Легенда:
K1, K2…Kn – креативна личност/келеш/кестен/кибик, който само дава акъл/купувач-семкаджия(целта е да изяде най-много семки, докато разпитва за всяко едно обявено за продажба нещо, без грам намерение да купува)

тема ”СЪБИРАМ ПРЕСНИ ЛАЙНА – само за софия е офертата !!!!
К2: – Разполагам с 500 гр. хубаво ароматно софийско лайно , реколта 13:00 часа към днешна дата , основен състав – свинска вратна пържола , картофи на фурна , доматено пюре , чесън и лук , преминало през храносмилателния ми тракт , където бе обработвано старателно цяла нощ.. на вид е с неопределима лайняно-подобна структура , със силно изразен аромат на горепосочените съставки , забелязват се следи от червено вино , кафе и естествени човешки вещества , отделяни при храносмилане …
Желаеш ли го ?
П.П. Това е бързо-разваляща се стока , срока на годност е 15 мин , след което пускам водата да знаеш
K3: – колега,ако поемеш транспорта имам един пич с медарка,да ти докараме 2тона Варненска продукция. високо качество на изгодна цена.
бонус 2 туби топла урина
***
K1: – Я! Русалкааааааа!
Ма тая май е от турските! Тва е най-гадния вид! Нагоре риба, надоле мъж!!!
***
тема: “Предни седалки „Riкардо“
К1 : – Продават се, Ауди 80 Competition. Седалките са с надписи quattro.
Само предни.Шофъорската естествено е със скъсана страница.
Цена: 150лв двете
К2: – К1, що ме хвърляш в размисли бе
Много искам седалките ми да имат надписи quattro
К1: – Па нАпиши на твойте с флумастер веее!
К3: – МаркерО, май ще е по – сполучливият и издържлив вариант, не мислиш ли
К1: – Зззаеби … тва му казах и аз за волана с ЕърБек ;-))
К3: – Ще го отчаяме тоз момък без време.
К2: – Ебал съм го, продавам колата че ще се поболея кви идеи ми нахлуват в кратуната
К3: – Че я праиш амфибия ли?
Между другото К1 продава две предни седалки рекаро.
Ей в тази тема: линк към първото мнение от същата тема…
К2: – Тия неговите са Rikaрдо, aз търся Освалdo или Jуан
К1: – Туто финито са. Jенуария им се метна и се разпльокаха последните две бройки.
***
тема „Продавам на баба ми хвърчилото“
К1: – бартер за на баба ми килотите?
***
K1: – здравейте колеги,
от вчера съм собственик на голф 4 1,6 16v 2001г. от италия
освен това съм собственик и на нови ремъци, ролки,водна помпа с работа – 670 лв.филтри – 72лв., масло 44лв.,
4 спирачни дискове 540лв. диагностика 40лв.
трябва да сменям дроселова клапа – 560 без работа, тампони на двигател и задни амортисьори на тях не им знам цената.
ЧАКА МЕ ЯКО ИЗВАЖДАНЕ. ОТИВАМ ДА КЪРКАМ.
***
Тема “Перничанин мина през Сахара със стара астра” К1: – „50-годишният Валентин Дрехарски от Перник е достигнал до пустинята Сахара в Африка с личния си автомобил „Опел Астра“.
… В Сахара Дрехарски пропътувал 300 км с автомобил с дизелов двигател, без климатик. В пустинята той преодолял пясъчна буря, достигнал до най-далечните точки на планината Дахар, където преминал също 300 км.”
К2: – Тоя ако имаше гоУф сигурно и до луната щеше да стигне
***
По тема за преместване на месечната среща в слатина:
К1: – а около мястото в Слатина кръчмички има ли?
К2: – е как, това ни е квартелен спорт – кьор софра рейсинг
***
К1: – ЧИП-а с централата….промоция! 190ЛВ!!!! Такава цена няма и в Бразилско Гето!
***
К1: – Здравейте, имам нужда от малко помощ, днес бебето ми изяде синия талон който е към книжката. Какво ще ме посъветвате, каква е процедурата..как да постъпя
К2: – Спокойно! Ще го изака!
К3: – офф: Храни ги повече и най вече редовно, за да не замине и нещо друго.
