Легенда:
K1, K2…Kn – креативна личност/келеш/кестен/кибик, който само дава акъл/купувач-семкаджия (целта е да изяде най-много семки, докато разпитва за всяко едно обявено за продажба нещо, без грам намерение да купува)


K1: – Някои знае ли как се спира печката на голф 5 2.0 тди 04г.
K2: – еми, спираш да слагаш дърва.
***
К1: – Продавам джадайски меч, втора ръка… първата я отсякоха
***
модератор се кара на неграмотен потребител:
К1: – Абе пиши по-грамотно,че ще ти счупя пръстите вече
***
K1: – Има доста дърти лададжии с откъснати ръце крака и други крайници от пилени маховици… то и моя е пилен но всяко нещо трябва да си има границите.
K2: – K1, ебаси хорора написа с тия откъснати „и други крайници“..
K1: – ти на хуя ли викаш крайник? или на главата? да ти сипя едно пиле в сладко кисел сос и ориз със зеленчуци че да намалиш малко прешъра ?
***
коментари на тема „ЗОВ ЗА ПОМОЩ….“ по повод 14.02:
K1: – ..довечера ще държа в течение, че май ще грабвам първото което ми дойде на ум и това е….. лека засега
K2 (жена- б.р.): – Мен, извинявай, ма след тоя коментар – квот ми падне… не се стърпях… чак ми се скъса чорапогащника от зор… та в тая връзка, хвани й подари 10-на скъпи чорапогащници…, 69 рози, ма само рози не може, тряя с нещо СМИСЛЕНО да са придружени – ваучер за Макдоналдс, Талони за Метрото, точки за ШЕЛ?, капачки от Активия, имало някви с подаръци там…
– а една пица ако си разделите ще е най-тънко…
– има и друг вариант – разбрах къде пее след два дни Веселин Маринов
– или й поръчай по интернет колекцията на „чичо Стефчо“ от голи Мадами / Хемииииииииии/
– … абе колко струва един вибратор всъщност??? 60-70 лева…
Пич, хвани й ги дай направо тия сто лева накрая, че ше береш ядове…
„ЗОВ ЗА ПОМОЩ“… тва кат Зов за завръщане, Арнолд Шварценегер нещо… На сираче късче хляб не се отказва!
Айде другите идеи като хотел „Стари рани“ на Пиротска и … хехехех Х…хич дума да не става…
Хвани се стегни, никва фантазия… шоколад, та шоколад… ми ако е на диета мацката???
***
Въпрос към обява в раздел ‘Продава’
К1: – Бартер евентуално?
К2: – Става, но само за пари.
***
К1: – Колега това момче дето се е подпряло на BMW-то не е ли състезател по Супермото,и то в първата 3-ка.
К2: – Не колега, припознаваш се тоя е квартален алкохолик и доста често му е трудно да ходи пеш, а кво остава да кара мотор
***
K1: – здравейте тате ми подари една лада защото аз след 2 месеца ще ставам на 18 и ще имам книжка. искам да правя дрифт и сега ще слагам бутала от ЗИЛ защото да върви много. тате е тираджия и ми подари 2 турбута от камиони и аз и тях ще слагам. съседа ми каза че турбутата няма да издържат защото съм с бутала…
K2: – Даже по добре с бутала от камаз, и сложи още 2 турбини от тралер(тея маликите камиончета дето теглят танкове по 50-60 тона) и ще пефектна за дрифт. Но за окачването от уаз не съм съгласен слабо е по добре от някоя фадрома или от ЗиЛ
K3: – чип тунинг требе ..
K1: – какво е чипс тунинк?
K4: – това е тунинговано зрънчо
K5: – слагаш 2 пакета чипс на задната седалка и си с 20 коня отгоре.. ако сложиш и Венета Райкова на капака.. грешка няма да има тая лада
K6: – Турай мноуу турбота..да има много повер
колкото повече тубота толкова повече повер. Само бий една дупка на картера с бормашината да има от къде да изпуска налегане. Бургия 12 е ок. Дупката е да не се пръснат бталата от многото турбота….тва е закон 1 в три-турбо проектите
***
K1: – Колата не се продава спешно
Възможен Бартер за:
Bmw Е39
Mercedes E class C class
Audi A3
По възможност дизел, че Тате е шофьор и краде нафта
***
К1: – Всички А-6 АЕЛ(2.5 ТДИ- б.р.) пушат при кик-даун, особено след чип и след махнат катализатор..
