Легенда:
K1, K2…Kn – креативна личност/келеш/кестен/кибик, който само дава акъл/ купувач-семкаджия(целта е да изяде най-много семки, докато разпитва за всяко едно обявено за продажба нещо, без грам намерение да купува)

К1: – пичове като пусна парното на моя голф 4 мерише на лаина от кво може да е има ли нешто за смяна благодаря
К2: – освен някои да ти се е изсрал във филтъра на парното
***
K1: – Дали ще паснат броните от ГОЛФ 4 на ГОЛФ 3
K2: – Не
K1: – Защо
K2: – защото са от голф 4.
***
К1: – фаровете (Ауди Б4- б.р.) и на Ауди Б3 стават
К2: – стават – а в дупката между фаровете и решетката ще можеш да си държиш разни неща, вместо да си ги носиш по джобовете
***
К1: – Та, ако зема кола с десна дирекция, нема обръщам дирекцията.
Ще обърна колата.
Карам само на заден ход, у лентата (твое дясно, мое ляво).
Хем съм все едно с лево кормило, хем съм с две старанични камери.
Па ако има и централно огледало -стават три.
***
К1: – Любовта е като да се насереш в гащите. Всички го виждат, но само теб те топли.
***
Темата е ‘Правите ли суджуци’. Цитата е от разразил се спор между двама потребители от форума, с различен пол:
К1: – Докат бех с една друга женска със селско потекло идеха разни такива благинки от село, тех вече с кеф ги муах, признавам си. Ма изгоних кравата и секна млЕкОтО.
К2: – Бе не си пробутвай застаряващата продупчена женица, тука за сужуци говорим, а не за пресъхнали мръвки
К1: – Бухахаха ти ли се обади ма тиньоч веснал. Бхахахахахахах клозет разкован! Теб и за шпеков салам с изтекъл срок на годност не бих те менкал.
К2: – Па да, намери жена дето не се интересува от тва А ти като си неможач , продължавай се чудиш къде да си завреш изсъхналия дебърцин
К1: – Аз ли плачем за внимание ве гюм изсулен? Па интересуват се всички, па си го и получават ве мочурляк, а не бленуват в нетЯ да го получат, толумбо захаросана. Е то кЪ човек да е можач с такова кат теб, а кажи ми? Има и гнусливи хора, ако не си разбрала. Бхахахахахахха
***
К1: – Много яко е станало колега, радват.
P.S.кво ти е на пръста, бе?
К2: – да благодарско на всички за мненията !
а праста вандалих с един чук жената ма на последния път хакнах и праста малко !!!
***
К1: -…29″ LSD TV
К2: – накратко с малко LSD изобщо няма да ти пука с каква стойка е закачено LCD TVто ти…
***
К1: – Още чувам думите на продавача „……човек, това е гаражна кола.Карал я е учител ,който е живял до училището,после се е пенсионирал и после е умрял ей го е още в багажника.“
***
От темата „Как е името на вашата кола?“:
К1: – тъп грозен ръждясъл дърт барутник мазен ше те майкати писна ми от тебе дърт кошник изгнил прокъсан масларник гнусен кенеф тракащ тропащ пе*ал гнойасъл ужасен мразя те…
и на другия ден пак го обичам.
К2: – Моята и викам: Пача, таралясник, коруба, кошница, тиква.
***
Темата е от Продава:
К1: – …180 000 е по километраж, иначе много ама МНОГО силно ме съмнява да са толкова малко
***
К1: – Да си мия ли колата след пастиране?
К2: – Тва е кат да не си миеш зъбите, след като са ти чистили зъбния камък….оди мий смело…
***
К1: – Колега аз от мотори разбирам колкото ти от генно инженерство това ми казват това пиша
К2: – Хаха, съвсем случайно разбирам от генетика и генно инженерство колега поради факта, че съм завършил в Медицински университет- София, имам положени изпити по молекулярна биология, микробиология, медицинска генетика и т.н и т.н така че, ако разбираше от мотоциклети колкото аз от генно инженерство, едва ли би написъл обявата точно с тези данни, но това разбира се в кръга на доброжелателната забележка.
***
К1: – бтв, Голф с 200км/ч си е голямо приключение. Моля ви колеги не правете това сами в къщи
К2: – Ако колегата кара с 200 вкъщи не ми се мисли с колко кара когато излезе на улицата
***
Вечна тема – разход:
К1: – Пасат ТДИ 110 с чип.
