Легенда:
K1, K2…Kn – креативна личност/келеш/кестен/кибик, който само дава акъл/купувач-семкаджия(целта е да изяде най-много семки, докато разпитва за всяко едно обявено за продажба нещо, без грам намерение да купува)

K1: – Жена в колата е като звезда в небето, ти нея виждаш, тя тебе НЕ!!!
***
K1: – няма да забравя първите 2-3 пъти влязох в насрещното хахах чуството да видиш 3 реда коли срещу теб на дълги е уникално!
***
K1: – Имам голям проблем, имам немска овчарка, мъжки екземпляр и то доста читав, ама е на 6 години вече и досега немога да му намеря дивойка да ги ожением.
К2: – а аз търся питбулка…ако не ще му викна некоя кака срещу 100евра…той деца неще…просто да улаби жилата горкия,че му е време
К3: – Направи му чекия няма да ти се разсърди.
***
Обява във БМВ- форума
K1: – Продавам Пежо 405. 1.9,газ, в движение, всичко платено.1700лв.
К2: – ИМАМ и аз едно същото за продан съвсем СЕРИОЗНО
К3: – пусни си друга тема, тука само К1 да бере срам, нема нужда, двама да си го делите
К4: – По темата , моля…Явно е сериозна!(модератора, б.р.)
К5: – ОК. По темата: КЪПУВАМ джантити
К6: – 1000 лв. имам ако го даваш идвам и взимам без коментари?
К1: – за 1000 bез съединител,че даде фира…продадено
***
К1: – Поради ред причини,трябва да намеря стопанин на котарака Томи…Ако някой прояви интерес,да пише ще се разберем къде да се видим!
K2: – по еконт може ли да го пратиш?
***
K1: – а баба ми иска кюлоти с ластик и да пише ‘SEX MACHINE’ и да са под 70 лв., че да може с една пенсия да си ги вземе.
***
K1: – Аз деца все още нямам…
K2: – …ми аз мога да ти направя (ако искаш)
***
K1: – …аз ти гарантирам , че като се сексиме с теб и няма да имаме проблеми после!
K2: – Ей така стават бебетата!
K1: – давам гаранция , че след секс няма да има забременяване дори и без презерватив… освен ако целта на съешаването не е създаване на поколение! Ти специално можеш да ме тестваш!
***
K1: – Днес бях на доктор.
Предписа ми БИРА.
***
K1: – Ебати лъжеца си XXX…..думи нямам…искаш да ми пресъхне гърлото и да умра ли….благодаря за бирата дет обеща
K2: – Казах ти.: СКАЙП бира не приема. Сори. ПО DHL ли да пратя?
K1: – Пусни гъбълъ да я докара
K2: – Моя гъбъл мое да носи само една мастика. Малка.
И не я донася щот я изпива по пътя.
Така че бира? Таратанци.
***
Поезията, видяна в подписа на К1:
Гледам звездите – виждам теб,
Гледам залеза – виждам теб
Гледам луната – виждам теб,
ДА ТИ ЕБА МАЙКАТА, МРЪДНИ!
***
K1: – Ало люобофчията,случайно да познаваш една Маги (Маргарита) на около 22 годинки.. ? Живе.. там къдет писах че те видях,като продължиш на право,вместо да свиеш първата на ляво надолу към даскалото ми 2-рата на ляво към блока,в тоз блок живей?
K2: – Не,но ще се радвам да ме запознаеш с нея…Убава ли е…?
***
K1: – Мноо ми е интересен тоя спорт(футбол, б.р.)…22 маймуни търчат по КРЪГЛА топка кат малумни…тия акъл немат ли…
K2: – А по КВАДРАТНА ли да търчат ве?
***
В отговор на коментари по повод гаджето на потребител К1:
К1: – Аз ли бе? ей сега тръгвам към тях да и сцепа гъзА, опа главата
К2: – Малий…. гъза и главата еднакви ли са и та ги бъркаш бре
***
К1: – Айде,чакай да пусна тема в Купува/Продава : „Намирам лесно изчезващи части от вашите коли,цени – като за колеги.И специална промоция-ако си я познаете-големи отстъпки! “
***
ECU- тo на К1 написа:
– Говори Екуто, абе K1 чук сма….бълбук…..зан, защо не за…..бълбук…..твори шибедаха ……бълбук, бълбук …бе….
***
К1: – Комши, я вземи кажи утре какви са ти творческите планове, стига се нервира за този мач
К2: – Комши никви цел ден ше си драпам макарите
К3: – Ако ти писне с твойте,кажи да ти ослужим
К4: – Не става само с драпанье, треБе и миенье…
***
K1: – казали са хората: „trans penis dursales!”- през кура ми е та оттатък!
***
К1: – Не помня нищо от снощи
К2: – Aко не те боли гъза, не е страшно.
***
К1: – купувам накрайник
К2: – 1 съвет-карай зад Вектри и падат като удари в дупка. Така се сдобих с „чисто нов“ от неръждавейка.
***
К1: – Аз не съм К1. Включих се в компютъра му докато спеше урода. Аз съм Голфа на К1. Здравейте.
Казвам се Херман и днес съм доволен от тоя смотаняк, но не той е темата на поста. Бях спрял да му говоря, скоро мислех и да спра да се движа – беше ме оставил с пробита гарнитура, неработещ халоген, мръсен и с различни лампи на фаровете(как работеха се чудя, със свещи ли да му светя на дръвника, направо не знам) и вместо G11 антифриз ми сипа обикновен син. Тъпак.