Но със спукан мъркуч как пуши – направо като минеш през някое село и кокошките си лягат, защото слънцето изчезва за час-два…
***
K1: – Колегата с ВР и няколко еднакви цифрички с джетата.. .
Значи от лабиринта като излезеш.. не караш в насрещното защото можеш да вземеш челно автомобил.. .
и след като завиеш наляво по Сливница .. е забранено да се влиза в МакДоналдс в насрещното… защото и там може да те шибне някой челно, а и попринцип е забранено.. а да .. и още нещо.. .
това бяха за 10-те секунди, които бях около теб.. представям си ако си останал повече от час в София..
***
Относно операторите на 112:
K1: – не знам кой и какво им плаща, но предполага се че щом им звъня-значи не съм си легнал в хола с питие пред телевизора да релаксирам и ми е скука…
има понятия като стрес, шок и прочие… а ако съм някой, дето му е лабав ангела и ми се плете езика бод зад игла и джак дъ рийпър почти ми е заврял сатър в задника-фо праиме? те трябва да минават обучение как да се държат и най вече какво да казват, за да успокоят хората и най бързо да пратят който трябва. в крайна сметка са диспечери-нищо повече! праща кола в тая посока, докато е с мене на телефона и после доизяснява в ефир дет’ се вика. не да ме праща мене да си търся сам патрулка.
къде си бе? там и там. я иди през 2 преки вдясно има патрулка-таман се обадиха че са си допили кафето… а в другата и после вляво има линейка…ииии баси късметлията дет’ си днеска! вчера един го пратихме от красна поляна до хаджи димитър, че там беше най близката патрулка…
***
К1: – Навремето Пешо (К2) беше написал, че местото на барабаните е по кръчмите, а не по колите! Това е и моето мнение!Както и да ги боядисаш-все са си барабани!
***
К1: – взех тази добавка на лики дето са моли
***
К1: – Щом не пиете и не пушите ЩО за студенти сте вие
***
K1: – Между другото малко извън темата. Някой каза че Бугати е с двигател на ВФ. Да, да ама не. Направен е от 2 двигателя на Ауди поне тва съм чел
***
К1: – А най-лошото на тока е, че като те удари, не можеш да му го върнеш
***
K1: – Ръководството е на италиански ааааа това не е моят език . Ниво на оборудване HILINE.
К2: – Не е само италианския, английския също не е твоят език.
***
тема “какво показва километража на вашето VW” :
K1: – 1800
K2: – 18:00 е часовника виж по хубаво.
***
K1: – какво ще кажете ако вържа заедно с дългите да светят и късите?
K2: – A какво ще кажеш на педала за спирачките да вържеш и ръчната?
***
темата “ кой каква музика има в колата си”:
K1: – Мноу бичи.

***
K1: – ДЕНИЛ, някакво мнение за тях като качество, цени?
K2: – След три месеца носене се скъса на чатала.
K3: – тогава си бил млад…и е рипкал кефала….
***
От темата “Най евтиния хотел в София, и да е по близо до Airport”
K1: – На 2 километра съм от летището 20 лева нощувка в кола, форд куриер Мога да го паркирам и близост до летището не е проблем
***
K1: – Снощи около 1 часа на била на люлин първо 2 патрулки надървили бурканите посока от тунела към пощата с над 80 .. след тях е36 и е39 с вратите напред пак на билата за към обеля.. та въпроса ми е от кога бмв-тата гонат полицайте
K2: – застигнали са ги с обиколка
***
К1: – предлагам да се променят условията за регистрация по следният начин:
1. сканирано копие за Висше образование.
2. сканирано копие за второ Висше образование.
3. минимална степен – доцент, доктор.
4. кратко есе от 15000 думи на тема: „Възход и развитие на VW от 1944г. до днес..“
5. тест за интелигентност + миниматура по математика, физика, информатика и химия.
6. резултат от междукосмическата олимпиада по математика 5,51.
7. национален референдум+балотаж.
8. носителство на нобелова награда се смята за предимство.
***
К1: – … шофирането на кола без екстри е като секс с жена без цици
***
К1: – Колата е Голф 3, 93г., ABS мотор с климатик и газова уредба. Имам следното неприятно усещане и наблюдение, че когато карам на газ с включен климатик, нивото на бензина в резервоара намалява!!! За това искам да попитам възможно ли е такава комбинация: двигателя да харчи газ, а климатика – бензин? И ако е възможно това, дали мога да го променя така, че климатика да си харчи от газта!?