***
коментари по тема за новата кола на К1:
К2: – АААА бравос честито
та както каза К3, ко става с агънцето?
К4: – Действай докато не е станала работата за теле
К1: – От далеко ме гласите за въпросното агне, аааааааа
К2: – Бая агне ще трябва да взимаш, май към кон клонят нещата
***
обява в продава: “Продавам музика JBL 1000 и Blaupunkt “
К1: – В момента са монтирани на Ситроен САКСО и мога та се чуят, продавам ги защото като я пусна ми тече масло от амотисьорите на 3-тата врата, дрънчи номера, пада някой път третия стоп. И ми става лошо от тях, много са ми силни и им се накефих.
***
К1: – колеги взех си ауди а6 2.5тди 99г комби с 6 скорости дали ще имам много ядове с него взехго без да се консултирам с никого и сега си мисля че сбарках иначе колата е много запазена кажете скаполи се подържа ауди и колко ще ми е обслужването благодаря предварително
К2: – с тоя правопис поддръжката ти е най-малкият проблем…..
***
К1: – Очакваме скоро и теми от рода на: „спите ли с пижама“
„кое време ставате“
„спите ли следобед през уикенда“
„как си пиете кафето сурин“
„в коя посока въртите лъжичката при разбъркване на захарта“
„какво обичате да вечеряте“
„Бяло или червено вино“
и т.н…
К2: – По реда на задаването К1!
– Само с горнище, че долното пречи на простатата!
– Обикновено след лягане, но не винаги!
– През УЙкенда не знам кога е слидобед, се съм пиян деба!
– Орално!
-Първо натам, после наобратно, че ми се увива свет деба!
-Първо апвам, после ако има нещо и да вечерам си е добре. Еле па мръвка…
– И бира чадо, и бира!!!
***
К1: – Събуждате ли се у…н?
К2: – възможни приставки: дърве, ака, пика, сра, шмуле, …..
***
К1: – това не е черна стомана това стомана с висока якост и жилавина която е поцинкована … ето долу е написано степента на ражда ,якост и т.н.
стомана 45 нисколегирана качествена конструкционна механични или други свойства:
якост на опън, в (rm) = 1200 mpa
гранaица на провлачване 0,2 (r0,2) = 900 mpa
ръждообразуване 0,1 =0,00 zm + (ZnS) относително удължение (а) = 6 %
относително свиване = 35 %
условия на експлоатация: висока еластичност, повишена якост
К2: – смотан!
поне да разбираше какви тъпни пишеш!
стомана 45 ръждясва!
вземи една палка от тоя материал и се прасни по празната глава-дано ти се поизясни кое какво е.
***
К1: – Сетих се май за кой инвалид ставаа дума … маа да ти кажем има и много по фрапиращи случай …. Сега щи разкажа
Захванал съм се да пастирам една кола … аз попринцип си работя само с пасти на 3М с поне 4 вида за да стане както си трябва,и някакъв пишлегар слиза от некфа Omega (opel) и почва да ме разпитва ….
-Бате ,бате … какво праиш и с какво го правиш … и му викам :
-Тее гледай ако искаш, нямам време да ти обяснявам сега
Пита ме момчето от къде да си закупи пасти.И му викам отсреща на ъгъла има гъби и пасти (обикновенни) за „домашно“ пастиране .Мааа изрично му казах да внимава какво прави ,да не оплеска нещо !
След 20-30 мин пристига баща му бесен, с omega-та с капак станал на пу*ка !!! Вика :
-Тоя ли ти показа как се пастира кола. И малкия отговаря:
-Да.
И аз стоя втрещен и се чудя какво е станало И в последствие разбрах … Той нашия си помислил ,че машината с която пастирам е флекс ,и съм си сложиш просто гъба и си търкам там И нашия си сложил гъбичката ,цвъркнал малко паста и почнал да си изграе… при което предния капак … маа буквално на пу*ка … беше изгоряла боята от търкане … като го е бил турнал на обороти, не ми се мисли какво е било.. И там последва един як шамар зад врата ,от страна на бащата … Човека си извини,и си замина
***
К1: – цял живот жигула и тдс(б.р.- дизел) да караш!