Добре, че поне ходи да пие кафе с К2 (едно умно нещо) – човека ме нагласи и сега мога да застана на витрината на магазина. Ако искате да се поглезите, докато глупавият ви собственик се почесва – отидете при К2, той ЗНАЕ как!
***
K1: – Имах един познат, който прекарвал кошер в колата си.Една пчела успяла да излезе, въпреки, че бил обезопасен и го жилнала, а той е бил алергичен.Лека му пръст, не успяха да го спасят.Така, че нека алергичните много да внимават и дори когато карат с отворени стъкла.
***
K1: – Как няма да я продаде? Кара си човека след като му сменили гумите в сервиза, и получава sms:
„Ако си жив още, спри внимателно, и затегни болтовете, че ние забравихме.“
А предния ден тия същите му сменяли гумички на клапаните… хи хи.
***
K1: – Не ве лек…тва е имитация на тасове …..вика му се лЯтна жанта!
***
K1: – Тоя анал K2 няма задоволяване, една като бяхме в зоопарка те видях пак да ухажваш алехандро(‘митичен’ слон, б.р.) с един букет рози и немско букварче
K2: – Па не си разбрал да те ебат виетнамските бухали:) Отидох да ми посмуче топките с хоботчето вееее:)
П.С. Що па точно с немско букварче?
K3: – М за да произнасяш правилно, O YAA, GUT, FANTASTISCH, SCHNELLER!!!
K4: – A spriets mie де я остави тая култова фраза
K3: – То е schpritz mir.
K4: – Се таа разбра ме, немския ми е мУтерен по принцип
K3: – По пБРинцип, съм учил 5г. в даскало, ама мога само да си поръчам бира и наденица у Дойчланд.
K4: – Не се и съмнявам, пиЕница.
K2: – Деградирал тип, мани го:) А вие двамцата доста го поназнайвате немЦкия нещо:)
K5: – То германката се различава от кравата само по по-късата космена покривка по кожата … твърдят запознати по златните…….
***
K1: – По-добре простапутка от околовръстното, отколкото умнапутка от Костинброд… в колата ми.
***
К1: – К2, как можа да си купиш такава талига бе да те шибат хлебарките чисто гол по бели вълнени плетени чорапи:)? Ем комби, ем дизел:) Па и с най проблемния матор:)
К3: – Според мен по-добре е белите вълнени плетени чорапи да са телесен цвят.
***
K1: – В 7’48ч. ми звани телефона . „Ало по обявата за Вентото се обаждаме“, а аз попитах каква обява? „Ами тази от мобилето“. Понеже вярно и бях пускал обява преди около 6 месеца , казах че вече не е валидна. Но какво се случва, докато си седя в кревата и размишлявам , последваха още 2 обаждания и се разбрах да дойдат да я гледат . Та се излюпих сега от кревата , пускам компютъра , отварям мобилето и какво да видя ……………..(следва линк с обява за Вентото в мобиле.бг на цена 8500)
К2: – а да си се напивал скоро безпаметно?
***
Тема: „Пръцкате ли?”
K1: – Извинявам се за ароматната тема, но имам сериозни притеснения в тази насока, та за това.. В последно време забелязвам тенденция към все по-голямо увеличение на газовете, които изпускам, така да се каже. Притесненията ми са основно в три насоки: притеснявам се за здравето си; притеснявам се за околната среда /глобално затопляне, озонова дупка/; притеснявам се за околните. Напоследък даже забелязах, че килима в къщи се е нагънал, а кучето започна все по-отчетливо да хълца, явно в резултат от моята газова интервенция.
***
K1: – Какво се чешаш бе гибон?
K2: – Имам въшки бе ШЕБЕК тия калъфки си ги изглади внимателно у вас с парната ютия и си ги сложи на твоита кола!
***
K1: – K2, искам да те питам нещо.Ти рацер ли си?
K2: – незнам какво е „рацер“ да не е рицар? ако е това -> не съм, щото немам кон.
***
K1: – Някой колега да работи в 2be?
K2: – аххх аз каква позната имах …..ама вече не там…..а и не ми е приятелка вече…
***
K1: – А и по принцип тея англета немога да ги дишам независимо от кой отбор са. Това за мене е сбъркан народ, чайчетаааа, топла бира пият, някво смешно обратно движение, пълно със хомосексуалисти( ама то кво нема да е пълно скивайте ги англичанките кви са), на некъв остров мрачен живеят дето само мъгли и дъждове, некви кралици майки, баби, луда работа.
***
K1: – Поздрави на бандата от Зимбабве!
K2: – тия там с каруци ли се движат, бе? Аз поне не съм чул да имат собствено производство.
K3: – И да се пазиш от мухи, глисти и негърки че всичко на болести кара
K1: – Хайде не почвай като чичо ми – 3 пъти пометна като разбра накъде съм тръгнал…Номер 8 мисля беше, че ще бъда изяден някъде (това съвсем сериозно го мислеше!)!
***
K1: – Също така и тоя дизелов мотор в Опела е на БМВ
K2: – ххахаха еми сложи 2 емблеми на БМВ и я продай за БМВ
K1: – Олигофренска му работа.
K2: – Това изречение, само в семейна атмосфера
***
K1: – Бате нормален съм! И доктор може да го потвърди (не ме гледай че на аватара съм се хилнал така, свалях фотографа)!
***
K1: – „What does „mama ti deba“ mean? in english?
anyone? I hope it isnt rude
…
3 days ago
im not sure…also „na maikati putkata“?
***
К1: – Здравейте искам да попитам откъде да си взема десен фар или рефлектор немски предварително ви благодаря.
К2: – от рилският манастир…