Напет младеж се доближава до атрактивна девойка на бара и смело я пита:
– Какво ще пиеш?
Девойката бавно оглежда младежа от глава до пети, усмихва се доволно и му прошепва на ухото:
– Противозачатъчни…

––
Две проститутки стоят в очакване пред входа на един хотел. Пред тях в една локва си играе малко цигане. Над главите им, над входа на хотела, две котки се занимават усилено с увеличаване прираста на вида си. В един момент, улисани от важното си занимание, котките се търкулват от козирката над входа и падат досами цигането, което възкликва уплашено:
– Ей, каки, пааадна ви рекламата!

––
Двама приятели си пишат в Скайп:
– Аре се видим утре да пием по кафе?
– Егати, ти си първият човек, който успя да напише “бира” с четири правописни грешки.

––
Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде “очевидно”.
На следващия ден всички вдигат ръце. Учителката казва:
– Кажи ти, Иванке.
Иванка започва:
– Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.
– Седни Иванке, отличен. Кажи ти Марийке.
Марийка започва:
– Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.
– Отлично, Марийке, седни си.
Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката му дава думата. Иванчо започва:
– Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник “Financial times”. Но баба не знае английски. Очевидно е срала!

––
Защо като отида на плажа с тъмни очила, всички така ме зяпат?
– Трябва и бански да си слагаш.