Коментаторски
• На стадиона в Благоевград дъжд от голове… „Пирин“ вече води с един на нула!
• Много хубав удар – за съжаление нито силен, нито точен.
• Пас ниско по тревата и Лечков спира на гърди…
• Както знаете, мачът започна 0:0…

Компютърджийски
• Чух, че имало някаква електронна поща. Колко килограма мога да пращам по нея? (Възрастна дама в интернет клуб)
• Компютрите са като климатици – не работят добре като отвориш Windows.
• Press any key to continue or any other key to exit…
• Ама Интернет работи ли в събота и неделя? (Блондинка)

Надписи
• Хемороидите са големи гъзари! (Надпис на 23-и блок в Студентски град – София)
• Отровата действа бавно и продължително. Мишките умират от вътрешни кръвоизливи, без да се мъчат. (Надпис на отрова за мишки)
• За хора с бъдеще, дрехи с минало. (Надпис над магазин за дрехи втора употреба)
• Здрасти Принцесо, ако изпееш „си“ на втора октава, обещавам ти, че те чака една страхотна и незабравима нощ… (Съобщение на пейджър)
• Звънни да ти пусна кучето отгоре! По-бързо! Веднага! (Съобщение на пейджър)
• …и да знаеш, че ако телефонът не ти звъни, това съм аз, който не ти се обажда!!! (Съобщение на пейджър)
• „Вегетарианска дроб-сърма“, „Мексиканска шопска салата“(Из меню в български ресторант в чужбина)
• „Не плачи, момченце мило, ето – давам ти лепило.“ (Из „Горската детска градина“ – детска книжка)
• „Ако сте сляп, използвайте Брайловите букви.“ (Надпис на банкомат в САЩ).
• Русенско варено от Германия. (Табела в магазин)
• „Get Up, Get Up, Balkan Superman!“ (Превод на „Стани, стани, юнак балкански“)
• „Lovim brimki“ (Надпис върху къща в Обзор)
• „Българско бельо директно от вносителя“ (Надпис върху сергия на женския пазар – София)
• „Ако не можете да прочетете какво пише тук, значи сте попаднали на подходящото място!“ (Реклама на магазин „Оптика“)
• „Екологични гевреци на световно качество“ (Баба предлага гевреци пред подлеза на Плиска)
• „Нищо хубаво няма да излезе от теб!“ (Надпис на врата на тоалетна)
• Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (Надпис в тоалетната на заведение)
• „Happy Baba Marta!“ (Пожелание по електронната поща към бизнес партньори)
• „Асансьoрът е повреден. Най-близкият работещ асансьор е в съседния вход.“
• „Тук културните не пушат, за останалите е забранено!“

Разни
• Когато държиш чук, всичко ти изглежда като гвоздей!
• Пубера е човек, който се държи като бебе, когато с него не се държат като с възрастен.
• Времето е пари, но ние не сме алчни.
• Понякога е по-добре да си държиш устата затворена, за да те мислят за глупак, отколкото да я отвориш и да го докажеш.
• Гравитацията е навик, от който е трудно да се откажеш. (Тери Пратчет, „Малки богове“)
• Който се смее последен, най-бавно загрява!
• Ако не стане, опитай с по-голям чук.
• „Ръцете и бяха студени, като ръцете на змия…“ (Цитат от любовен роман)
• Сините сливи са червени, когато са зелени.
• Някои хора си мият чиниите преди формите на живот, развили се върху тях, да открият колелото.
• „Ха-ха-ха!“, изсмя се барона на развален испански
• Като те гледам, брато, хич не те виждам… (Мутра към клиент)
• Балканите се гъза на света, а България е хемороида на Балканите. (Из постановка на Театъра на армията)
• Съжалявам, че моите чувства са бреме за твоя портфейл…
• Мога да те обичам вечно, но не през цялото време…
• Танцът е вертикален израз на хоризонталното желание…
• Аз съм безграмотен, толкова ми е културството… (Циганин)
• Ако говориш с Бог – това е молитва, а ако Бог ти говори – това е шизофрения.

