– Докторе, когато искам да правя секс с жена си, членът ми винаги гледа към обувките.
– Вдигнете обувките на шкафа. Следващият.
–––-
– Докторе, бременна съм, а плодът лежи някак неестествено.
– Каква ви е националността?
– Еврейка.
– От възрастта е. Следващият.
–––-
– Докторе, боли ме ту главата ту задника.
– Пийте тези таблетки разчупени на две. Следващият.
–––-
– Докторе, да ви се оплача, страхувам се постоянно и то без видима причина…
– Сестра, дайте и разхлабително. Пийте, причина за страх има. Следващият.
–––-
– Докторе, абе от тая сутрин пикая на две струйки.
– Дядо, разкопчавай си копчето на дюкяна… Следващият.
–––-
– Докторе, имам суха кашлица.
– Сестра, дайте му разхлабително. Край, няма да кашляте. Следващият.
–––-
– Докторе, имам постоянен дрисък, по десет пъти на ден ходя в тоалетната…
– Сестра, разхлабително. Е, сега ще поживеете там. Следващият.
–––-
– Докторе, лошо ми зараства счупеният крак, постоянно съм с патерици.
– Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Сега ще побягате без патерици. Следващият.
–––-
– Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте цял албум вече имам.
– Това не са марки, а етикети от банани. Сестра, дайте и направление към очен лекар. Следващият.
–––-
– Докторе, никой не ме забелязва!
– Следващият.
–––-
– Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя?
– Идете на ветеринар. Следващият.
–––-
– Докторе, имам запек!
– И аз нямам Ауди А8, но не викам за този проблем на всеки ъгъл. Следващият.
–––-
– Докторе, пожълтяха ми зъбите.
– В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива. Следващият.
–––-
– Докторе, не съм добре с краката.
– С крака е добре, без крака не е добре. Следващият.
–––-
– Докторе, когато кихам изпитвам оргазъм, какво да правя?
– Хм, …смъркай тютюн. Следващият.
–––-
– Докторе, помогнете ми, аз съм вече на 25, а още нямам косми на интимните части. Какво да правя?
– Колко пъти седмично правите секс?
– Амиии… 30-40 пъти…
– На магистралите също не расте трева. Следващият.
–––-
– Докторе, боли ме коляното.
– И мен ме боли. Следващият.
–––-
– Докторе, като се качвам нагоре по стълбите ме боли кръста.
– Тогава се качвай надолу. Следващият.
–––-
– Докторе, дай ми нещо за глава.
– На ти шапка. Следващият.
–––-
– Докторе, бременна съм.
– Честито. Следващият.
–––-
– Докторе, пикая на четири.
– Глътнал си копче. Следващият.
–––-
– Докторе, глътнах мишка.
– Глътни и котка. Следващият.
–––-
– Докторе, ям боб – сера боб.
– Ми ти кво искаш да сереш?
– Най-обикновени лайна.
– Ми яж най-обикновени лайна тогава. Следващият.
–––-
– Докторе, имам високо кръвно.
– От сега нататък така ще е, бабо. Следващият.
–––-
– Докторе, ухапа ме куче!
– Ухапи го и ти. Следващият.
–––-
Сестрата:
– Докторе, вашият симулант умря.
– Е, тоя се престара!