Няколко идеи за рекламния бизнес

16 ноември 2012

България е страната с най-тъпите реклами в света. Според някои анализатори това се дължи на климата, особеното географско положение и тежкото историческо наследство, но според мен се дължи най-вече на тъпотата на българските копирайтъри.
Крайно време е в рекламната индустрия да влязат свежи идеи.
Ето няколко предложения:

ТЪРГОВСКИ РЕКЛАМИ

Дамски превръзки
Това е един от най-рекламираните продукти в ефира, затова към бранда трябва да се подходи нестандартно. Забравете за баналните простотии – две успоредно поставени превръзки, върху които нежна ръчица излива чаши със синя течност (Защо пък синя? Къде е житейската правда?) Едната попива, другата не попива. Каква тъпота!
Дайте простор на въображението си. Заложете на романтичната природа на жените и създайте кратък филм, който да ги трогне….
Подходящ например е сюжетът на Пепеляшка. Принцът се е влюбил в загадъчна дама, но не знае коя е. И тръгва Принцът с една дамска превръзка из цялото царство – на която пасне, за нея ще се омъжи!
СЛОГАН: Превръзки „Пепеляшка” – бъди неповторима!

Прах за пране
Клишетата са задушили и този жизнено необходим артикул. Въображението на копирайтърите стига до една и съща тъпа история – деца се прибират вкъщи кални до ушите, и майка им, вместо да им хвърли един хубав бой, за да изгради у тях афинитет към хигиената, им се хили, гаче ли са й донесли безплатна карта за солариум. И почва да им разправя какъв прах за пране ползвала. Бе кво им се обясняваш на тия писюри! Шибни им два възпитателни шамара, па си налей една ракия да се успокоиш!…
Рекламата на прах за пране е насочена към домакините, затова тя трябва да докосне техните тайни мечти и въжделения. Всички домакини страдат от комплекса, че са дебели, а при повечето от тях това дори не е комплекс, а си е самата тъжна истина.
Сюжетът на клипа трябва да е следният:

Дебела Застаряваща Домакиня (която за краткост ще наричаме ДЗД) се гледа мрачно в огледалото. Звучи тъжна музика, зад кадър се чува вътрешния й глас: „Напоследък се чувствам непривлекателна. Мъжете вече не се обръщат след мен. Искам да съм желана, но не зная как да го постигна.” В този миг зазвучава весела музика и пред ДЗД се материализира анимирана Феята на Перилните Прахове, която за краткост ще наричаме ФПП. „Имам решение за твоя проблем”, бодро казва ФПП и набутва смаяната ДЗД в огромна пералня. Сипва вътре рекламирания прах и пуска пералнята. Виждаме как ДЗД се завърта с бясна скорост в казана. Въртенето спира, ФПП отваря пералнята и отвътре излиза ослепителна манекенка. „Прахът „Суперпичка” промени живота ми”, казва тя. „Аз отново се чувствам красива и желана!”
СЛОГАН: Прах за пране „Суперпичка” – всеки има право да бъде красив!

Реклама на памперси
Проблемът с тези продукти е, че трудно се намират подходящи рекламни лица, които да не реват, да са дружелюбни и да търпят простотиите на снимачния екип.
Ето защо е добре да се помисли за клип с други действащи лица. Например:

Кадър на заседателната зала в парламента. Един депутат слиза от трибуната, другите го освиркват. Депутатът тръгва към камерата и казва:
Депутат: Професията ми е такава, че редовно се осирам. Това ми създава проблеми в общуването и лош имидж.
Кадър от футболен мач. Футболист бие дузпа и топката излиза в аут. Футболистът гледа тъжно и казва:
Футболист: Случва се и аз да се осера и то във важни мачове. Но това е футболът.
Кадър на фолкклуб, на сцената е популярна фолкпевица. Внезапно плейбекът й спира. Тя се опитва да пее на живо, но излизат фалшиви звуци. Фолкпевицата се разплаква и избягва от сцената. Виждаме я в гримъорната как плаче и говори:
Чалгапевица: Понякога плейбекът ми спира и аз се осирам пред многобройните ми фенове. В такива моменти ми иде да си скъсам силикона от мъка.
Кадър на бебе, което весело пълзи в детската си стая, обуто в памперс.
Глас зад кадър (уж че бебето говори) : И аз често се нааквам, но моето дупе остава винаги сухо, защото ползвам памперси „Сухо дупе”.
СЛОГАН: Сухо дупе – памперси не само за бебета!

