Бий й шута!

31 юли 2012

Бий й шута!Искаш ли да смениш сегашната си приятелка с тази, която се е заключила палаво в банята и плава сред листенца от рози с чаша шампанско в изящната си ръка? Или дори с някоя още по-красива? Добре. Виж как да направиш първата стъпка в това чудесно начинание.

Трябваше да го споделим, нямаше как. Според нас младите жени са три вида: а) девойка като тази на картинките, която има всички необходими данни да увисне на плакат у вас или в офиса, б) киселата кифла, с която ходиш, живееш и най-често виждаш по анцуг и мазна коса, и в) всички останали. Третият вид тук не ни вълнува. Важно е друго: как да ъпгрейднеш гаджето си, т.е. да смениш евентуално втория вид с първия. Тук-там някой може да се размрънка в стил “ама защо да я сменям, обичам си я, нищо й няма”, но на такива ние не обръщаме внимание, защото изостават от тенденцията пролет/лято 2006. А тенденцията пролет/ лято 2006 повелява, че трябва да се ходи с много красиви жени – от онзи тип, който, като мине покрай нова кооперация, мазилката се напуква с въздишка! Как точно да стане това, не знаем, но знаем, че човек трябва постоянно да опитва, практикувайки “серийното зарязване” – т.е. докато стигнеш до ослепителен модел, трябва да си готов да зарежеш между 4 и 16 по-невзрачни не-модела. На мрънкача от по-горе: честит Св. Валентин. Да не забравиш да й подариш червено плюшено сърце-възглавничка и да измрънкаш в ухото й най-страшните лиготии, които ти хрумнат. На останалите: 22 начина как да зарежеш сегашната, за да я смениш евентуално с красавица.

Имейл
Електронната поща е супер начин да я разкараш, без да ти подсмърча и да пита къде е сбъркала. Най-важното е да сътвориш жлъчен и категоричен текст, след който у нея да не остане и капчица съмнение в намерения ти. Три примерни, които ползваме от време на време: “Обичам те. Ама друг път. Край на комедията, наречена “нашата връзка”. Върни ми дисковете с куриер за твоя сметка. Не се шегувам. Тони”, “Ирина съм. Ти не знаеше за мен, но с Тони вече сме заедно. Само да си се доближила до него. Ирина” (но от твоя имейл) и най-доброто – “Напускам те. Чао. Тони”. Задължително обаче след това не бива да вдигаш, когато ти звъни за повече обяснения, а ако те издебне някъде, се дръж като мъж и не обелвай дума. В никакъв случай не я удряй, колкото и да те дразни. Няма по-смазващо кроше от безразличието.

Розов сайт
Сложи я на някое от онези бг сайтчета – с истинска снимка по бански от морето, истинските й координати и примерна цена от 40 лева на час/70 за цяла нощ, стандартен, анален, групи, собствен терен (с истинския й адрес). Това в крайно сметка може и да е подсъдно, но не се разсейвай с глупости. Ако след такъв жест не те напусне сама, си загазил здраво, затова избери някой от другите начини.

По телевизията
Това е малко по-сложно, но не е невъзможно. Щом Нети може да предлага брак на Дони от сцената на наградите “Аскеер”, защо да не можеш и ти да направиш нещо подобно, макар и с обратен знак? Само че бъди истински мъж и обясни идеята си на някой като Милен Цветков или друг подобен екземпляр (важното е да е в гледано предаване, защото Канал 2001 примерно няма да свърши работа), а после направи номера “Мат Деймън”. Какъв е той ли? Ами Мат, като момче на място, избра шоуто на Опра Уинфри, за да съобщи на бившето си гадже Мини Драйвър, че между тях е свършено. И е прав – щом го обявиш пред толкова народ, тя трябва да е супер малоумна, за да не схване. Ако е супер малоумна, се запиши в манастир.

По телевизията 2
Перфектният втори тв вариант е предаването Море от любов. Издири водещата Наталия и й кажи, че знаеш как да съживиш обикновената лигоч, която тече там в събота. Сценарият е приблизително следният: записваш видеосъобщение, в което казваш високо и ясно, че всичко между вас е свършено, и молиш Наталия да припне с буса до работното място на твойта, да й го пусне и да записва реакциите й. Ако Наталия е истински тв водещ, който има нюх към качването на рейтинга, не би трябвало да ти откаже. Двете ще си поприказват глупости първо в буса, а после в студиото (“защо смяташ, че той постъпва така”, “давал ли е признаци досега” и т.н.), а ти, освен свободен, може да се окажеш и леко известен след това, ако те влече.

