Легенда:
K1, K2…Kn – креативна личност/келеш/кестен/кибик, който само дава акъл/купувач-семкаджия(целта е да изяде най-много семки, докато разпитва за всяко едно обявено за продажба нещо, без грам намерение да купува)

K1: – Олицетворението на мокрите сънища на всеки 17 годишен дрислю (къде е ер-малък??), чиято мечта е да стане автомонтюр (къде е тая буква бе?!?! )
***
K1: – Продавам водна помпа. Помпата е нова и неизползвана. Купувана е в Германия. Марката е Geri. Гарнитурата върви с нея.
K2: – познавам едно гадже Гери ша зема да и я купя и да и подаря да си я ползва със здраве
K1: – Явно има голяма „градина“ таз Гери, бре К2…Цяла водна помпа…
***
K1: – Не знаех в кой форум да си пусна запитването и затова реших в този, понеже е свързан с разнообразни въпроси. Моля ви, не се смейте, въпроса ми е съвсем сериозен понеже съм изправена пред наистина сериозна ситуация. Бременна съм – ако е от приятеля ми, тогава ще е чудесно! Но има един проблем – уча задочно и съм на квартира с 2 момчета и 1 момиче, момчетата често мастурбират в банята, а ползваме един сапун Дали е възможно ако е имало сперматозоиди по сапуна с който се измивам да е станало оплождане ? Извинявам се за въпроса, знам че е тъп но искам да се уверя на 100%.
***
K1: – на 21 съм и имам гадже. ко да правя
K2: – Убий я.
K1: – не стаа, после че трябва да пущя тема „на 21 съм и нямам гаже ко да прая“
***
K1: – Аз пък съм вдигал 72km/h с колелото от Бояна надолу по България.. Ама не си носех фотоапарата да го снимам
***
K1: – прати ми волана ако е запазен по ИКОНТ !
***
K1: – Аз пък като като ходя на плаж съм се приготвил! Надуваем матрак 160/190 , 3 метра въже , стария преден диск от Реното Шляп у вудата ….. диска вързан за крачето като котва, термус с количка , и от време на време нешо за папане. Сега се чудя как да закача чадър за матрака , ама нещо немога да измисля…
***
тема „Стоите ли при майстора докато ви ремонтира колата?“:
K1: – Аз не обичам да ми стоят на главата докато върша нещо, освен ако не върша секс.
K2: – аз си нося пакетче семки да си люпя а ако е рано сутрин, баничка с боза да си хапвам на дзадниьо капак. (пфу дееба сега се сещам че съм комби и не’ам багажник)
иначе най-обичам при моя мастер оф пупетс да ида в най-неподходящото време да си счупя сам колата пред гаража му и после на него да му писне и да ми я направи
K1: – Аз седях до хирурга, когато правеха секцио на жена ми, та до колата ли няма да седя…
***
K1: – Продавам Голф 2. Цена 5500 лв. лек коментар на цената колата е уникална
K2: – Със здраве да си го караш
K3: – Егаси трансферната бомба,то тоя Голф да не го е карал Бербатов?
***
K1: – Какво означава сближаванене с детето- давам ду удря с чук по какво си иска
K2: – искам ти да си ми татко, молятемолятемолятемолятеееее
***
K1: – Бате отидете при некоя баба дето лее коршуми!Би требвало да помогне … мен са ме водили неколко пъти и всичко ми е минавало…!Единия вариант е да отидеш с детото а другия с негова дрешка .. и при двата варианта са ми помагали ..!
K2: – И един ловджия да му простреля терлиците за уроки!
***
K1: – Продавам съвсем обикновенна решетка без емблема със лаино
***
K1: – имам преден капак цвят бордо 50 лв
K2: – Ляв или десен?
***
K1: – Немога да разбера кво става с тия мнения вчера имах 173 некаде а сега имам 135 ако разбера кои ми трие мненията на някоя от срещите ще му кажа каде зимуват раците !!!!
***
K1: – Влизаш.. оглеждаш се като пръднал в рейс и ще те познаем
***
K1: – Колега, извинявай за спама ама лепило на спрей ми прозвуча като ракия на клечка
***
тема „вупрос за акзис“:
K1: – искам да си вкарам кола 165 коня някои може ли да ми казе колко ще платъ
K2: – „…искам да си вкарам кола…“- Ненаситник !
***
K1: – става въпрос за бойното изкуство „Муай Тая“!
K2: – бе ти моеш да муаш и оная, па и другата, ама нема да е точно „бойно“ изкуство, с изключение на един период в месеца през който муаньето е „кървав спорт“ малко ама пак си е арно деа..
***
K1: – Ако някой знае руски нека пише дали „ке-motronic“ означава климатроник
***
K1: – ДА кажа и аз..Аз винаги след цигара смуча нещо като го сложа в устата си и изобщо не ми са пуши-защото адски пари..и на мои приятелки помага..