Реклама на мобилен оператор
Конкуренцията в този бизнес е свирепа, затова мобилните оператори постоянно се надцакват кой ще направи по-тъпа реклама, защото „никой не е загубил от това, че е подценил публиката”, нали.
Главното действащо лице в такива реклами обикновено е тийнейджър с неприкрито малоумие, който ходи по улиците и говори сам със себе си по джиесема за нула стотинки в минута по тарифен план „Шизофреник”.
Или пък дует „Ритон”, които вместо да си хвърлят един вълнуващ MILF – секс за радост на публиката, нещо се подпичкват с некви телефони.
В рекламното пространство са изключително популярни и находчивите SMS-игри от сорта: „Изпрати на номер „7895634032” SMS със съдържание „876439275” и получи безплатно „348920156”.
Но никой от гениалните копирайтъри не се сеща, че мобилните комуникации най-често носят не радост от общуването, а досада от всякакви тъпаци, които те тормозят в неподходящо време. Ето едно рекламно предложение за този таргет:

Трима мъже гледат мач и пият бира. Чува се неприятен звън на джиесем. Най-захлупеният от тримата вади телефона си. „Ало? Тука съм, мило, с Джопето и Станко… Ми след два часа ще се прибера… Какво да купя?… Добре, мило… Целувам те… Айде… Какво викаш?… Платил съм го, да… Айде… Къде да ходим?… Добре, айде… И ти ми липсваш… Айде… Какви сандали?… Еми, хубаво… Айде…”
Захлупеният затваря телефона, другите двама го гледат свирепо.
Телефонът му отново звъни. „Ало? Госпожа Карагьозова, вие ли сте?.. Еми до два-три дни очаквам да ми преведат заплатата и ще ви платя наема… Извинявам се за закъснението, знаете как е… Ама, моля ви се, госпожа Карагьозова, ще оправим всичко… Дочуване!”
Захлупеният затваря телефона, другите двама го гледат още по-свирепо.
В тоя момент телефонът пак звъни. Захлупеният вдига. „Ало? Да, мило… Нали ти казах, че съм тука с едни приятели… Няма никакви жени, мач гледаме…”
Двамата авери на неприятния пич издърпват телефона от ръцете му и го разбиват в пода.
Бодър, оптимистичен глас зад кадър: Не хвърляй телефона! Вече има начин да ограничиш нежеланите обаждания. С новият тарифен план „Роуминг за досадници”, говориш с всички неприятни хора за нула стотинки, а те се набутват с по два лева на минута, сякаш си в роуминг, ха-ха-ха. Прецакай тъпаците! Включи се в новия тарифен план и им гледай сеира!
Финален кадър: Захлупеният вдига телефона. „Да, мило?… Какво искаше да ме питаш?…” Двамата приятели се заливат от смях.
СЛОГАН: Не е важно какво говориш, а колко. Говорѝ глупости за нула стотинки в минута!

Бахур
Рекламите на колбаси са много популярни, но са все за луканки, наденици и кренвирши. Никой досега не се е сетил да рекламира символа на българската национална гордост – бахура.
Камерата показва четирима голи, космати български мъже, застанали в редица. Важно! – показва ги само от кръста нагоре.
„Моят е най-дълъг” – казва първият.
„А моят е най-дебел” – казва вторият.
„Моят е най-твърд” – казва третият.
„А моят е най-вкусен” – казва четвъртият.
Другите трима го поглеждат тревожно.
„Всички жени така разправят” – гордо казва четвъртият.
Камерата се изтегля назад и виждаме, че четиримата мъже са облечени от кръста надолу, а пред всеки от тях има чиния с бахур. Каква внезапност, каква изненада, драги зрителю! Хвана ли се, а?
СЛОГАН: Голям бахур за големи мъже

Лекарство за всичко
Фармацевтичните компании постоянно вадят нови продукти, особено по време на епидемии. За тяхно съжаление понякога няма епидемии и тогава се налага да ни пробутват всякакви общополезни илачи със съмнителен ефект. Ето как да ги рекламирате:

На дивана пред телевизора дреме дебел, оплешивяващ чичко. До него е младата му красива жена, която въздиша отегчено.
Жената споделя тъжно:
„Напоследък семейният ни живот е пълна скука. Мъжът ми надебеля, оплешивя и не ми обръща никакво внимание. Не бяхме правили секс от миналата година. Вече се чудех дали да не поискам развод, когато внезапно открих чудото на Подмладин Супер!”
Жената изважда таблетка и я пуска в чаша с вода. Таблетката се разтваря, мъжът се събужда, изпива я и изведнъж шкембето му изчезва, бръчките от лицето му изчезват, върху плешивото му теме израстват разкошни къдрици.
Той се нахвърля върху красивата си съпруга, разкъсва й дрехите и започва да я чука като невидял. Тя стене от удоволствие: „Подмладин! О, Подмладин! Супе-е-е-е-р!”
СЛОГАН: Подмладин Супер – стопява тлъстините, лекува косопад, повишава либидото. (следващото изречение трябва да се каже много бързо!) Лекарствен продукт за възрастни, преди употреба прочетете листовката!