6/100 – 130км/ч пълен багажник с четири човека
7/100 – градско зимно, литър надоло лятото
К2: – Четири човека в багажника… представям си колко са на задната седалка
***
К1: – Какво е това бе братче прилича ми на уред за инквизиция на вальо студеното с което топлото ромче всяка нощ го е поздравявал с песента „не си желан в този бар вече“
***
К1: – Здравейте, искам да ви попитам относно следния проблем: Алтернатора ми почна да не се възбужда добре и…
***
К1: – аре ела да те видим!!! Да нема после ,,млад бех сбърках“!!!
К2: – Идем Идем…… кажи на колежката тая височката да се приготви
К1: – Аз лесно ще и кажа ама като те знам какъв си сранежливец като те викне у офиса и ша избегаш с колкото може да вдигне тая Астра!
***
по темата „Предложение за подаръци за 14-ти февруари“:
К1: – А аз на моята любима ще подаря спирачна течност и въздушен филтър
***
К1: – повечето само си мечтаете да пазарите от порше изток!
К2: – А бе като ти гледам поста май ти си мечтаеш и ти е фикс идея да пазариш там… Като си толкоз баровец иди па си го земи и после си напиши подвига в подписа на скайпа. После си иди на село и кажи, че си пазарил у Софията.
К3: – Алелееее , ама братле , аз такъв измекяр като тебе и в градския транспорт не съм виждал
За 15 лв да пуска тема…
Не , аз Не мечтая да пазарувам от порше … ебахти му мечтата , ама на тебе май ти е мечта…
Бива ли да се излагаш така бре ?
Тебе даже човек и на селянин не може да те обиди…
ти си нещо по-възвишено…
божеееее , земи си вересиите …
и както каза чичи си го напиши в скаипа от де си си зел стелките , че и във феис бука!
***
К1: – Просто се чудех толкова ли няма друго място от което да захождат, за кацане. Трябва ли да минават през половината град, да не говорим че повечето не отговарят на европейските стандартите за шум.. едни самолети въобще не се чуват.., други направо ми тресат леглото..
Темата я пуснах, защото миналата нощ не знам какво прелетя отгоре.., но подскочих и помислих че има земетресение, и взех да се обличам за да бягам, това не е първият случай в който се случва…
***
К1: – Стига с тоя грозен кукер (б.р. K2)
К2: – Следващия път като се видиме специално ще ти дам да ми позваниш на чановете
***
К1: – ГТИ – готин тунинг илиянци
***
К1: – толкова много ли ви мързи да си вдигнете прозорците преди да излезете от автомобила ? или просто ви трябва за гъзария ?
К2: – а теб толкова ли те мързи да духаш по предното стъкло, че си пускаш духалката? щом е екстра и я има… значи трябва да се ползва! Така си мисля поне
***
К1: – моя проблем е в тсва,че когато колата е студена,“пърди“
К2: – удряй я в бъбреците докато изпърди всичко
***
из обява за продажба на Ауди S8 с газов инждкцион и доста накичен външен вид, граничещ с кич:
К1: – спешно, направете предложение
К2: – да не те разочаровам, но едва ли ще има … проблем в мотора, колата видимо е удряна, допълнително украсена и в тези трудни времена … пък и S8 с газови инжекцион е като да сложиш на Анджелина Джоли очила с голям диоптър, дънков гащеризон, гумени ботуши и да я пратиш да събира фъшкии в кравеферма.. За такъв автомобил се иска хубави снимки, пълна история, описана поддръжка, опции и т.н.
К1: – аз лично съм го карал с 320км/ч
К3: – Как по-точно стана това,като километража е до 300км/ч?
***
Обява: ‘Продавам устройство за преписване’.
K1: – Устройството комуникира по безжичен път с Вашия телефон по блутут връзка, вече полученият сигнал в блутута се предава отново безжично към микрослушалка поставена в ушния канал посредством предавател на рамото…
Комплктът включва:
1. Блутут със зарядно към него
2. Микрослушалка + подърък клечки за уши
2. Батерия за микрослушалката
***
K1: – Продавам бели циферблати S2, оригинални
K2: – Е що ги продаваш бре? Хората убиват за такива..
K1: – За да не ме убият
***
K1: – A бе пичове да ви питам за това планетно зъбно колело моито е добре ново е а пак несе варти километража от какво мойи да е
***
Потребител Х е продал колата си на съседката си. Тя пуска тема:
К1: – хубава ли ми е колата?, вижте
К2: – Ех тая съседка е!
