Обяви за покупко-продажби (бисери от форумите) – част 7

6 ноември 2009

Легенда:
K1, K2…Kn – креативна личност/келеш/кестен/кибик, който само дава акъл/купувач-семкаджия(целта е да изяде най-много семки, докато разпитва за всяко едно обявено за продажба нещо, без грам намерение да купува)

K1: – Незнаех, че рейсър означава да се возиш в рейс???
***
K1: – Абе момци некои от вас знае ли какво казал Батман на Робин, преди да влезе в колата(Робин да влезе)?
К2: – Влез, бе, да та е*а в каиша, айде по- бързо, че направихме задръстване….
***
K1: – За това аз в началото като си харесам някоя девойка като се разбираме какви са ни отношенията си им казвам направо, че ако искам приятел ще си взема куче!
***
К1: – Сега преди малко имаше един мн силен репортаж по тв.Европа…..и сравняваха цените на горивата тука и в ЕС…и разправят дългогодишната мечта на българина да живее като германец вече се сбъдна …цените ни са по високи от цяла Европа…вече е факт…
***
К1: – А какъв е смисъла на бърн аута? похабяване на колата и сменяне на съединител и прочие ли?
К2: – Как какво бре …….. вечният стремеж, мечтата на всяка една гума ……да се пресели на небето под формата на бяло-синкав дим …..да не мислиш, че и е мечта да се спластмасамори в мазето ти ..забравена, изоставена или разкъснана от коварният ръб на някоя дупка …….. тъжна ..нелепа смърт ………… и гумите имат мечти ако за осъществяването на една мечта трябва да се жертват няколко съединителя и полуоски то това е цена която си заслужава да се плати …
***
K1: – Кви сте лоши, са пак ше ревне като мома за бутало!
***
От темата «Ако изсвирва при палене»:
К1: – Според мен е от бронята. Предната!
***
По темата „Имам молци в колата,как да ги избия и т.н. без да рипна котката си“:

