Искаш да си френетичната порочна душа на купона? Следвай съветите на батко си Maxim и немаш грижи, мой!

Подготви се!
А) Купи алкохол
Така де, за да не ходиш с празни ръце. Не е задължително да е качествено пиене, търговищката скоросмъртница дори е препоръчителна, стига да е солиден литраж. Вътре винаги можеш да я смениш с шише хубав бърбън

Б) ОНАНИРАЙ
Задължително! Първо – решаваш проблема с непровокираната ерекция, второ – знаеш, че няма да експлодираш като ментос и кола, ако случайно ти се отвори парашутът

В) Преоблечи се 3 пъти
Момичетата го правят – слагат си едни дрешки, поглеждат се в огледалото, преобличат се, с леко раздразнение сменят и вариант 2, после се решават в ансамбъл, близък до първия, и чак тогава излизат. Точно затова жените са три пъти по-красиви от мъжете! Бъди красив като жена!

Нахлуй уверено!
Недей да шикалкавиш като рейвър на чалга – влез с апломб и ще бъдеш възнаграден с питиета, ръкостискания и целувчици по ствола!

Яхни купона с мощен разкрач и саркастична усмивка. Хората винаги се впечатляват от саркастичните усмивки, казващи „да, аз съм тъпо копеле, но знам нещо, което вие не знаете”

Застани по средата на стаята, надуй въображаем тромпет с: „ба-баба-баааа”, обърни се на 360 и гъвкаво поеми към кухнята с лунна походка, като същевременно палиш пура

Вземи им страха – влез с взлом, наплюй най-жилестия пръч на купона и се провикни на сеирджиите „Некой друг? А? А?”

Не оставай сам!
Другите още не са пристигнали? Ето ти няколко съвета, за да не изглеждаш като Пепи Печалния

Престори се, че говориш по мобилния – достатъчно дълго и достатъчно високо, за да те чуят всички. Примерно: „Не мога да говоря сега, прасковке, на някъв купон съм. Да, да, почвайте се с Надето, след малко ще дойда!”

Гръмогласно отброй числата от 20 до 1, втурни се в масовката и питай всеки срещнат дали е виждал цицорестата манекенка, с която играете на криеница

Заключи се в кенефа и стой там в продължение на един час. Ако нервни дрисльовци започнат да тропат по вратата, отговори, че също тропаш, а освен това смяташ да си удариш една – тоест, ще трябва да изчакат

Прелъстявай, прелъстителю!
Току-що сте се запознали. Наведи се напред и пусни лигав език право към устата й – ако се отдръпне ужасена, обясни, че не си искал да я целунеш, а да извадиш мигла от окото й. Момичетата намират подобни жестове адски романтични.

Лукаво наври пръст в дупето си, после го поднеси под носа й с въпроса „Това ли е твоят аромат”. Контрирай отвратеното й „Не! Ужас!” с: „А искаш ли да бъде?” Намигни еротично (с леко оплезен език).

Официално й съобщи, че преди малко си изпуснал 10 стотинки, убеден си, че са се шмугнали в касичката й, и би желал да провериш (с език). Когато ти лепне шамар, се поправи: „Добре де, 20 стотинки!”

Пусни една от най-миризливите. Хвърли се към нея а ла Гошо Вратаря, свали я на земята, прихвани ноздрите й като с щипка, приложи изкуствено дишане (с език). Изправи се задъхан, драматично подчертай: „Ще живее!”

Озовавате се сами в затворено помещение. Изключи лампата с аргумента, че имаш светлинна алергия. Намери я пипнешком и я сграбчи. Докато се опитва да се отскубне се жалвай, че получаваш паник атака. Опитай да проникнеш в нея (първо с език)

Любов по време на Pantera!
Разните мисионерски отживелици са досадни, а и трудни за изпълнение в парти хаоса – ето ти четири алтернативни пози

„11 септември” Пъхнете се под леглото и се преструвайте, че сте заклещени в разрушена сграда. Със сигурност ще вдигнете нивото на възбуда
„Рукавишников” Ако не искате да дразните останалите, един по един отидете до тоалетната, пипнете се като мислите за другия, и свършете. Чиста работа!
„Похотлива нинджа” Внимателно хвани новата приятелката за ръка и й помогни да се качи на външния перваз на прозореца. Хвани се с дясната ръка за дограмата и деликатно я сексирай, докато изригнеш като Ейяфятлайокутл
„Снукър” През целия секс стой по смокинг и разкопчан панталон. Отвреме на време изваждай долуподписания, натърквай върха му с креда, след което с присвиване на дясното око го засилвай на правилното (или неправилното, въпрос на алкохол и договорка) място

Оцелей!
Няколко съвета за правилно възкресение на следващата сутрин

Пий много вода, възстанови холестеролния баланс с нещо много мазно – дюнер от Попа, кило бекон или пакетче краве масло
Провери телефона си за изпратени среднощни есемеси. Започни да се извиняваш
Изхвърли всички касови бележки от джобовете си, без да ги четеш
Не проверявай баланса на кредитната/дебитната карта
Измий го с кислородна вода, дезинфекцирай го с кило водка. Не пий водката
Обади се в офиса с тъжен, пресипнал глас и съобщи, че кучето ти е умряло. Възможни алтернативи – котката, канарчето, съседът, тъщата

източник: maximonline.bg