Плавуша оди на преглед кај гинеколог.
- Докторе, бремена сум веќе трет месец, а немам стомак…
Докторот:
- Портокали јадете ли?
- Не, а треба ли?
- Треба!
После три месеци плавуша оди пак на преглед.
- Докторе, бремена сум веќе шести месец, а немам стомак…
Докторот:
- Банани јадете ли?
- Не, треба ли?
- Треба!
После три месеци плавушата пак оди на преглед:
- Докторе, треба да родам а немам стомак…
Докторот:
- А односи со партнерот имате ли?
- Не, а треба ли?

––
Жената водела љубов со својот швалер, кога неочекувано се вратил мажот. Мажот збеснал и почнал да го брка швалерот, а овој избегал во паркот. Таму гледа фонтана со статуи од голи мажи. Застанал и тој надевајќи се дека сопругот нема да го забележи. После некое време од статуите се слуша глас:
- Соблечи ги чорапите оти сите ќе не фатат.

––
На час. Учителката ги проверува домашните:
- Петар, зошто немаш домашно?
- Вчера си ја повредив раката.
- Седи, единица. А ти Марике?
- Дедо ми се разболе.
- Седи, единица.
- А ти Tрпе?
- Вчера брат ми се врати од затвор.
- Се обидуваш да ме уплашиш, а? Седи двојка.

––
Цветко влегува во продавница и бара 100 грама салама. Продавачката сечи, мери и го прашува дали можи 115 грама.
- Не, реков 100 грама!
Продавачката скусува и пак мери.
- А може ли 105 грама?
- Не, реков 100 грама!
Продавачката повторно скусува малку и мери.
- Можи 97 грама?
- Не бре жено! Реков 100 грама и точка!
Продавачката веќе подизнервирана му вели:
- Ај фати ме за цицка!
- Зошто?
- Така ми е убоо кога некој ме ебава!

––
Се среќаваат Трпе и Цветко после многу години.
- Што има ново? – прашува Цветко.
- Се оженив пред неколку месеци.
- Ајде со среќа нека ти е. Имаш фотографија од жена ти?
- Да, да. Еве види ја.
- Ништо, има и пострашни!
- Молам!?
- Извини, извини, нема пострашни!