п.п. Може да се пробваш да ги примамиш с кебапчета и след това да ги избиеш с клечка.
п.п2 Гугъл каза,че има райд против молци и некъв КЛИНЕС с аромат на кедър да го ева. Маааа по добе ако пръскаш с нещо после но вози мачката,защото те са ялови и ближат и мое да на пърчи опашка Може да я возиш в багажника или в жабката.
п.п3 Ако имаш на покрива багажник може да си я сложиш в щайга.
п.п4 Не пий водка и бира и джин.
п.п Приспа ми се.
***
По темата „Ръждив ефект на предния капак“:
К1: – Бате само да те светна, че тоя ефект не се прави така както на теб са ти го направили!
Първо взимаш един опел и го настъргваш. После поръсваш отгоре капака с настъргания опел. Заливаш с лак и си бонбон!
***
К1: – От wikipedia е, ама ме размаза:
In Sumerian mythology, Kur was a monstrous dragon with scaly body and massive wings.
К2: – Ти кур ли си търсиш, моето момче?
***
K1: – Моля ако някои има идея да ми помогне с информация !!!!!!!!!!
Карам М50 Б20 и днес ми се случи нещо ужасноооооооооо!!!!!
ЦЕЛИЯ МИ ДВИГАТЕЛ СЕ НАПЪЛНИ С БЕНЗИН ЧАК ДО ВЪЗДУШНИЯ ФИТЪР !!! Нямамм идея какжо се е слъчило но не съм я палил повече !!!!!!!
Някои има ли идея какжо се е случило точно ????????????
К2: – Еми бате, честито. Колата ти е открила нефтен кладенец. Тъй си мисля. Тва са си бая литри бензин. Хората пари дават колите им да се пълнят с бензин, ти се оплакваш.
ПП. Според мен недей да я палиш повече, защото после и да пишеш тема, не знаем с какво се гаси.
ППП. Ти кога разбра, че е пълна с бензин до въздушния филтър – преди или след като взе да се пълни и купето в краката ти през филтъра на климатроника?
***
K1: – Да ви кажа все още съм начинаещ по тези неща та гледах едно бмв и таблото дето бързомера ако така му беше имито пишеше 1000 оброта в минута та искам да ви питам това какво означава бихте ли ми обяснили благодаря
К2: – Аз неам бързомер, а бързовар, и ходомер на джапанките си имам, имам и вътремер на патиланеца
***
K1: – Eдин Citroen C4 Grand Picasso Преди време имаше два в мобилето , сега е само един
К2: – Тука се пише за ванове, не за ануси!
***
К1: – Те по принцип праговете от какъв матерял се правят тези гледам са от дунапрен?
***
Из темата “Как да да направя Форд Сиера ИЗТРЕБИТЕЛ”:
К1: – Следвай стъпките по- долу:
***
1. Паркирай я на влаковата линия София-Бургаз някъде между Казичене и Калофер с муцуната към Бургаз но на място където това съвпада с географската посока Запад (нали земята се върти, а Сиерата има инерция – това ще добави към ускорението ти) и гледай това да стане по време когато ще минава експреса Слънчев Бряг;
2. Седни в колата с цигара в ръка;
3. Запали двигателя;
4. Включи на 3та предавка като продължиш да натискаш съединителя;
5. Натисни газта до край (най-добре използвай летва между седалката и педала);
6. Чакай!
Това ще е най-бързото ускоряване на Сиера от 0 до 80 километра в час (а ако имаш късмет и машиниста е хулиган и 120), от „Ускорението“ ще загубиш съзнание и левият ти крак неволно ще пусне съединителя, което ще те доускори до към 150, после влака отново ще те настигне и пак ще те ускори до 80 километра в час и така докато не изпаднеш от релсите
На мен това ми сеструва най-евтиният и ефикасен начин да направиш Форд Сиера ИЗТРЕБИТЕЛ
Можеш да отидеш и при Тошо Цунамито да ти я тунингова, но си вземи и преводач от децка педагогическа стая за преговорите – те разбират животинските звуци които той издава… например „уууубрръммммФтсФффффЦцццссс2500“ – означава: „за да достигне автомобилът ви мощност при гумите възлизаща на 276 конски сили ще са ми необходими 2500 лева без ддс и 8 работни дни за изработката.“
***
К1: – Следващият проект е до картонената патрулка-картонен катаджия с палка
К2: – …а по-следващият-сресан на път,надупен с обърнати джобове и палка в гъ.а!
***
К1: – Минавам си днес по южната дъга над Южен парк към ХЛАДИЛНИКА и антирадара се побърква. Гледам от дясно шоурум (на МАЗДА ми се стори). Реших че са вратите. Наближавам пешеходна пътека.
И, ооо чудо!
На дисплей над пътя светва надпис: ВИЕ СЕ ДВИЖИТЕ С 55КМ/Ч.
Направо се смутих. Набих спирачки. Направо да се джасна.
До къде стигна техниката. Еееееех.
–––––
По стар обичай слязох и оставих 5 лева до основата. За всеки случай.
***
K1: – Боли ме фара и за Гришата и за Бончев!
К2: – А стоповете… ?
***
Из темата за слуховете за фалит на ПИБ:
К1: – Муха, политик и банка се убиват с вестник.
К2: – Значи, че имат проблеми с ликвидността- имат- вчера трябваше да тегля известна сума пари, но ми дадоха само 3000, другите- в Петък.
П.С. имаме си вече и Фиат в семейството
– Викаш, по-добре да беше фалирала банката
– Излезе много шум за нишо, а слуха бил тръгнал от форума на БГ Мама