Житейски
• Животът е като стълба в кокошарник – къс и осран!
• Животът е болест, която се предава по полов път и е със 100% смъртен изход.
• Не ходи по чуждите стъпки, защото няма да оставиш следа!
• Не се дразни, когато другите говорят зад гърба ти, а се радвай, че си пред тях!
• Не е страшно човек да се роди глупав, страшно е да умре глупав.
• Старите хора дават добри съвети ,защото вече не са в състояние да дават лоши примери.
• Ти си това,на което се правиш, затова внимавай на какво се правиш! (Кърт Вонегът)
• Приятните неща или са незаконни, или са неморални, или от тях се дебелее. (Андре Мороа)

Училищни
• Какво се хилиш като наръпана от мамут кисела краставичка?!
• Браво бе! Вие много учите! Вчера влизам в едната стая, двама четат, двама спат, влизам после в другата – точно обратното.
• Има отсъстващи – виждам ги!
• Ако Йовков беше жив, щеше да се обърне в гроба.
• Ей, момчета, толкова години не ме научихте да работя на компютър, поне на принтер ме научете! (Директорка на техникум по електротехника)
• Георги, моето момче, гледай ме внимателно, ако искаш да разбереш поне нещичко за маймуните! (Учител по биология)
• Вече станахте големи мъже – особено момчетата!
• Рамбо Силек (Второкласник)
• Ще Ви изгоня всичките и ще работя с останалите!
• Деца, моля стойте малко по-далеч от компютрите, че нали знаете какви вируси има…
• Правата е като глупостта, няма нито начало, нито край. (Учителка по математика)
• Една камила може да върви по 30-40 часа на ден. (Ученик)
• От азота се прави амоняк, а от фосфора ъъъъ… фосфорняк. (Ученик)
• Раздели дъската на четири равни части, избери си най-голямата и пиши в нея! (Учителка по математика)
• И Аспарух извадил меча си, забил го между краката си и казал: „Тук ще бъде България“ (Учителка по история)
• Ако това е изомер на пропана, аз съм изомер на Мадона. (Учителка по химия)
• B Tурция жените ходят облечени като нинджи. (Ученик)
• Клептоманията е способност да намериш нещо, преди някой да го е загубил. (Учителка по литература)
• Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви пита „..кажи ми, сестро, де е Караджата“. (Из ученическо съчинение за Хаджи Димитър)
• Тази болест причинява не само смърт,но и води до пълно ослепяване. (Учителка по биология)
• Най-лошото, което може да се случи на 2 точки е да не лежат на една права. (Учителка по математика)
• Дон Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон. (Из класна работа по литература)
• Какво?! Къде си бил? В тоалетната? Абе вие още малко и на театър ще почнете да ходите…
• Ученици, мен не ме интересува униформата, а какво има под нея. (Директор на училище)
• Преводът е като жената – ако е хубав, не е верен, а ако е верен – не е хубав. (Учител по английски)
• Единственото нещо, което трябва да запомните за пружиниращото махало…са две неща… (Учител по физика)

Университетски
• Колежките са като цветята – трябва да се късат. (Доцент)
• Човек трябва да знае името си, името на приятелката си, телефонния и номер – останалото го пише в книгите. (Професор)
• „…въпреки необходимостта от притежаване на логическо мислене и някои познания от търговеца на борсата , много в професията му зависи от опита, интуицията, чувствата , здравата нервна система и умението му бързо да бяга.“ (Из учебник по „Банково дело“, 1997г.)
• И ако искате да знаете, господа студенти, аз съм изпратен тук от Софийския университет, а там глупаци не държат… (Лектор)
• Колеги, каква е разликата между маса и тегло… Това, че на Земята и луната 1 кг чушки тежи различно… Следователно е по-изгодно да си купим чушки от Луната, от опит го знам…
• И мъжът, и магнетофонът имат по две глави – едната за запис, другата за възпроизвеждане. (Из лекция)

Военни
• Имате на разположение 5 минути… Остават ви още 4 мин. и 99 сек.
• Може да нема ред, ама требе да се спазва.
• Представете си, че сте насред полето и изведнъж зад ъгъла излиза танк. Какво ще направите…
• Гората се счита за непроходима за танкове, ако дебелината на дърветата е три пъти по-голяма от теглото на танка…
• Не е необходимо да се мият коридорите ежедневно. Достатъчно е всяка сутрин…
• Копай от мен до другото дърво… Смееш се, а? Тогава ще копаеш от оградата до обяд!!!
• Гледам там – нищо. Гледам тук – нищо. Пак кат гледам – пак нищо… Абе като се замисля, тука има нещо…