РЕКЛАМИ ДВЕ В ЕДНО
Камерата ни показва млад мъж, тип „юпи”, който ходи по улицата в зимен ден. Угрижен е, видно е, че го мъчи някакъв неразрешим проблем. В този миг се чува свистене на автомобилни гуми и пред мъжа внезапно спира миникупър, вързан с огромна розова панделка. Отвътре изскача весел продавач, който говори бързо:
„Чудиш се какво да подариш на любимата си за Свети Валентин? Не се колебай! Възползвай се от нашата празнична промоция, купи веднага този великолепен миникупър и получи безплатно опаковка Валидол!”
В следващия кадър виждаме как юпито подарява на някаква кифла миникупъра с панделката, тя го целува, качва се в колата и потегля с мръсна газ.
Юпито се хваща за сърцето, но в този миг се сеща нещо и се усмихва. Вади от джоба си опаковка Валидол, лапва едно хапче и намига към камерата.
СЛОГАН: Тя получи нейното, вземи и ти своето! Празнувайте Свети Валентин с миникупър и валидол!

СОЦИАЛНИ РЕКЛАМИ
Идеята е да се рекламират някакви позорни псевдохуманни каузи, които така или иначе не срещат никакво обществено одобрение.
Обикновено подобни кампании се финансират от европейски неправителствени организации и бюджетите са яки. Традицията повелява тези реклами да са изработени с някаква постна анимация, за да са по-евтини, а рекламната агенция да прибере 300-400 процента печалба.

Реклама против ранното забременяване у хлебарките.
Екранът е черен. Звучи тъжна музика, например Втората симфония на Бетовен. Черното избледнява и се свива до една малка черна точка. Камерата се приближава към нея и виждаме, че това е една нарисувана хлебарка, която рони едри сълзи.
Тревожен глас зад кадър: Всяка секунда една малолетна хлебарка забременява. Тя няма средства за да отгледа потомството си. Децата й ще бъдат обречени на глад. Нека отворим сърцата си! Нека им помогнем!

Реклама за толерантността към хомосексуалистите
Камерата снима в гръб жена с къса пола, която върви по Моста на влюбените и похотливо върти задника си. Звучи някаква лигава музика, да речем „Can’t Take My Eyes Off You”. Камерата се премества отпред и виждаме, че това не е жена, а неприятен, яко гримиран травестит. Той върви и се усмихва и праща въздушни целувки на невидим обект. В следващия момент музиката внезапно спира и в близък план виждаме как едър, космат юмрук разбива начервените устни на травестита.
Травеститът е повален на земята, чантичката му е изхвърчала на няколко метра от него. Той седи отчаян, сълзите размазват обилния му грим.
СЛОГАН: И ние сме като вас! Приемете ни!
Айде бе! И те били като нас! Ми ако сте като нас, що не се научите да използвате отходната си тръба по предназначение? Но млъкни, сърце…

ПОЛИТИЧЕСКИ РЕКЛАМИ
Те са сезонна работа, но не бива да се подценяват, защото от тях падат най-дебелите хонорари. По-слабоумните копирайтъри залагат на оплюването на опонента, а това обикновено му качва акциите (например малоумното послание „Избираш Бойко – печелиш Костов”, което разко повиши резултатите и на двамата и окончателно закопа комунистите).
Добрата политическа реклама трябва да заложи на изконните български ценности – ядене, пиене и завист към успехите на съседа. Ето как:

Под асмата седи сам мрачен средностатистически българин по потник. Пие ракия, дъвче сланина с червен пипер и гледа мрачно. А в съседния двор съседът му седи на отрупана маса с всякакви питиета и мезета, обграден от красиви цицорести девойки, тип „курви”. Звучи жизнерадостна чалга.
Самотният българин въздъхва тежко и тегли една дълга прочувствена майна.
Глас зад кадър: „Не псувай, а гласувай! Днес комшията е на власт, но утре може да си ти!”
На забързан каданс виждаме как самотният българин хуква към урните, пуска бюлетината, връща се под асмата, а там вече масата му е отрупана с ядене и пиене и красиви цицорести девойки, тип „курви”. А съседът му, довчера баровец, сега седи самотен край празната маса и плаче.
СЛОГАН: Прецакай съседа! Гласувай!

автор: Иво Сиромахов








Драсни коментарче по темата (ако може на кирилица, благодаря за което)

   


in love ;) :writing :whistling :wall :wacko :trumpet :thumbsup :thumbdown :stop :sleepy :shock :pipe :nosweat :matrix :kissing :kiss :hmm :happy :gossip :good luck :flower :flex :crying :coffee :cheers :bye :book :bomb :blush :bg :asd :ahah :-P :-D :) :(