– Да се затвори Мама-та. И без това само конспирации против мъжете мислят.
– И да се отвори mamma-im.com
***
Тема: «Лек за несподелената любов, Силно Оффтопик.Като изключим накъркването със силен метилов алкохол, дайте някакви други предложения!»
К1: – За несподелена любов не ти трябва някакъв лек, а някоя лека!
К2: – Пробвай с мъж,може да е по-убаво.Е тоя над мене да каже
***
K1: – Пиете ли алкохол ?
Жената все ми се кара , че пия … заплашва ме , че ще пукясам от пукница та за това пускам анкетата … к’вото сабя покаже
К2: – Гласувал си „жулим наред“ ….права е жената
К3: – Аз сека вечер гълтам 120-150 ракия и 2-3 бири.
И пак ме напада мойта змия- вика дебел, станал си шопар. Язе съм 95 кила,1.90 висок. Ша й бишнем 1 в тиквата ма да видим кога. Директно ще я свържа с извъМземните за вечен живот на Марс
К3: – Аз не пия…Не мога да разбера какво намирате в алкохола и не можете ли да се забавлявате без да се напивате като животни?
К4: – К3, някой ти е хакнал акаунта и пише разни глупости … :)
К5: – Аз пия само по два повода – когато вали и когато не вали
***
Из темата „Как да бъде хванат един паяк“:
К1: – Ти май не си спала тая нощ
Сложи му вода в някаква капачка, размажи една хлебарка и до капачката я сложи в някаква хартийка.
Горното упражнение го направи още веднъж.
Втория чифт сложи наблизо, но над него сложи нощна лампа да осветява само него (втория чифт).
Туй упражнение щото хем тарантулите обичали светлина, хем твоята не обича. А и все пак е женска, не се знае в момента баш кво и се ще
Като заредиш капаните се настани удобно на някой фотьоил наблизо и си вземи един гоблен
К2: – Вземи пусни една прахосмукачка и готово
другия начин е да вземеш животно което яде тарантули и да го вържеш на каишка и глей накъде се дърпа
3-тия начин е да си запалиш стаята – гаранция че ще е пръв на вратата или прозореца
има още начини за които се сещам, ако тези не помогнат пиши
***
K1: – При тях сигурно е пълно с модератори, които се чудят как да се подмажат. Добре, че тука е само един.
К2: – Оня мазния ли ве?
***
K1: – …и двамата са за акт.
К2: – Ама тоя с халфата е за полов акт …
***
K1: – Самото закупуване на такъв автомобил трябва да ви говори нещо за собствениците.
К2: – Я кАжи нещо, да не фърлям пари за психолози. Да останат за сервиз
К3: – Пий апове
***
K1: – А Другия па карал ауди с ограничение на 170 км/ч 5 минути с 200 км/ч и стопил 2 бутала…
***
По повод побирането на повече гориво на бензиностанция от вместимостта на резервоара :
К1: – Тия да нямат WinRar на колонките
***
К1: – Надин си е много добра тунинг фирма.
Имат най-добрия и прецизен стенд за напасване на клапани, портване и шлайф на глави и блокове – 100 тонна преса.
***
К1: – Ето например K2 е един от най-свестните , той е регнат във форума още от абитюрентския бал на Лили Иванова
***
K1: – Сняг в Пампорово на 7ми май!
К2: – Дано да не се застъпят двете зими
***
K1: – Спряха ме с 170 при ограничние от 30. Нямаха радар и за да ме накажат, спряха колата от движение заради неработеща крушка на номера.
От 1 година ( ударих травестит на едно крастовище) . ми стана нещо и в града не карам с повече от 45-50 , извън града не дигам повече от 80 на магистралата … 100 – 110.
***
К1: – Аз никогиш НЕ нарушавам ограниченията даже карам със 10-20 км./час по-бавно че да не ме изненада някой пешеходец, даже като като правя завой първо пускам аварийките после мигач минавам от 3-та на 2-ра на 1-ва на 0-ва пресветвам два пъти дълги къси дилги къси дълги къси бипкам три пъти за късмет че може да е останъл някой в радиус от 2 км. , който не е разбрал, че завивам. А като ме спрът плицаите, малииии, винаги ги поздравявам и ги разпитвам за родата до 9-коляно и си нося всички документи (акт за раждане, нотариален акт за къщата на село, касови бешежки за последните изхарчени 10000 лв. в продължение не по-малко от 3 години, карта на родословното дърво може да се окажем роднини с полицаите, здравната книжка, дипломата за завършен 8-ми клас, …. и др.) карам си и едно ремаркенце за обурудването път е всичко се случва 10 дървени талпи, 3 кила пирони, торба цимент, две лопати … и др. никога не са излишни!
***
К1: – А на мене пък голфа ми нещо прекъсва мамка му
преди спокойно си правеше 380-390.. обаче се притеснявах много заради 14-ските на К2 дет ми ги даде.. гадна работа.. и за това не го настъпвах
а сега настъпвам и .. 320-330км/ч
един вейрън не мога да задмина
К3 ме изпреварва с пежото отстрани.. аз връщам на 3-та давам яко газз единия фар влезе във въздушния филтър ама то не му пречи той си гълта въздух от гарнитурата ГАЗ ГАЗ ГАЗ гледам К3 натиска нитро бутона и се изправя на задни колела направо (като се има в предвид че е с предно) един скайлайн го натиска отзаде ..
