Младеж отива при бащата на любимото момиче.
– Господине, бих искал да се оженя за вашата дъщеря.
– А говорихте ли с жена ми?
– Да, но ако не възразявате, все пак предпочитам вашата дъщеря.

––
Блондинка се обажда на приятелка:
– Знаеш ли, вчера съвсем близо до нас откриха автомивка. Колко удобно! Мога и пеша да отида даже!

––
Френският крал се разболял от венерическа болест. Идвали разни лечители, но никой не можел да помогне. Накрая наредил да доведат при него Нострадамус. Прегледал го той – навсякъде язви, яко тече!
– От какво съм болен?
– Не знам, но усещам, че след двеста години учените хора ще го нарекат сифилис.
– Има ли лечение?
– Не съм сигурен, но ми се струва, че ако намерите сто годишна девица и правите с нея секс през шест часа, 10 дни наред, болестта ще си отиде.
С много зор, кралят намерил девица на възраст и започнал терапията. След десет дни – чудо, наистина бил излекуван. Отново се срещнал с Нострадамус:
– Браво, лечителю! Помогна. Но как се нарича това лечение?
– Не знам, но усещам, че след четиристотин години учените ще го нарекат пеницилин.

––
Седят си двама старци в парка и се припичат на слънце. Започват да вият сирени и те тръгват към скривалището. Като го наближават единия се плесва по челото и казва:
– Аз се връщам, забравих си ченето на пейката.
А другият му казва:
– Спокойно бе, американците ще хвърлят бомби, а не сандвичи.

––
У Враца по действителен случай:
– Здрастее, Радиото ли е?
– Да, кажете..
– И сеги сички ора ма слушат?
– Да, у ефир сте!
– И в магазинете, и по пазарете.. насекъде?
– Да, насекъде!
– Добре. Баце Иване, не купувай млеко и локум, она баба е зела!