Обикновена сива искърска синузитка – заради сопола от този вид поколения настинали са били наричани “Говедо мръсно!!”. Това се дължи на вътрешната потребност да го проснеш на плочките пред входа, точно когато се провежда общо събрание.

Оранжево небето, оранжево морето – секрет от този вид най–често се получава след вдишване на прах от стрити тухли. Оставя следа, която леко напомня ръждивите натеци по бронята на стар Опел.

Менделеев – на външен вид вещество без вкус и без мирис. Реагира добре на носни кърпи, но влиза в бурна реакция с консерватизма на красивото момиче, което след три месеца ухажване се съгласи да “изпиете по едно кафе”.

Трицоловки – излиза от носа внезапно и е с такъв дебит, че се налага да се ползват кълчища.

Корнер – този сопол е от подвида “есхибиционизъм”, раздел “Спортни п(р)ояви”. Използва се най–често от футболисти, които вече са си бъркали в гащите, точно когато ги снима камерата в едър план, и сега е време за “нещо по-така”.

Аертон Сена – излита бързо, движи се с висока скорост и се размазва върху стената. Някои с наистина извратено мислене го наричат “лейди Даяна”.

Аз ли криво ти се молих, ти ли криво ме разбра – нямате никакъв шанс да умилостивите този сопол. На външен вид напомня зелен белтък от яйце на неоплодено какаду. Проявява склонност да излиза във възможно най–неподходящия момент – примерно на лекция, когато всички са зяпнали лектора в устата, а лекторът си ти.

Ваше благородие – сопол от този тип се ражда, когато звучи руска музика. В комплект с чаша вино и една–две сълзи може да мине за обикновена сантименталност, затова не го секнете шумно!

Ти хора ни направи (в някои култури известен и като “Детство мое”) – отприщват спомени за времето, когато бозата беше 6 стотинки, а вестниците бяха скучни. Споменът за майчините грижи става толкова натрапчив, че си готов да платиш на колежката да ти издуха носа.

Бьоф Стуганов – специалитетът на помощник–готвачи в елитни ресторанти, на които им е дошло до гуша от вечните оплаквание на снобите от салона. Удоволствието и адреналинът от това да мушнеш в плънката възможно най–отвратителния сопол, който някога жлеза е произвела, са сравними единствено с нощен бънджи скок от движещ се по мост влак.

На кого ме оставяш – така се вкопчва в синуса, че се налага използването на вакуум помпа.

Темерут – отиваш на купон и, точно когато започва груповото козене, той излиза на чист въздух.

Половин тон по–нагоре, моля! – неудобството при този вид сополи е, че се появяват, докато свирите на тромпет пред препълнена зала. Ако част от секрета влезе в тромпета, е възможна премодулация на звука. Най–добрата превенция срещу този кошмарен вид е никога, ама никога да не се научавате да свирите на тромпет.