Как да вбесим и измъчваме аптекарите

17 октомври 2012

Вероятно на всеки от вас му се налага често да влиза в аптека.
Вие, естествено, сте изчели всички матриали, публикувани в авторитетните вестници „Лечител“, „Врач“, „Съветите на баба“, „Рецептите на дядо“, както и водещата всички квартални класации книга „Самолечението, или как да се излекуваме окончателно“, знаете почти наизуст два учебника по медицина, имате поне един познат, работещ в склад за лекарства, братовчедка ви от село е учила две години за фелдшер, и знаете всичко в тази област на медицината, но защо да не се избъзикате с „дребното аптекарче“, както им казваше един бивш здравен министър с клиника във Видин? Така и така са ги почнали и депутатите, и големите корпорации с интереси в областта на здравеопазването, и по-дребничките мафиоти на национално и регионално равнище, пък що да не им турите и вие по един ритник да ги довършите…
Абе много дразнят, няма спор – не стига че вие знаете какви са цените в складовете, Метро, и другите едрови търговци, те ще ви продават лекарствата с надценка, моля ви се!!! Че и си позволяват да поставят изисквания, и мислят, че знаят повече от вас! От вас, моля ви се! Да не говорим, какъв ужас настава, когато им поискаш, не дай си Боже, най-обикновен антибиотик… Профани.
Ето защо решихме да ви предоставим кратък самоучител по вбесяване на аптекари. Изпитан е от времето (пет години в реални условия) и гарантира сигурни резултати.

