автор: Иво Сиромахов
източник: ivosiromahov.com

България днес е изправена пред своя голям исторически шанс. Какво като сме бедни, какво като държавата е калпава, а политиците негодни? Ние можем да блеснем на световната сцена с научно-технически постижения. Навремето подарихме на цивилизацията чушкопека и компютрите “Правец”. Днес конкуренцията в областта на иновациите е много по-ожесточена, но все още има неразработени ниши, в които нашите учени могат да се вместят.
Ето няколко проекта, които биха предизвикали световна сензация:
1. Депутат-робот
Това революционно изобретение ще премахне тотално недостатъците на политическата система. Представете си 240 народни представители, които изглеждат като Ар Ту Ди Ту от “Междузвездни войни”, не отсъстват от работа, гласуват само със собствените си карти, не говорят простотии за “ин виво и най-важното – не крадат. Решенията, които ще вземат електронните депутати, със сигурност ще бъдат по-добри. Никоя машина не може да направи толкова глупости колкото един човек.
А и разходите за парламента ще се сведат почти до нула. Защото роботите нито заплата искат, нито мерцедеси, нито тоалетна хартия.
2. Генно модифицирана къртица с дистанционно управление
Съвремието поставя нови предизвикателства и пред генното инженерство. Щом вече можем да създаваме осемкилограмови домати и да клонираме овце, значи е време да направим и следващата стъпка – да създадем нови биологични видове за нуждите на бизнеса.
Например къртици, които имат вграден чип в главата, чрез който дистанционно да им се задава посоката на копаене. Едно стадо от стотина такива къртици ще прокопае всички тунели на метрото за не повече от месец. А на изхода ще ги чака лично Бойко Борисов, за да им връчи почетния знак на София.
Ако експериментът се окаже успешен, може да се помисли и за катерици, които почистват улиците с опашките си, както и за кълвачи, които да дупчат билетчетата в градския транспорт.
3. Пееща секскукла
В момента попфолкиндустрията е принудена да прави огромни инвестиции в козметични операции, епилации и силиконови подплънки, за да може да продава песните си. Финансовата криза обаче удари и музикалния бизнес. Продуцентите, които доскоро имплантираха на изпълнителките по 700-800 кубика силикон, вече са принудени да слагат по максимум 300-350 кубика.
Всеки гледа да спести някой лев.
Но и за това има решение. Вместо да се хвърлят луди пари за превръщането на естествени момичета в изкуствени, можем с много по-малко инвестиции да оптимизираме наличните изкуствени момичета.
Представете си надуваема кукла, която освен че безропотно изпълнява всичките ви сексуални желания, владее и целия репертоар на Анелия, Галена или Преслава. Какво повече ви трябва?
4. Изкуствени бицепси
Както вече казах, пластичната хирургия е в рецесия и ако иска да оцелее, спешно трябва да потърси нови пазари. Моето предложение е да се помисли за продукти, които да бъдат предложени на мъжете. Например имплантанти за бицепси. В случая традиционният силикон не върши работа, тъй като е мек и няма да стои добре върху бицепсите. Но ако му се добави малко цимент или гипс за стягане плюс някаква фина арматура, може да се получи невероятен естетически ефект. Така и по-хилавите мъже ще придобият самочувствие на истински мутри.
Изкуствените бицепси може да се продават в комплект с уред, с който сам да си сплескате ушите, за да придобиете още по-голям обществен авторитет.
5. Световно първенство по гьобеци
Книгата на Гинес е пълна с всякакви странни спортове – от бутане на портокал с нос до скоростно скачане в гащи. Има обаче една чисто българска дисциплина, която бихме могли да патентоваме, да създадем федерация и да организираме европейски и световни първенства. Това е дисциплината “гьобек върху маса”. Нашите национали очевидно няма да се класират за световното по футбол, но пък в този спорт никой няма да може да ги бие. Гьобеците ще привличат много повече публика от мачовете, а за да се постигне невиждана атрактивност може да бъде нает Петела да ги коментира.
6. Биропреносна мрежа
Най-жестокия бич за съвременния човек е да му свърши бирата по време на мача, който е седнал да гледа с приятели. Аз имам решение на този проблем. От големите пивоварни в страната тръгват магистрални биропроводи, които се разклоняват в национална биропреносна мрежа, достигаща до всеки потребител.
Така във всеки момент човек ще може да завърти кранчето и да си наточи колкото иска бира. А през зимата, за да не замръзват тръбите, по мрежата може да се пуска ракия. Вярно е, че изграждането на такъв национален биропровод изисква немалка инвестиция, но пък цената ще се компенсира с икономиите от амбалаж. А и психологическият ефект върху потребителите ще бъде невероятен. Рязко ще се повиши националното самочувствие и еврооптимизма дори в условията на газова криза.
Както виждате, има много възможности ние българите да подпомогнем световния прогрес. Всичко е въпрос на фантазия и предприемчивост.