***
К1: – Купила си вибратор, ползвала го 3-4 пъти и решила, че и е малък. Връща го и вика:
– Ама аз го измих…“
***
К1: – Забравих за самолета:Опел Вектра 1.6 моно 75 мулета 98г.
Предимства(ще изброя само част защото няма да ми стигне и страница за всичките):
+не ти е жал като го удариш
+основен ремонт на двигател и ходова част-150лв със все изпитата бира
+от о до 100 за 4,3(минути)
+външен вид тип пичеловка(минаваш по главната в студентски с изкарана ръка и сички мацки те гледат с богопочитание и уважение
+не съществува страх от кражба(още не са зизмислили тия наркотици дет кат ги земеш ше ти се прииска да гепиш орел)
+приятелите ти ти викат Сина на вятъра
Недостатъци-няма!
***
К1: – всяко БМВ има предница на акула, а 1-цата на депресирана скумрия…
***
К1: – как мога да сложа турбо на 316 е36
К2: – трудно
К1: – Е що па да е трудно?
К2: – щото е много трудно и важно боядисването след монтажа.самото слагане е дребна работа,но боядисването е друго нещо тая специалната боя за турбини,се намира все по-трудно и е скъпа.за нанасянето трябва четка от конски косми/млад кон-да е бърза колата/ и точна ръка,да не се получи дисбаланс .иначе успех)
***
К1: – Кажете и за това квантово огледало
К2: – Квантовото огледало е технология на VAG, за първи път въведена във Фолксваген Голф, за да може да изпреварва БМВ-тата в завоите, използвайки алтернативни измерения…
***
Две момичета направили малко шоу на събора на автомобилен форум- коментари на следващия ден:
K1: – Относно адреналинките дет фърляха гюбеци и празни шишета у форда на събора: аз имам 12 зум не ми убягнаха даже цицата на едната се вижда след малко ги качвам.
….колегата е пуснал дългоочакваните сминки: .
K2: – Маааайкооооо…… по-добре да не ги бях виждал отблизо…. на тия 2 тюфлека ли се кефихме толко време… то по-добре на форда да беше… .
K3: – Абе…. к’ви са тези Хималайски мечки ? Да сме пили….. колко да сме пили да го….
***
К1: – викам си „са ше спре и ме прави цветен дисплей 32к цвята у лицето“
***
К1: – Типа,еее,синеее,мене 1993 ме караха да пиша 20 пъти „няма да минавам пред мерцедес“
Бех зелен и тъп и на светофара на дианабад на гражданска защита ,аз за на лево към студенски и в гъзарията си сеча 2 мерцедеса ( 124) (старата Е класа) явно единия ескортираше другия,та ония спирачки,за малко да се надънят,ама тогава яко мутренски години,настигнаха ме на завоя,и като излезнаха 100 човека,направо да се чудиш в тея мерцедеси как са се набутали толко народ,започнах да се оглеждам дали некаде на близо пък не е спрел влак,да го еВа,и тея като ме видеха че не съм некакъв 2-3 метров олигофрен,па им беше ясно че ако ми плеснат по един-единствен шамар сичките,некъде по средата ше ми падне главата и взеха соломоново решение-да напиша 100 пъти „няма да минавам пред мерцедес“,ама къде 20-тия път се смилиха и ме пуснаха,може би защото бех пич,а може би защото не можеха да ми разчетат и си мислеха че шмекерувам
***
К1: – На 124 купе не е самопоставящ , просто като влезеш и затвориш вратата и колана излиза сам , обаче ако не го сложиш той разбира , че си прост и се прибира
***
К1: – а бе тоя форд дизел ли е ???? (защото има лепенка с буквата (D) Deutschland).
К2: – ха на мойта като има лепенка (BG) да не означава бензин-газ
***
К1: – В моята кола имаШЕ италянски паяци.
Едни такива светло-кафяви с размера на нокът.
Дълго време се чудех защо аджеба всеки път като влизах в колата след 10-на часа престой и все едно влизах в някаква обитавана от духове къща – целия ставах в паяжини… докато един хубав ден мернах гадината да си виси от лявата колонка.. лелей .. почти без бой се даде .
