Знаем, знаем – плащат ти малко, карат те да работиш пет дни в седмицата, при това без право на сиеста, на гърдеста секретарка и на вредни за алкохол. Затова прегледахме всички възможни обяви на твоята планета, отсяхме най-интересните и предупредихме, че ще пращаш CV.

Изпитател на ковчези
Атрактивно занимание, в което за съжаление нямаш особена перспектива за развитие (понеже е трудно да тестваш урни в крематориум, пък и отвсякъде си е стъпка надолу). От теб се очаква да преценяваш доколко комфортни (!) са ковчезите – ако отнякъде те ръби, като нищо на погребалното бюро ще се наложи да връща парите за дървената кутия. Досега подобен па­ра­докс се е случвал над 40 пъти само в Бразилия, затова и изискванията за из­питателя са сериозни – можеш да се на­речеш такъв само ако пробваш поне 20 ковчега на ден. Трудът е добре платен, абсолютно безопасен и дори получаваш здравна осигуровка. Освен това тренираш за собственото си изпращане, което си е плюс

Професионален поспаланко
Няма нужда да изпробваш ковчези, за да си в денонощен покой – медицински лаборатории по цял свят предлагат луди пари, за да изследват състоянието ти по време на сън. Ти трябва само да си къртиш, всичко останало – от ритници през слюноотделяне върху възглавницата, до чутовна сутрешна ерекция – е позволено и дори препоръчително

Младоженец под наем
Професия, широко разпространена в южните щати и в Латинска Америка, вероятно заради огромния процент затворници на глава от населението. Твоята работа е да заместваш жениха в общината и/или църквата, да се подписваш вместо него и да кажеш съдбовното „да” срещу солиден хонорар. Всичко е законно изпипано, церемонията се извършва в присъствието на нотариус и на съдебно лице, но само да си понечил да пускаш език, или, не дай, Боже – член, се пиши бегал

Чистач на слънчеви очила
Специален бонус, предлаган от луксозен мексикански хотел. Работата ти е да наблюдаваш дали случайно върху витрините на гостите няма прашинка, отпечатък от палец или петно от плажно мляко. В случай че забележиш неизправност, с вратарски плонж отнемаш очилата от собственика им и ги изтъркваш до съвършенство. Със сигурност е по-приятно от специализираните чистачи на повръщано, които обикалят около влакчетата на ужасите в Дисниленд

Сумо хигиенист
Виждал си ги как изглеждат и можеш да си представиш какво сизифско усилие е нужно, за да се подмият в подташачната зона – и точно тук идваш ти. Въоръжен със сапунче, кърпа, а понякога и бръснач, трябва да се погрижиш за съвършената хигиена на котоошувците

Резервен съпруг
В последните години услугата набира огромна популярност в интернет и вече се предлага дори в Европа, където мъжете по традиция са гъзоръки. Твоите отговорности включват изхвърляне на боклука, смяна на бушони, поправка на развалени електроуреди и тем подобни простотии, с които средностатистическата чума тормози средностатистическия пич. Най-якото е, че доволни оставате и тримата – пичът си мързелува, чумата е битово задоволена, а ти взимаш пари, без да ти опяват как на децата им трябват нови тетрадки

Кокосов пазач
По-правилно – човек, който пази минувачите от падащи кокосови орехи. Както се сещаш, мечтаната професия се предлага на топли и потни места, където има палми и туристи – а изискванията са за „търпение, постоянство и усмивка”. Допълнителен плюс е, че падналите орехи си остават за теб, освен ако не те хлопнат по главата

Свински задоволител
Анималистичен феномен, който познаваш от иначе тъпата комедия Призовка за Сара – с тази разлика, че във филма Матю Пери бъркаше в бичи гъз, а ти ще трябва да свършваш шопар. Причината е проста – не всички прасешки видове са съвместими, а мъжката свиня трябва да се изпразни, щото иначе не е живот. За целта е нужна увертюра тип „гъди-гъди”, а после – когато шпацията (с форма на тирбушон – бел.ред.) щръкне гордо, идва ред на френетично ръкоделие с времетраене около 30 минути

Нос
Така се казва, честно! Но не става дума за вино, парфюм и подобни приятности, а за ефекта и трайността на различни дезодоранти и антиперспиранти. На всеки пет минути трябва да нюхаш нечия космата подмишница, докато накрая не установиш сладкия аромат на пържено пиле и не спреш хронометъра. Много по-добрият вариант на тази професия е „нос” за автомобили, от когото се очаква да установи дали дадена кола мирише на нова, преди да е напуснала фабриката

Плашило
За да кандидатстваш за тази длъжност, първо трябва да заминеш за Индия, а после да предложиш услугите си на рецепцията на произволно избран хотел – почти всички назначават хора, които плашат животните на входа. Накратко – по цял ден ръмжиш, съскаш и размахваш ръце, а накрая ти плащат. Баш като Марто Петров

Дегустатор на животинска храна
Ми да, представи си в какъв шок изпадат кинкаджуто на Парис Хилтън и порът албинос на Ан-Джи, ако мръвката им е безсолна! Работата на професионалните дегустатори е да пробват всичко – от гранули до червеи – и да дават аргументирана вкусова оценка за ниво на питателност и прочие гастрономически специфики

източник: maximonline.bg