Сестра й
Ако тя има сестра, макар и по-невзрачна (винаги е така, уви), си в съвършената ситуация. Вземи картоненото от руло тоалетна хартия и гумена ръкавица, напълни гумената ръкавица с крем за лице и я пъхни в картоненото. Покажи конфигурацията на сестрата и й обясни, че поне от два месеца насам чукаш тази конфигурация с далеч по-голямо удоволствие, отколкото сестра й (т.е. твойта приятелка), добави, че това повече не може да продължава така, а след това пъхни ръце под фланелката на сестрата. Постави видеокамера на подходящо място, за да стане хубаво домашно видео, изчукай внимателно сестрата, и след това прати диск със записа на твойта. Честито, вече си сам, освен ако не си толкова тъп, че да тръгнеш със сестрата.

Ожени се внезапно за друга
Чудесен начин. Най-чистият вариант е да заминеш някъде на екскурзия в чужбина, там да се ожениш за новата си любов и да съобщиш този радостен факт на старата по телефона. Точно така направи единият ни идол Били Боб Торнтън (другият е Нихат Кавечъ от Реал Сосиедад) – Лора Дърн замина да снима некъв филм, а гигантът Били използва неочакваната ваканция, за да се ожени за Анджелина. После й звънна и каза, така и така, ние с Анджелина и т.н., сори, аре чао, че много скъпо.

Перверзии
Огромно поле за импровизации. Започни да й предлагаш следните неща: да се облече като баща ти, защото това винаги те е възбуждало, да й пееш а капела нещо на Софи Маринова, докато тя ти духа, или пък да си организирате златен дъжд на килима в хола пред телевизора, докато гледаш как в предаването Имаш поща хората плачат от вълнение, че са се намерили.

Стани жертва на ужасен инцидент
Замини някъде сам или с некви приятели. Изкарай добре, чукни квото предлага съответната дестинация, а като се върнеш, намери отнякъде инвалидна количка (но да не я вземеш от истински инвалид, тва е ебати простотията), седни в нея и звънни на вратата й. Когато престане да плаче, и кажи, че това е краят, защото “там долу” така или иначе не чувстваш нищо. Внимавай да не получиш ерекция, че ще се почнат едни съмнения.

В заведение
Организирай яко групово ходене на клуб или бар – с приятелите ти, техните приятелки и т.н. Когато усетиш, че моментът е настъпил, помоли диджея да ти даде микрофона за една изненадка, сложи си деловата физиономия и кажи нещо от сорта на “Ванче, между нас всичко свърши, искам всички да го знаят, чао”. Когато смеховете се уталожат, го повтори, само че с едно “не бе, не се ебавам” отпред. След като тя избяга разревана от заведението, продължи да къркаш с приятелите си. Не обръщай внимание на леко преебаната атмосфера и отвратените погледи на момичетата.

Включи държавата
Отиди в полицията и кажи, че еди-коя си с ЕГН еди кое си и т.н. те преследва и те заплашва с кухненския нож, ако връзката ви не продължи. Изчакай отново смеховете да се уталожат, а после повтаряй оплакването, докато а) не ти направят главата мека с палките, или б), което е и по-хубаво, не й забранят да се доближава до теб на по-малко от двеста метра.

Бий си камшика
Т.е. избягай – ей така, съвсем просто. Предложи й да се повозите в метрото, щот не сте се возили още. Като дойде мотрисата, се качете в нея, но ти изскочи точно преди вратите да се затворят. Не губи ценно време да гледаш опулената й физиономия, а дай газ в неопределена посока. По този начин имаш поне петнайсетина минути преднина, и ако не става въпрос за Ивет Лалова, която на другата спирка да изскочи и след малко да те задмине, всичко би трябвало да е наред.

Бъди мишка
Т.е. не буквално, защото това е трудно. По-скоро направи следното: отидете на някой скъп ресторант, направете 200-300 лева сметка, а ти организирай нещата така, че да изчезнеш преди плащането, като дадеш на сервитьора заедно със сметката да й представи и прощалното ти писмо. Съгласни сме, че мъжете не правят така, но нали знаеш за целта, средствата и т.н.

Изчезни посред секс
Както си я чукаш, внезапно се измуши и въздъхни нещо в стил “не, това не може повече да продължава така”. Не обръщай внимание на гневните й крясъци, а си представи Коритаров по прозрачно дантелено боди, за да ти спадне, облечи се и изчезни без повече обяснения.

Бъди перфектният мъж
Ето това ни е любимият начин, защото е коварен като Яго плюс всичките му роднини. Бъди грижовен до пълна лигавост. Звъни и по 30 пъти на ден, за да разбереш дали е добре. Пращай по 80 есемеса в същия смисъл. Пускай и имейли за по-сигурно. Говори й на бебешки, при това – пред други хора, например “мина уи му буяуото теценийце на мойто миуо хипопотамце, мцю-мцю”. Карай я и я взимай от работа, фризьорски салони, всичко. Всяка вечер реви с истински сълзи, обяснявайки колко много я обичаш. Буди я с рязко разтърсване в пет сутринта, за да й съобщиш, че животът ти без нея е пустиня, и че искаш да се погушкате точно сега. Когато тя леко нервно откаже, светни лампата и й кажи, че настояваш веднага да обсъдите защо не иска да се гушкате и дали това не означава сериозни проблеми във връзката. Ако всичко това не помогне и тя не се разкара в рамките на месец, най-добре се гръмни.

