Кратък курс за бъдещи депутати

3 юли 2011

Един призрак броди в Парламента – призракът на предстоящите избори. Тази перспектива вцепенява народните представители, защото повечето от тях ще изгубят службата си.
А няма по-страшна болка от това да слезеш завинаги от служебния мерцедес, да ти вземат синия буркан, внезапно да ти секнат комисионите и вестниците да престанат да пишат за глупостите ти. Според психолозите някои бивши депутати заболявали от т. нар. “парламентарна абстиненция”, при която нощем получавали внезапни пристъпи и в полусънно състояние открадвали портмонето на съпругата си, за да усетят тръпката от добрите стари времена.
Кризата на бившите е жесток социален бич и ние като отговорно и хуманно общество сме длъжни да им помогнем с каквото можем.
Задават се избори, а най-трудното в една предизборна кампания е как да спечелиш, без да стане ясно, че не си достоен да спечелиш.
Аз лично реших да помогна на кандидатите с няколко съвета, които ще им гарантират влизане в следващия парламент:
1. Променете външния си вид
Вярно е, че обувките за 2000 лева и костюмите за 5000 ви отиват много. Но преди избори трябва да се обличате по-скромно, за да минете за народен човек. Идеалната комбинация е долнище на стар анцуг, съчетано с домашно плетен пуловер. Така електоратът ще се убеди, че и вие сте човек, който въпреки тринайстата си заплата страда от лишения и се чуди как да свърже двата края.
2. Почерпете хората
Стара предизборна мъдрост гласи, че едно кебапче струва колкото хиляда думи. Скарата и безплатната бира пораждат у избирателя чувство за политическа отговорност и повишават избирателната активност. Не е нужно почерпката да я плащате вие (какъв депутат ще сте, ако си плащате!) Винаги се намират добри хора от средите на дребния и средния бизнес, които ще платят масрафа, срещу обещание за скромни услуги в бъдеще. Например отпускане на някоя квотичка за износ на кайма.
3. Почерпката подсеща, но боят убеждава
Почерпката е важна, но никой сериозен политик не разчита на едната гола почерпка. Предизборната борба е сложна, избирателите понякога се объркват и се налага да бъдат “посъветвани” от едни яки момчета, които винаги са на разположение особено в по-малките градове. Тъй както огънят калява стоманата, така и няколко шамара, ударени навреме затвърждават политическите убеждения на електората.
4. Измислете си благородна обществена инициатива
Хората симпатизират на благотворителността. Номерът е да си измислите някаква нова кауза, за да могат медиите да я отразят. Например“Граждани срещу изгарянето на стърнищата и интимната епилация” (така хващате хем земеделците, хем жените). Или пък “Пусни есемес за превенция срещу ранното оплешивяване на зеленоглавите чапли” (с тази инициатива може да смъкнете големи кинти от европейските екологични фондове).
Много важно е да обявите каузата си пред медиите с мрачен, загрижен вид, за да изглежда, че ви пука и да събудите съпричастност.
5. Ругайте непрекъснато Европейския съюз
Има много граждани, които все още не са разбрали, че Европейският съюз ги брани от крадливите управници. Използвайте това незнание и постоянно внушавайте на избирателите, че има заговор срещу България, че ние сме много добри и честни, но Европа нарочно ни реже парите, за да не застрашаваме пазарите й с нечовешката си конкурентоспособност. Във ваш плюс ще е ако измислите и други външни врагове, които пречат на добрата българска власт – американците, руснаците, новозеландците и т.н.
6. Снимайте се с някой успешен спортист
В момента актуални са Димитър Бербатов, Румяна Нейкова, Станка Златева и Веско Топалов. Номерът е да ги издебнете някъде и да ги помолите да се снимат с един техен почитател. После разпратете тази снимка до всички медии с текст: “Кандидат-депутатът еди кой-си (на мястото на “еди кой си” напишете вашето име и гледайте да не го сбъркате) обеща нов закон за спорт и активна държавна подкрепа за българските олимпийци”. Това ще трогне всички фенове и те ще хукнат към урните, за да подкрепят вашата загриженост за българския спорт.
7. Участвайте в някое риалити шоу
Най-добрият начин избирателите да ви запомнят е да се включите в някакво телевизионно шоу, в което да грачите грозно зловещо или пък да размятате отпуснатите си телеса в унизителен опит за танц. Голяма част от зрителите са състрадателни хора и като видят как се мъчите ще гласуват за вас от съжаление.
8. Дръжте се като идиоти, т.е. дръжте се естествено
Напоследък на мода са така наречените “фрийкове” – хора, които публично правят свинщини, псуват, пърдят, повръщат, правят измъчен секс и т.н. Вие това много добре го можете, само дайте свобода на инстинктите си. Заснемете изпълненията си и пуснете клипчето в интернет.
Това ще ви донесе неочаквана популярност.Ако не вярвате, питайте бачи Кико.

Всички тези съвети са изключително полезни, но най-добрият изпитан метод е да съберете няколко автобуса с приятели от чужбина и да ги докарате да гласуват за вас. Така хем ще си осигурите място в парламента, хем ще можете да се хвалите, че имате международна подкрепа.
Успех!

автор: Иво Сиромахов
източник: ivosiromahov.com






Коментари

  1. Angel Yordanov каза:

    Във Facebook е сформирана група под името “АЗ НЕ СЪМ ПОЖАРНИКАРСКО КУЧЕ, ДРУГАРЮ ПРЕМИЕР !”. Каня всички, които искат да разкажем истината за мутраджийската комплексарщина, управленската импотентност, цинизма и простащината на лицата и структурите стоящи зад ГЕРБ, да се присъединят към групата.



Драсни коментарче по темата (ако може на кирилица, благодаря за което)

   


in love ;) :writing :whistling :wall :wacko :trumpet :thumbsup :thumbdown :stop :sleepy :shock :pipe :nosweat :matrix :kissing :kiss :hmm :happy :gossip :good luck :flower :flex :crying :coffee :cheers :bye :book :bomb :blush :bg :asd :ahah :-P :-D :) :(