Искам да те помоля да си снимаш дупЕто и да пуснеш пак тема с питанка дали е хубаво
Х: – колега , имам го снимано (дупето) ама не ми е работа да го публикувам тук
К1: – Х само да ми публикуваш дупето ще те убия
К3: – Ако е очукано като колата…
***
К1: – Колеги купувам жадната кора на багажника за АУДИ А3 1997г…
Да направя малка корекция не жадна а ЗАДНАТА кора! И аз се чудя защо никoй не дава оферти
***
К1: – Значи мамичката ви ще разкатая само да се сетя паролата за администратора.
***
K1: – Здравейте вчера както си карах ми изгаснаха неоните,проверих всички връзки проблем няма.Какво може да е едва ли са изгоряли и четерите едновременно.Зелени са ако има значение.
K2: – Провери си протоплазмения катализатор
K1: – Колега каде се намира този протоплазмения катализатор???Как изглежда???Мисля си дали неможе да е бушон
K2: – Мисля, че е точно зад атомния ускорител ама не съм много сигурен.. Ако е бушон лесно ще се разбере
K3: – Може да е от ксенона на плафона на задната седалка, често го прави при коли с толкова много екстри.
***
К1: – Леле добре че ми прости, и сега ще мога да пусна една друга много важна тема:
„Барман от култово заведение във с. Вакарел пребит с волан от BMW 3-та серия ( за претапициране) – някой да знае нещо по въпроса?“
***
К1: – Продавам чисто ново,уникално 100 % оригинално бяло яке „Tommy Hilfiger“, купено от Канада- 450лв
К2: – До сега се информирах за марката Томми. до ся си мислех че има само един томми и той е маргарин и всички филий искат да си го намажат с него. Ма то се оказало че има и няква марка отвън океана там в страната на неограничените възможности прозивеждали якета …. и то не какви да е якетата на Томми дизайнера
Якето е с всички екстри за модела
Аер кандишън 4х4 джакузи ТВ аудио видео
Пази от ветър
пази от студ
пази от лоши очи
пази от уруки
И това не е всичко
Пере
чисти
готви
глади
Ай стига че ме мързи
K3: – Пич ТИ СИ ПСИХИЧНО БОЛЕН!
***
К1: – Здравейте Колеги и Играчи, дайте предложения за спретнати хотелчета с открити минерални басейни през зимата. Само по-сериозно, за да не се получи както в темата ми – фешън кафенца
К2: – ти ли си най-големия бе????? кви играчи,кви сериали бе,с тоз кенеф си се взел за нещо извънземно ли бе??я земи се огледай бе селски мой,хората търкалят вече самолети,ти с тия пъпки къде пикаеш срещу вятъра??нормален ли си въобще или аналгина не ти действа..баси моноклетъчния тря си,за да си мислиш,че си биг плея с тая умрялата 36-а! такива като тебе,са за поликниника,въобще от носа си по-надалече скиваш кво става или си се филмирал,че планетата ЗЕМЯ се врътка около тебе и кога ти се придреме тя спира движението си,за да не те смущава.. ти ли беше оня пич къде търсеше фяшън кафетата из мегаполиса-зара,че да си покаже тоалетника,колко е зле почистен след тежка нужда?мое ли да си толкова прост бе,ти си за оскара мой,няяш конкуренция. най-големия. вкарай снимка и почвам ти правя паметника,къде го искаш-там го строя.ненормалник,тая пишка толкоз ли е малка,че все из лъскавите заведения одиш или пъпките толкова големи,ама и краката миришат сигура.. потен,имаш ли от онези кожените връвки на вратлето,нъл плейбоите от село ги носите? ела на съборо,да ти измия краката и да пия водата.. изруд си ей,кумир ми ставаш.пълен олигофрен майка ти съжалява ли, че те е родила толкоз прост или се радва ,че имаш успех из селските феи с мустаци и мазни дънки,кога си бръмкаш уикендо из село.. говори ми
***
К1: – И честно казано почва да ми писва това: „На баща ми брат му чул от снахата на комшията, че чичото на оня дето живее във Франция е казал, че сестрата на английския фермер от Испания, е чула да се говори, че …….“
***
К1: – Имам няколко бухалки за продаване!!!
К2: – Имаш ли две еднакви, че ми трябват за едно съчетание по худ. гимнастика. Ще играем с един тъп комшия.