1. Ще пожънете невероятен успех, ако влезете и поздравите небрежно с „Здравейте колега!“. Това и без това си е напълно вярно, нали сте работили три години на щанд в Илиянци. От опит знаем, че репликата е добра за разгряване, в резултат постигате учестяване на пулса на аптекаря с около 50% и наченки на учестено дишане.
2. Много добър успех в търсената посока е въпроса „Може ли само да ви попитам нещо“, особено ако изпреварите опашката от пет-шест човека и прекъснете обяснението на човека в бяла престилка как да се дава сиропче на няколкомесечно бебе. Запазете самообладание от възмутения поглед и звука на скърцащи зъби, който ще чуете, а направо продължете със съвет №
3. Така и така аптекарчето за кратко е загубило възможност да комуникира (виж т.2), обърнете се към майката на бебето и й обяснете, че това не е точното лекарство, и я посъветвайте от своя богат опит отпреди 24 години, когато сте лекували децата си посредством намазана с олио кесия, поставена върху гърдичките, и бучка захар с няколко капки газ отгоре. Внимавайте зад щанда да не се окопитят и да се опитат да ви противоречат – тогава изкарайте клиента навън за всеки случай и ако настоява да си вземе лекарството, обяснете подробно как да стигне до най-близкия аптечен склад, за да сте пълния победител в ситуацията.
Само да не сте си помислили да се откажете тук – това е само за разгрявка… Влезте с достойнство и отправете следното добре замислено искане:
4. Ще ми дадете ли само 2 таблетки антибиотик?
В този случай не забравяйте да носите поне 2 мегапикселов фотоапаратапарат или GSM с камера – ще направите невероятни снимки, т.к. тук се получават първите тикове и очите кръвясват. Не се поддавайте на опитите им да ви искат рецепта и да се обясняват, че от две таблетки не може да се очаква резултат в лечението ви. Веднага ги объркайте със следващата фраза:
5. Мама ми ги дава така от малък и веднага ми минава.
Брилянтна реплика. Дава ви незабавна възможност да кажете, че майка ви знае повече от аптекарчето, защото е почти медицинска сестра… Да не сте си признали, че всъщност е била санитарка – ще е голяма грешка. Ако човекът зад щанда ви изглежда здрав физически, смело добавете, че всъщност може да се обърнете за помощ към баба си, да ви направи от нейния цяр от свинска жлъчка и миши уши. Всъщност, можете да подходите по този начин дори и при болнави на вид аптекари – сърдечните удари се лекуват в наши дни. Не се притеснявайте от жалките им увещания, че така не може – вече сме 21-ви век. Продължете натиска с реплика №
6. Тогава ще отида да питам съседката.
Така, така. Смело тъпчете по самочувствието му. Какво като е учил шест години и има дълъг стаж? Той ли ще ви го натяква? Накарайте го да се чувства некомпетентен, пък току-виж нервите не му издържали и ви направил намаление. На този етап се наблюдава само видимо окапване на косата и кървави белези от нокти по дланите. Ако все пак продължава да се държи (гад с гад), не е лошо да вметнете ей така, между другото:
7. Абе, знаете ли, аз всъщност имам рецепта.
Ха така, трябва да сте безмилостен – не я подавайте в никакъв случай, стискайте си я в ръцете и я четете сам, нищо, че аптекаря истерично настоява, че била писана от лекаря за него. Да бе, да! За него! Ще вземе да ви даде всичките три лекарства, дето джипката ви ги изписа, без да се съобразява с вашите доводи, че едното ви е слабо, другото не ви харесва, а за третото сте сигурен, че ви го написа само защото не сте и симпатичен… и не се поддавайте в никой случай от признаците на апоплектичен удар, които прявява врагът. Сова Харис и Алфа рисърч след последните си проучвания сочат, че само 5% от аптекарите, чули таза фраза, получават такъв. Така и така се наблюдават вече некоординирани движения с очи, продължете смело с:
8. Може ли да ми смените изписаните лекарства с други?
Внимание! Предупреждаваме, че тук аптекарчето може да се мобилизира и окаже елементи на съпротива. Пресечете ги без скрупули, колкото и да ви обясняват, че тази смяна може да направи само лекуващия лекар, като прецени състоянието ви. В резултат на усилията си ще имате удоволствието да наблюдавате първи признаци на инсулт.
9. Тогава ми дайте само един глистер (варианти – коричка, люспа, фолийце, подопаковка, бластер и, любимото на екипа ни – площадка).
Страхотно попадение!!! Колкото повече купешки думички използвате, толкова по-небрано става лозето, в което се намира негодника зад щанда. Когато ви попита какво, по дяволите, означава това, което казахте, само се усмихнете загадъчно и сменете темата. Шизофренията му е в кърпа вързана. Очаквайте да застане в ембрионална поза и да засмуче палеца си. Ако това ви се стори недостатъчно, вижте предложение:
10…..а имате ли едни бели, като васуль, за грипа, едни ситни като леща за краката и зелени апчета за епидемия?
Тук аптекаря `а е взел да прегръща монитора и да избухва в плач, маниакално-суисцидната депресия не му мърда.
И сега ще приключим като ви дадем една невероятна реплика за довършване на най-издръжливите индивиди в тази професия:
11. Каква е тази аптека, нямате нищо, даже син камък…
Предупреждаваме ви да използвате това крайно рядко, т.к. предизвиква необратими изменения в мозъка на аптекарите, изправени пред дилемата дали да намесят в разговора близка ваша роднина, или собственоръчно да освободят света от досадното ви присъствие. Повечето не издържат и блокират. В резултат – вие няма как да се забавлявате по горепосочения начин, тъй като те стават контингент на психиатрията.
И един съвет към фармацевтите, за да има равнопоставеност – накарайте ги да си платят за всичко това.






Коментари

  1. DiDo каза:

    One day the teacher asked:
    little Daniel, can you tell me the name of three great kings who have brought happiness & peace
    into people’s lives?
    And little aniel said:
    Smo – king , Drin – king & fuc – king…



Драсни коментарче по темата (ако може на кирилица, благодаря за което)

   


in love ;) :writing :whistling :wall :wacko :trumpet :thumbsup :thumbdown :stop :sleepy :shock :pipe :nosweat :matrix :kissing :kiss :hmm :happy :gossip :good luck :flower :flex :crying :coffee :cheers :bye :book :bomb :blush :bg :asd :ahah :-P :-D :) :(