Любовта, както всички вече знаем, има три измерения: анално, вагинално и орално.

Естествено, при любовта между мъже едно от измеренията се губи и се получава едно някак си плоско изживяване. В титаническите си опити да заменят липсващия „трети елемент“ гейчетата са постигали удивителна изобретателност – в действителност поради един такъв опит е възникнал и популярният израз „Да те е*а в ушите“. За нещастие редовното практикуване на този вид любов води до оглушаване, а в редица случаи и до оглупяване, защото ако ви се случи да ви тръскат главата със интензитет на разгонено канго, уверявам ви, след това светът никога няма да изглежда същият..

Та по какво можем да познаем, че сме узрели за любовта? Еми по сутрешната куродървица, разбира се. Когато Ви се случи да се събудите рано сутрин и нещо Ви тресне по физиономията – готови сте, узрели. Естествено, не бива да се отчайвате, ако не ви достига до физиономията, дори трябва да отбележа, че е по-вероятно да го усетите като гъдел на пъпа, но големината не бива да ви притеснява, защото вече съм имал щастието да цитирам баба, която обичаше да казва „Размерът няма значение, стига да е голям“, а дядо само тихичко се оплакваше, че вече не иска да си го мери тридесет сантиметра, защото го боли като го свива на две.

„Борбата за мъже е сериозна и опасна работа, а и завършва със съмнителен успех, имайки предвид дядо ти“ – казваше навремето баба. И си беше права… Но ако все пак сте решили да проведете тази борба, ето и няколко основни съвета по отношение на тактиката и стратегията:
1. Основната цел при борбата с мъж е да го свалите. Предвид факта, че вероятно той е по-висок и по-едър, е наложително да го изненадате в гръб и смело и безотговорно да го халосате с нещо по главата – за препоръчване е с ваза или саксия с цветя, за да може избраникът ви да разбере одма, че сте романтичка по душа.
2. Фактът, че сте единодушно избирана два лета подред за анална кралица на курортен комплекс Мадан е от решаващо значение за да спечелите сърцето на любимия. Реплики от сорта на „Да купя ли едно пакетче масло и за ядене?“, „Защо режеш тази краставица – да не ти приличам на касичка?“ могат да свършат чудеса.
Необходимо допълнително оръжие е поставянето на акумулатор в спалнята. Когато Ви попита учуден защо това е тук, отговаряте му небрежно, че батериите на вибратора са удивително нетрайни, когато него го няма.
3. Любимото Ви хоби трябва да бъде смучене на банан или лизане на сладолед. За проява на по-висок стандарт може да карате „рено“ на лизинг, като по време на шофирането минавате през възможно най-голям брой дупки по пътя с аргумента, че малко друсане не Ви плаши и палаво го щипвате по бузката, като рязко завъртате ръката на 180%, докато му потекат сълзи от очите. После заявявате, че няма нищо по-мило за Вас от гледката на разплакан мъж със зачервени бузки, леко подрусващ се на предната седалка.
4. Повечето мъже ги е страх от отговорности – разбирайте брак и деца. Затова казвате, че единствения начин да забременеете е като си направите операция за свързване на хранопровода и матката.
5. Ако сте в компания и ви предложат алкохол трябва да го грабнете с отривисто движение и да пиете на екс от бутилката. Когато той изкрещи „Внимавай! Тази водка е 42 градуса!“, трябва през смях да отговорите „Когато гълтам винаги се разгорещявам“, а ако ви предложат цигара, отговорете, че такива малки неща не слагате в уста.
6. Мъжете обичат да бъдат хвалени. Реплики от порядъка на „По-голям ти е от моя“ вършат работа, при положение, че искате деликатно да му намекнете, че сте травестит. Ако сте си баш жена можете да симулирате откачане на долната челюст по време на орален секс. Изречение като „Всеки път щом се съблечеш, ми напомняш на Титаник“ може да има обратен ефект – възможно е да реши, че става въпрос за потъването, а не за големината.
7. Ако сте блондинка висока 175см, с гръдна обиколка 100см и талия 60см горните съвети няма да са ви нужни.

„Любовта* е рядко цвете“, както казват поетите… а аз само бих добавил, че си е направо едно рядко щастие. То се случва само понякога, но като ви тресне изневиделица лесно ще го разпознаете по специфичната миризма. Затова, мили деца, яжте стипца, пийте чай от лайкучка, жабуркайте се с мента и яжте Активия със сливи* – рядкото щастие не прощава никому.

Но как да разпознаем и предразположим идването на Голямата Любов*? Ушо има отговор на този наболял въпрос: „И помни, ако позволиш на някого да проникне дълбоко в теб и другият ще ти позволи да проникнеш в него или нея, защото когато позволиш на някого да проникне в теб, възниква доверие“.
Е това е, драги ми читатели, в проникването му е майката… дето се казва, проникнат ли в тебе веднъж-дваж и се изпълваш с доверие към околните и особено към тези дето са зад теб… но, както казва народа „от два пъти Голямата любов се не хваща“….

Та как може една жена да ме впечатли: Как ли? С романтика – да просне едни ми ти големи романтични цици, че като ме налегне романтиката… Като я плесна по задника, да мога да се спусна по вълната….
Да се кефи на “траш” и “дед” и да псува като пиян каруцар по нанадолнище…
Със свещи също може, но по-добре да си носи големи кривести вибратори – за всеки случай…
Да мирише на “облак” и да смърка през носа си водка – до 50гр. на всеки 15мин е приемливо постижение за жена.
Да има голямо легло с плакат на девицата на Мейдън над главите ни и множество снимки на висящи пениси по стените… а, и вокала на Меноар…
Любимият й филм да е “Порочни здравеняци” или в краен случай “Анални великани 3” (ако не сте гледали първите две серии адски трудно се хваща нишката – а и те много не ги дават в лицата…)
Да ми казва стихотворения, които е съчинила специално за мен… Пример: “Е*и ме ебачо мой, късай ме, касапино, топли ме радиаторе, смучи ме компресоре” – докато прегракне.
Да ме гледа в очите когато ми свири….
Да се кефи, като я тресна по китарата, докато ми свири, гледайки ме в очите…
Да ми казва, че ми е голям… (т.е. да говори само истината)
Да си говорим – за нея, за майка й, за леля й, и за големите неща, които я правят щастлива…
Не е много… (но си е рядка комбинация от качества….)
А да – и да носи на бой…
И да е фен на аналния секс… ( та “ако не искам твърде много, прати ми, боже, някой дето да го любя” – както мълвеше Шаде)