Тригодишно момиченце реве, та се къса:
– Мамо маааа, защо Цензорчо от горния етаж си има чурка, а аз нямам?
– Не плачи, мама! Цензорчо си има една чурка и с нея ще си остане, а ти, като пораснеш, мнооого чурки ще имаш…

––
Жена пържи яйца на закуска.
Изведнъж в кухнята влиза мъжът и започва да вика:
– Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!! Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!! …Обърни ги! Обърни ги веднага!!! Трябва им повече олио. ОТ КЪДЕ да вземем олио?
Сега ще залепнат!!! Внимателно! ВНИМАТЕЛНО!!! Казах ВНИМАТЕЛНО!! Никога не ме слушаш, когато пържиш яйца!!! НИКОГА!!! Обърни ги! БЪРЗО!!! Ти да не си малоумна?!? Съвсем ги развали!
Не забравяй да подсолиш! Винаги забравяш да ги подсолиш! Използвай СОЛ за Бога! С-О-О-О-Л!!!
Жената учудено гледа мъжа си:
– Какво ти става днес? Смяташ, че не мога да изпържа едни яйца?
Мъжът спокойно обяснява:
– Исках само да ти покажа какво ми е, когато карам колата.

–-
– Докторе, треперят ми ръцете!
– Пиете ли много?
– Не, повечето го разливам!

––
Мъж седнал в ресторант и започнал да поръчва – салати, ракии, предястия, ястия, вина, десерти, кафета – почти цялото меню. По едно време до него се доближил келнерът и попитал:
– Господине, имате ли нещо против да оправим сметката?
– Няма проблем, но ще ви помоля да попитате управителя на ресторанта, дали е възможно да платя с перли – отвърнал мъжът.
Келнерът се оттеглил и след малко се върнал:
– Няма проблем, господине, управителят е съгласен.
– Чудесно! – казал нашият – дай тогава една порция миди и стискай палци!

––
Говорят си двама студенти след изпит:
– Колко изкара?
– Тройка.
– Ама нали за шестица се готвеше?
– Абе в последния момент си викам: „Я аз да изкарам тройка, а с останалите пари да си купя пиене“.