K2: – попринцип трябва след смученето да пушиш цигара
***
K1: – продавам джанти 195/60/14 4 броя с гуми разтояние 4×100
***
K1: – Къде се намира масления филтър?
K2: – в багажника е….и трябва да махнеш задна дясна врата – Успех
***
K1: – Господа крадци който четете тука ……. МНОГО ВИ СЕ МОЛЯ елате да вдигнете моята колица ! Стой отключена. Носете си само шофьорска книжка и чифт прани гащи.
***
K1: – Първо правило от пластичната хирургия гласи:
„Колата няма да ви удължи малката, крива пишка, най-много да станете донор на органи“
***
K1: – Колега, не те познавам, ама явно са ти се насъбрали проблеми напоследък.
1. Караш Рено.
2. Биеш се по бенДЗиностанциите.
3. Пиеш и караш.
Според мен решението на проблемите ти ще дойде като продадеш Лагуната и си купиш читава кола. Дотогава все ще е така.
Пък и следващия път като решиш да се биеш с някого, много вероятно е той да се окаже луд нинджа каратист, който да те изкорми на място с два шамара с крак в гръбначния кош. Ко ши прайм тогава? Или ако го видиш, че е черна нинджа с Q7 примерно, няма да посягаш, а кротко ще си траеш, а? Даже ще му се извиниш, че си зад него и го притесняваш с присъствието си.
***
K1: – писах ЛС на „Спами“, ма не ме огре слънцето
K2: – ако продължаваш да му бъркаш името ..не само слънцето …но и луната нема те огрее
***
K1: – Вчера към 18:00 часа една мацка с Q7-ца ми отне предимство в задръстването пред Румънското посолство, нахлу ми отляво в платното, аз навих десен (как не ударих колата до мен не знам), но мадамата (ако знаех че е мадама щях да я пусна) продължи невъзмутимо и в крайна сметка не успях да се изнеса навреме. Чукна ме отзад. За миг си представих сгънат калник, майстори, изчукване, пребоядисване и прочие злокобни сценарии, но с изненада открих, че има само няколко пренебрежими ожулвания, които след пастиране почти изчезнаха. Нищо друго. Девойката беше спокойна като сфинктер (или май беше сфинкс, не знам). Каза, че често и се случва, че колата е на баща й, че предпочита да ми плати щетите… Взех й 100-тачка. И толкова. Чао! Чао! Карай внимателно!
ПП: мислех да викам К2, ама мацката беше много руса и много секси и не бях сигурен дали ще се справи
K3: – Ох , шъ мъ умориш
K4: – И мен. Направо се чудя дали да не го подпра леко, само за да се изкефя как го е описал после тук
K5: – ..е да я беше снимал нея. К’во ни показваш тоя ужулен калник
K1: – Бях с жената…
K4: – Ееее, аз ли да те уча, репликата „Жена, ако си мой човек, кажи че си ми сестра“- не си ли я чувал
***
K1: – няма да я кича повече…
K2: – ама то като гледам няма накъде повече..
***
K1: – Първото страно нещо е че тресеше само на скорост,после почна да тресе дори и при загасен двигател
***
K1: – на моята кола са затамнени сички прозорци освен предния от зад на вратите и задния прозорец наи тамното а на предните врати срдно и е яко вади стоика като видя куки свалям предните прозорци а за от зад не правият проблеми нито за заден прозорец
***
K1: – Виш ко ве эмей, онэи е хак и нема ми даржиш такъв тон не играя играта от вчера – стреля ми сватбарската на шано прес стената и ма пере с по един коршум не го энам кой е онуфри и кой брат му матрикс ма и двамата са хакове и мислите че можете да играйте аре варете да се ……………….е
П. П. Трийте ми акаунта щото тук повече нема да вляэа аман от отворени като вас чукалници. Наврете си сървара в гъэъ эаедно с админите хакери – в тях и хич недей ми писа че повече нема и да вляэа тук. Ебаси геювете аэ.
***
K1: – Има и бая пасивни юзъри там!
K2: – Минал ли си ги вече, че си така осведомен ?
K3: – Цъ! Отказали са му да го минат
***
K1: – Братя лонгури помагайте! Магазин за големи патъци?
K2: – ноктите на краката режеш ли ги редовно?
K3: – Един екзистенциално-соматичен въпрос ме човърка: дали силата на миризмата на краката е правопропорционална на площта на ходилото…?
K4: – по мои скромни наблюдения – Не. Съществен елемент май е по-скоро телесната маса и склонността на притежателя на въпросните ходила да си подмива крачетата вечер след работа… и да подменя бумеранзите поне веднъж месечно…
***
K1: – Нисан = кенеф * 1000 ?, уравнение с едно неизвестно ….