След това малко намаляха паяжините но беше ясно че паякът си е имал съконспиратор
Така и не успях да го намеря.. докато един слънчев есенен ден не ми се наложи да разглобявам задницата на колата.. та под пластмасата на задната колонка ( голф2-ка ), между двете ламарини виждам още една осмокрака гадина.. ококорила 8-те си очи и леко трепти с клепача на лявото си около на 2 ред отдолу нагоре. Капка пот се стече по челото ми, ръката ми бавно се спусна в търсене на двукилограмовия чук… трескаво опипах куфарчето с инструменти но чукъг го нямаше.. паякът бавно започна да настъпва, готвейки се за атака. Точно в този момент набарах верния ми флакон ВД40 и с рязко движение напръсках осмокракото насекомо. Гадината изгуби сцепление с ламарината и поднесе … за негов късмет вече беше захванал паяжина, и вместо падане се получи по-скоро бънджи скок. С флакона вд40 разкъсах нижката паяжина на която висеше и паякът падна на асфалта… и в този момент някой се провикна – ФИНИШ ХИМ!.. ииии оо да! Победа.. паяка падна мъртав под моята кубинка!
Та от тогава с гордост мога да отбележа че паяжини в колата не е имало!
***
К1: – Хайде на хубавия усилвател, няма ли интерес???? Толкова изгодно го давам че ми се иска сам от себе си да го купя
***
К1: – Здравеите на сички вас- тюнинг манията. понеже не бех до колата последно време, казаха ми да я консерфирм. така и напраи и узаш, сичкото боа се е надула, пък и не ми се боадисва наново штото искм да я менкам вупросот е мое ли да се опрай
Иначе навремето съм чувал че в казармата пастирали механизацията с нафта или животинска мас ама там боята и на бомби издържа.
К2: – То е ясно че ще иска боя ама я кажи кой ти даде тоя акъл? Някой голем философ ше да е
К1: – Песиониран воиник дето им подържа колите по штаба. Кат консервираш кола – сипеш масло при свешите и крбюратора. По броните и по спирачката слагаш мас (сфинса) и боата мазеш с нафта. ама не каза ми че е нузно да е специална боата, да знаеш куде се копува че съм за боадисване (отново)
***
К1: – Здравеите!
Копих си този двигател и искам да му дигна кобутурата за да е по моштен. Във сервис за престъргване на цилиндрите, който да напраи таз работа ли да го дам, или моа и аз да го сварша
БлАГОДАРИМ!
ААА, И Оше един вапрост, верно ли има пласмасови бутала-комплект бето до дигнат оборотите (нешто мме съмнивава това, ама един сусед на село ми го каза, а тои праи коли цал зивот та затва питам)
И мола само сиреозни отговори!
К2: – Те тия по сервизите вземат много пари за престъргване. Най-добре е да си вземеш от онези специалните кръгли пилички. Много голяма играчка е, но става по-хубаво. Само да не се плашиш от работа. Има такива бутала, но трябва да сложиш и пластмасови ризи с наелоново покритие. Иначе се получава много голямо триене. То с тия части твоя трабант ще стане над 150 коня . Браво! Мераклия си ти.
К3: – Дървени бутала препоръчвам. От тея дето на село се ползват за пране или биене на мляко. Дълъг ход на буталото и малък диаметър. Чудна компресия се получава. Може да изкараш сметана или катък.
След престъргването, ако дадеш да ти надупчат буталата и главата, обемът ще се вдигне още.
И ги накарай да ти сложат кондоми на изходящите дупки – здрави и разтегливи са.
Така се получава двигател, който е с променлив обем и геометрия, което освен повишаване на мощността, повишава и еластичността на мотора. Все едно си с двойно турбо или даже тройно с интеркулер. Може да ти вдигне с малко разхода на гориво, но си струва.
След тази операция, задължително си сипи малко вазелин в резервоара и намажи кондомите с червило – така се подсигурява по-добро смазване и здравина на тунинг изпълнението, а и е по-естетично.
След тия процедури, трябва и да си раздуеш капака на колата. Можеш да го направиш, нагрявайки го със сушоар от горната страна и натискайки го с мокро коляно от долната, която е към двигателя.
Ако го натискаш с двете си мокри колена, може да стане като на този мустанг – с подобна форма:
И още един трик за капака – ако при съответната процедура го намажеш с прегоряло олио от фритюрник, в който са изпържени дузина кюфтета, капака ще добие цвят на карбон. Много е рейсърско това, а е и антикорозионна защита.
Само не прекалявай, че от КАТ ще ти правят проблеми за цвета на колата. А за пластмасовите бутала, не те съветвам. При високи температури са добре, ама зимата като стегне и като изфорсиш малко машинката и се престъргват, като после от появилите се луфтове пада компресията..