***
K1: – Специално па на галчето(б.р.- някаква фолк певАчка) човека-тва момче от клипа с ваната-оня ден го видех у пирогов…!!щото тая да земе да направи преди тва свирка на мамут, ма на мамута срамните въшки нали се сещате кви са вуци…!!?!? и го заапали и момчето беше с изваден далак от въшка и декомпресия от вакума на „певицата“…
***
К1: – След трите равни мача на България на Пламен Марков трябва да му викат Трите Хикса.
***
Обява: “08974457хх- е34:
К2: – Цена, състояние, модел, снимки или ключ. Ти си избираш!
К1: – Ключ
..темата е заключена“
***
тема: “нещо не ми работи пантата на вратата…”
***
К1: – Лайньо аз мога да ти бъда баща така че с повече уважение се отнасяй към сериозно зададени въпроси кат няма какво да кажеш по-добре не се обаждай и си пуши развалената ганджа в кенефа с лаптопа
К2: – тати,ай най накрая да се запознаем
***
К1: – Дай шоферската (седалка- б.р.) под наем докато тапицирам мойте, че ми писна да карам на каса от Ариана
***
К1: – да голяма активизация има сред куките .. вече съм с акт за изтекъл акт който е изтекъл а предишния изтекъл акт е за 200 лв и си чака реда заедно с още няколко за по 100тина лв ,ама може да не го дочака … оня ден ми залепили няква хартийка за неправилно паркиране .. преместих я на съседния автомобил който според мен беше паркирал по неправилно
***
К1: – слагаи кремвирши под колата 2 3 дена подред ще видиш как всички квартални песове ще се навъртат около нея нито крадец нито котка ще се доближи само тря да се сещаш да будиш заспалата хайта отдоло …
К2: – около песовете ще се навъртат виетнамци
***
К1: – …. ама тея телефоните с телевизия, сателит, кантар, бойлер и прахосмукачка и тея от сервиза не могат да си ги опрвят…
***
Тема за суджуци, прераснала в откровения:
К1: – От сега съхнат на терасата ,че зима идва цените скачат
аа иначе по темата.. оставих жената ,че с нея голям разхода през зимата на лято ще си хвана нова
К2: – Що си я оставил бе.. Аз от жената си избивам сметките за парно зимата щот тя ме топли
К3: – Кел файда като и вземепш едно палто за 500лв и ботуши за още 200-300.. по добре дърва да си вземеш по тънко щи излезе
***
К1: – тренирам фитнес от х време,целия съм в бицепси и трицепси и искам да се поздравя себеси,да съм жив и здрав…
***
К1:- Един френд има едно старо Ескортче и е застраховано за 2500 лева и се чудим дали ако му се направи TOTALED ще се изплатят, или поне повечето, защо реално погледнато няма как да и вземе повече от 1800-2000.
И как точно да стане процедурата ? Той го е измислил в някой стълб с едно паве на газта. И дали застрахователите ще правят проблеми ?
***
К1: – пффф вкарахте ме у ебати размислите бре
викам си бре тя К2 скоро имаше ся пак(б.р. рожден ден)
така е кои не чете датите
ПП: К2, ти как благодариш след 6 месеца , другата година по тва време ще ти звънна да ти честитя рождения ден на патерица
К3: – Обаче честитките вървят
К4: – То след 6 месеца не е на патерица ми на инвалидна количка!
***
К1: – ако лъжеш да ти се запуши маслената помпа на котъра дано!
***
К1: – чакам си прегръдката…
К2: – Само ако обещаеш , че ще си мълчим
К1: – 69 за прегръдка ли се води? /мълчанието е гарантирано/.
***
К1: – Як мач! Положението беше много напечено! А бирата свърши! И докато отида за една биричка, на нашите им вкараха гол.
Извод: Вратаря не трябва да ходи за бира!
***
К1: – Вчера бях по околовръстното и Божурище, но нямах и 1 мин. свободно време, бях по работа
К2: – Явно работиш на ниски цени…ама то като се замисля е студено и конкуренцията се е скрила
***
К1: – Койьо му е Убавото на момчето?
К2: – Я па де те видим теб на снимки с такива арни тигрици а …
К1: – Оная с космите под мишниците – най – грабва окото