„Японската автомобилостроителна компания Нисан (Nissan Motor Co.) скоро ще пусне на пазара автомобили, които намаляват скоростта си, когато шофьорите се опитат да натиснат педала докрай, предаде Асошиейтед прес. Компанията е разработила и тестов модел с допълнителна сензорна технология, предпазваща от катастрофи.“
Чудите се кое е неизвестното ? коефициента за умножение на кенефняка . А че нисан е кенеф е известно на всички
Та карам си аз зад тиро с нисано и решавам – ше изпреварвам.
Место от пред колкото щещ от зад тоже….
Коли в насрещното – ниенте !
ляв мигач, ляв волан, газ до ламарината да изпреваря камьоненгяс-а и изведнъж ? ! Нисано намалява скоросттта !
ни да се върнеш щото си почнал изпреварването и от десно камьонес
ни да изпревариш шото мазната японска чикия е спрела бензино и дръпнала ръчната за по сигурно
ни да се фърлиш в канафката у лефо
ни да се цепнеш челно в насрещно движещите се кенефарници
И тогава ? О БОЖЕ ! Джена ! Телепортирай ме ! ама ако може барабар с недвижимото ми имущество – нисана
***
P.S. за по младите – дръпнете си седморката на Блейк (има я в арената) за да разберете коя е Джена
***
K1: – 5бр.джанти с гуми „Ветеран“- само 100лв
***
K1: – Продавам НОВИ маратонки
K2 (Модератор): – Преди да ти изтрия обявата би ли ни обяснил едно. Или си ги сложил с доста мръснички чорапки или найстина не са нови!
***
K1: – Батко, не си взимай Опел…. Аз си купих Вектра, сега ще се женя… кой знае и теб ще те чака сватба (ако не си минал от там) И един познат беше така, но аз не му повярвах…. сега ела ме виж подготовки, гости.. тва онова
***
в обява за спортни пружини :
K1: – За Венто(дизел), стават ли? Или са за бензинови?
***
K1: – а последно като го погледнах(прилеп, намерен в безпомощно състояние и прютен в кашон, б.р.) ми се зъбеше нещо
K2: – ми и тебе да те пробва да те дави некъф огромен вапир у студена вода с капкомер и ти ше му се зъбиш…
K3: – Аааа как си вкарал тъщата в кашон бре,мойта все се измъква
***
коментар за цена на съединител:
K1: – Тоя съединител да не прави свирки и мусака бе ?!?!?!?!
***
K1: – а бе тая тема като менз*с….!!!на секи 28 дена изскача….!!! нема ли кой да я забремени!?!? се едно да спориме имат ли пишки жените или не…
след 28 дни:
K2: – …в какъв смисъл ‘пишки’?…
***
K1: – С нетърпение чакам някой да кръстоса жираф с прасе, за да се наслаждавам на 4-те метра врат за пържоли
***
K1: – Здравейте карам BMW M3 и изкам да му сложа турбо и също така да му сложа NOS и система за контролиране на газовете и някъкъв по мощен двигател дали това е възможно защото аз не съм много на ясно със тези неща.
Благодаря предварително.
K2: – Сложи му един V12 от Макларън с две(не едно,а ДВЕ) турбота, НОС, Уста и тн. Двигателя си го поръчай от Е-бай.ком заедно с турбо кит, ще ти излезе към 1000-2000 евра, един брачед си взе такъв, мноо е доволен,пълни километража до 360, а астрите ги праи луди и да не забравиш да сложиш мрежички на броните, та като се засилиш у ряката да фанеш повече шарани
***
из темата „Как да си направя гуми с червен пушек“
K1: – Намажи ги с кетчуп
***
K1: – тва не е ли оная с острия гъз, гадните цици и лъскавата китара
***
K1: – „98% от тинейджърите не могат да броят, ако си от останалите 7% сложи това в подписа си.“
***
K1: – Теглим една тупалка на въздушния филтър, олабвам кранчето на газта,, ТАП-а на 6+, „пидала до митала“ и от исполинския вътрящ момент праим каретата на осморки.
***
K1: – K2, дано колегата да не се налага да идва при теб по повод професията, която упражняваш(зъболекар- б.р.)…
K3: – Това може да е в причинно следствена връзка от задълбан конфликт с търговец на халогени, примерно…
***
K1: – Отляво ме задмина едно чисто ново БМВ с над 130 км/ч. Караше го жена, лицето съвсем близко до огледалото и си слагаше сенки… За момент се разсеях и когато отново и обърнах внимание тя беше вече наполовина в моето платно, все още занимавайки се с грима си. Въпреки, че съм мъжко момче се стреснах толкова, че си изпуснах електрическата самобръсначка и тя ми изби сандвича от другата ръка… Като се опитах да върна колата на платното с коляно, ми падна Джи-Ес-Ем-а от ухото директно в горещото кафе между краката ми. Кафето се разля, изгори най-ценните ми части, прекъсна важен разговор и ми скапа Джи-Ес-Ем-а. Фаса в устата успях да задържа с последни усилия… О, как мразя жени зад волана!!!