Автобиографичен роман
Това изисква малко повече усилия, но ни се върти в главата от доста време. Претупай детството, щот няма да ти върши много работа, и стигни до връзката с нея. Пиши в минало време – в стил “когато се разделихме с (името й)”, “ха, ша го цалува пък, Юда (относно несръчното й фелацио)” и “(името й) беше единствената луда, която се осмели да протестира, след като я зарязах”. После разпечатай романа, остави го на видно място, за да го прочете, и ако не схване, вземи крути мерки и използвай начина “изчезни посред секс”.

Мокри чаршафи
Този е по-грубичък, но нищо не бива да те спира, ако си взел решение. Започни да се напикаваш в леглото с обяснението, че си имал такъв проблем като малък и явно сега се е завърнал. (Внимавай да не вземе да се завърне наистина.) Разбира се, няма нормална жена, която да изтърпи подобна свинщина. Единственото лошо е, че ако се разчуе, вече няма да ти се налага да използваш тия псевдосъветчета, защото няма да си имаш гадже. Еми кво да се прави, няма идеална ситуация.

Блъфирай
Тук няма стопроцентова сигурност, но понякога става. Както си седите, я хвани за долната челюст, обърни я към себе си, доближи уста до ухото й и с хрипкав, тип “страшен” глас кажи “знам всичко, курво, по-добре си признай, ако ти е останало някакво достойнство”. Ако е невинна, внимавай да не се трогнеш от справедливите й сълзи и уверения в любов. Да се надяваме обаче, че наистина ще си признае. Стискаме ти палци.

Честност
Трик, който винаги действа. Кажи й, че е дебела. По всяка вероятност тя си е дебела (вариант – мекичка и отпусната), така че това един вид ще й направи емоционално харакири. Впрочем ако наистина е дебела, защо четеш глупости как да я разкараш, а не си я разкарал вече? А?

Използвай медиите
Номерът е прост, ала елегантен – купи една цяла рекламна страница в Maxim (ще ти дадем супер отстъпка, заклеваме се в Нихат Кавечъ), на която да й съобщиш, че нещата са довиждане. Ако се затрудняваш с текста и картинката, ние ще ти ги съчиним безплатно, като един вид бонус. В случай, че тя не чете Maxim, както се надяваме, все ще се намери кой да й го покаже. В рамките на час от излизането на броя, гаранция.

Използвай мобилните оператори
Твърди се, че те сега били в голяма конкуренция, затова сигурно няма да ти откажат. Идеята е следната: жената, която казва “в момента няма връзка с този номер”, да ти запише с хубавия си тържествен глас чисто твое си съобщение, и когато твойта те набере, оттатък да се чуе примерно “телефонът на абоната не е включен, защото между вас е свършено и той не иска никога повече да те чува, вещице”. Убедени сме, че има технически начин това да стане. Лошото е, че ще ти трябва много късмет, постоянство и известна сума.

Стрипограма
Слабоизвестна дума. Означава приблизително следното: да й поръчаш вкъщи стриптийзьор, примерно някой от онези юнаци тип Максимус. Той да й потанцува малко на масата (тя ще си мисли, че това е някаква приятна изненада), а когато свали кожената си поличка или каквото там те свалят последно, преди да останат по прашчици, на задника му с маркер да пише “сбогом”, т.е. “сбо” и “гом”. За по-голям ефект, средното “о” евентуално може да се отиграе и по друг начин, ако ни разбираш добре. След като левентът си замине, обясни, че това не е никаква шега, и си тръгни с него (в смисъл излез, не да ходиш някъде с него да се пипате).

Обади се на Шели
Ако някой от горните начини вземе, че проработи, идва следващата стъпка – как да намериш сексапилен модел, който да превърнеш в своя приятелка, щот нали това е крайната цел. Ако не ти се ходи по фолк-клубовете, просто ни пиши – и ние ще ти дадем телефона на Шели от Англия, която е на снимките тук. Ама друг път. Тя вече ни писа, че между вас е свършено.

източник: MAXIM








Драсни коментарче по темата (ако може на кирилица, благодаря за което)

   


in love ;) :writing :whistling :wall :wacko :trumpet :thumbsup :thumbdown :stop :sleepy :shock :pipe :nosweat :matrix :kissing :kiss :hmm :happy :gossip :good luck :flower :flex :crying :coffee :cheers :bye :book :bomb :blush :bg :asd :ahah :-P :-D :) :(