Ало, праймтайма ли е?

11 май 2010

Българските риалити-програми са на кръстопът. Броят на участвалите в такива шоута вече надвишава броя на зрителите Телевизиите се задъхват, трябват им нови, свежи и още по-дълги шоута. Ето моите предложения за нови предавания, които да разчупят закостенелия ефир:

Големия Уйчо
Предаване съобразено с шуробаджанащината и извращенията в рамките на патриархалното семейство.
Действието се развива в малък провинциален град, в какъвто са родени 95 процента от действащите софиянци. Къщата е на три етажа. На най-горния живее Малкия брат с жена си и неприятното си дете. Под него е Баткото с жена си и двете си още по-неприятни деца, а на първия етаж е Каката, която е разведена, държи световния рекорд по целулит и е нещастно влюбена в Тони Стораро. В мазето са Старците – майката и бащата, които цял живот са се трепали, за да вдигнат тоя безсмислен билдинг и сега заслужено гният в подземията му.
Големия Уйчо е човек, за когото през цялото време се говори, но така и не го виждаме. От разговорите в къщата разбираме, че преди години е заминал за града и сега познава всички важни хора. Някои смятат, че се е издигнал до втори заместник областен управител, други – че е шофьор на асистентката на секретарката на Цецка Цачева, но няма доказателства и за двете. Големия Уйчо обаче е легенда и всички разчитат на него – да дойде, да донесе пари и да разкаже за Бареков отблизо: сербез ли е, пие ли, каква кола кара, броеница ли държи по фотографиите или някакви други топчета и прочее.
Докато чакат Уйчо, обитателите на къщата водят нормален живот с обичайните си радости и проблеми. Жената на малкия брат често го изнасилва с пенис-колан, а Баткото всяка вечер се напива, потрошава от бой Старците и шиба зверски целулитната Кака. Трите неприятни деца не спират да пищят през цялото време, а бабата им маже венците с анасонлийка, за да се успокоят, като обяснява, че така и на бащите им е мазала венците едно време и ей го – станаха хора. Дядото ходи след бабата и се опитва да измъкне бутилката с анасонлийката от ръцете й, или поне да я удари.

Fuckin’ Idol
Безсмислено е да караме хората да пеят, при положение, че най-ярките арт-постижения напоследък са в областта на аматьорското порно, а и то се радва на изключителен обществен интерес. Конкурсът за ебачи-самодейци започва с предварителен кастинг. За него всеки кандидат изпраща аматьорски видеозапис, на който демонстрира собствения си метод за постигане на полов рахат – било с партньорка, било самостоятелно, било с някакво домашно или диво животно.
Допуснатите до втори кръг участници се сношават пред компетентното жури. В него влизат както утвърдени майстори в жанра като адреналинката Яна, бачи Кико, така и общественици с ярка гражданска позиция като Юлиян Вучков, Денди и т.н. Те са необходими, за да може шоуто да надскочи казионното порно и да мине за „социален експеримент”. Финалният етап на формата включва 12 бляскави тематични спектакъла, подчинени на различни задачи, например: „Секс на фолклорна основа – с бъклица, кавал и родопски китеник”, „Хипарски секс – с некъпани партньори”, „Секс с неодушевен предмет” и т.н.
След всеки кръг отпада по един участник, докато накрая остане само един, който печели едногодишен абонамент за интернет.

Футболни съпрузи
Съпругите са ясни – ежедневието им e безкраен низ от солариуми, кафенца с приятелки и целодневно шляене в мола.
Но след гей-скандалите около футбола напоследък в обществото назря законният въпрос: как живеят мъжките половинки на футболистите? Кои са ония тайнствени манафи, които нощем влизат отзад на играчите, без да ги е страх от картон? Какво слушат, докато правят секс? Бари Уайт? Или Петела?
А с кого си лягат реферите? Възбуждат ли се, когато ги бият? Имат ли мокри сънища с Вили Вуцов?
Все наболели въпроси, които ще поддържат висок интерес към това ново риалити.

Оре от любов
Предаване за селскостопанския предприемач, който е останал без пари. Спрени са му кинтите от САПАРД, скоро не се задават нови земеделски субсидии и той вече не прави бизнес, а само оре от любов. В края на предаването неговата несподелена страст към земеделието сублимира в любов към правителството с елементи на садо-мазо.

Нема шест-пет
След огромния успех на „Едно към едно” и „Пет за четири”, Сашо Диков започва нов проект за параноична журналистика и бавно гледане на футбол – предаването „Нема шест-пет”. В него водещият прави скандални разкрития за самия себе си, обажда си се сам по телефона, прекъсва се и спори ожесточено със себе си, а отвреме навреме ядосано си трясва слушалката. Междувременно изпраща SMS-и – както на министри, така и за участие в SMS-играта на предаването.

Рано пиле рано пие
Сутрешен блок за алкохолици. Съдържа ценна информация и полезни съвети за хората на чашата. Изтъкнати народни лечители провеждат дистанционна антимахмурлийска терапия. Други постоянни рубрика в предаването са уроците по бриджбелот за напреднали и конкурсът за стара градска песен „Черен дроб се композира”.

Всеки ден с… Митко Цонев
Излъчва се през цялата седмица от 11 до 17 часа, с изключение на неделя, когато по традиция върви „В неделя с…”.
Водещият забавлява публиката с цялата палитра от свои умения, т.е. прави интервюта, новини и мусака с лекотата, присъща единствено на мултиталантливия професионалист. Не му трябва нито оркестър, нито балет, защото сам пее, танцува и дори си мърда ушите.
За всеки случай обаче отстрани чакат леко отегчени оркестър и балет. Зрителят, който успее да изгледа цялото предаване, печели романтична вечеря с Хачо Бояджиев и Васа Ганчева.

автор: Иво Сиромахов
източник: ivosiromahov.com






Коментари

  1. hexemexe каза:

    :-D СЕМ-серсем одобрява!

  2. Мая каза:

    Абе, наистина риалитата станаха множко… :asd



Драсни коментарче по темата (ако може на кирилица, благодаря за което)

   


in love ;) :writing :whistling :wall :wacko :trumpet :thumbsup :thumbdown :stop :sleepy :shock :pipe :nosweat :matrix :kissing :kiss :hmm :happy :gossip :good luck :flower :flex :crying :coffee :cheers :bye :book :bomb :blush :bg :asd :ahah :-P :-D :) :(