обаче нали го знаеш с кофти скоростна малко късичка му дойде и удари прекъсвач ние пак газ газ газ минаваме покрай една патрулка оня двига палката и от тягата го видях 20 минути зад нас бягаше после аз викам минавам от МС-а на мотек превключвам обаче цъкам отстрани на лостчето борд компа да видя температура на маслото то ми вика няма масло ама в скоростите нали имам кво ми пука то ще си вземе от там .. продължаваме К3 обаче нещо му стана с едната свещ и намали до към 300 и видя че полицая го изпреварва от тягата дето го дръпна продължавам аз напред обаче гледам старазагора се приближава застрашително бързо викам чеки да натисна спирачките от К4 брембо макс 239мм като апарата ми е за 256мм си взех уж натискам спирачката тамааааан да спра и оп в айтос…
***
К1: – Корморана е водна птица, следователно на мокър асфалт гумите си показват най-добрите качества…,като блокират спирачките събира асфалта. Нямат грешка
***
К1: – Момчета, казва се стиропор, стерео-пор е животно пеещо на два гласa…
***
К1: – ААааааа не !-водната помпа е чистак нова….. от 2 месеца…тихичка е като любовник скрит в гардероб..
Шумът е от главата ама като не съм композитор да извъртя една мелодия с ноти и да го опиша….абе като тракащ клапан,само че малко по-приглушено!
***
K1: – Искам само да отбележа, че след плахите опити на конкуренцията да ме отстранят организирайки атентат със стълб, който се провалиха грандиозно, тяхният следващ опит за възпрепятстването ми да участвам също претърпя пълно фиаско … органите на КАТ въпреки че опитаха не успяха да ми отнемат книжката за три месеца ….. това ще продължи до моята пълна доминация над КАТ и останалите оптимисти на шампионата!
***
K1: – Хвърлих боб да видя каква ти е алармата ама нъцки, питах и кристалната топка, но и тя мълчи.
Съседката ясновидка е в кенефа и сега не мога да я притеснявам…
***
K1: – Aз кат видях на събора някои от ентусиастите кви койоти разхождат не виждам кво намирате кусури на момичето?
***
От темата за отглеждане на костенурка:
К1: – Оставил съм я в един малък съд с вода, колкото да се покрива костенурката и съм сложил една пластмаска да се качва отгоре.
ама не иска нито салам нито зеленчуци
дали да не я водя на ресторант и после на бар?
***
К1: – Продавам навигация Becker Trsffic Assist Pro,Ferarri Design, ….
Цена 600!лв.
– Давам 250 лв за навигацията
– По-добре спести от тези 250лв и си купи една хартиена пътна карта ;)
***
Фабулата е следната: един пич е канен на хабитюренски на 4 мацки и иска съвет какво да им подари.
Съветите:
К1: – Ask Durex…
К2: – Вържи си една панделка на оная работа и си ти човека
К3: – 4 панделки значи да купя
К4: – 99.9% от жените се подмокрят, когато получават букет, особено ако е грамаден и шарен!
К5: – Жените обичат силни емоции -дет има една приказка ако не те запомни като е.ач да те запомни като бияч
К6: – Бижуто неминуемо ще й шунтира системата за контрол на самозадръжките и ще настане веселбата
К7: – Класическото изпълнение.. чехли и вибратор.. ако не и харесат чехлите да се *бе с вибратора…
***
От темата за лошата миризма в колата:
К1: – След като смениш филтъра на купето си демонтирай седалките и си ги качи в банята и си ги изпери сам, ако не са кожени де, аз така правя
К2: – И след като ги изпереш едно хубаво спри да пърдиш в колата
К3: – И не си събувай обувките като караш
***
K1: – Харесвам две момичета ма ни знам коя да избера едната мноо хубави бибитки праи ма мноо грозна в лицето а другата е мноо красива ама дървена в леглото(всяка прилика с действителни автомобили е случайна) пък после ми те ся ………….сигурно скъпи парфюми ползват………фризьори…..сандалки от Мола….ми кви пари ще ми струва едната или другата…
***
K1: – Значи изчезна ми темата и не разбрах защо.моля някой от модераторите да ме уведоми какво става. Също така не получавам лични съобщения и не мога да пускам теми
К2: – Взеха я войник…
***
K1: – Zdraveite iskam da popitam dali v Bulgariq e vuzmojna napravata na podska4ane na kola kato na American rapers?
К2: – Не щото Американските рапари не могат да пишат на английски с кирилица!
***
K1: -Човека не прави разлика между компановката на Porsche и Lambo примерно.
К2: – Е то почти нема уа.
К3: – Нали – матора е зад шофера и те тава е. И на F-16 е така.
К4: – И на трамвая!
К5: – мдам.. и нали ви е направило впечатление колко е стабилен трамвая.. ниама мардане от патя







Драсни коментарче по темата (ако може на кирилица, благодаря за което)

   


in love ;) :writing :whistling :wall :wacko :trumpet :thumbsup :thumbdown :stop :sleepy :shock :pipe :nosweat :matrix :kissing :kiss :hmm :happy :gossip :good luck :flower :flex :crying :coffee :cheers :bye :book :bomb :blush :bg :asd :ahah :-P :-D :) :(