Един съдбовен въпрос е във фокуса на всички медии през това лято: къде почиват известните?
Къде плакне популярните си цици Андреа? Къде разхожда хавайката и трогателните си бермуди професор Вучков? В кое море топи Гиньо Ганев натежалите си от отговорност омбудсмански топки?

Тези въпроси родиха поредица от смели журналистически разследвания, в които безстрашните воини на перото споделят с нас всякакви жизненоважни информации относно почиващите.

Като средностатистически читател аз прецених, че също би трябвало да съм заинтригуван от тази тема и затова изчетох задълбочено и отговорно всички дописки. Водих си и бележки, за да не пропусна някоя безценна подробност и стигнах до някои скрити послания, които завинаги промениха светогледа ми.

Първото послание, което веднага се набива на очи досущ като интелекта на Христо Стоичков, е че известните почиват като невидели. Да си известен очевидно е много уморително и се налага през август да тръшнеш подпухналите си от медийна слава телеса на някой плаж или спа-център.

Къде обаче го правят?
Къде е модно да разпускаш?
Преобладаващото мнозинство от известни заяви категоричните си предпочитания към почивка в чужбина. Дестинациите варират от Кушадасъ през Халкидики, Палма де Майорка и пак Кушадасъ. Лидерството на Кушадасъ показа, че елитните българи са загърбили историческите предразсъдъци за турското робство в името на добрата храна и евтиния алкохол.

Някои известни, които вероятно са с мазохистични наклонности, заложиха на Слънчев бряг или Златни Пясъци. Там сред трясъка на багерите и фадромите, сред облаците цимент и винервайс те може би са се заредили с бригадирски ентусиазъм от типа “когато се наливаха основите”…

Но не е достатъчно само да идеш на почивка. Важен бил и лайфстайлът, или казано по нашенски табиетът на почивката. Корифеят на известните – Евгени Минчев например заяви пред медиите, че изобщо няма смисъл да тръгваш където и да било, ако не си натъпкал гащите и чорапите си в чанта “Луи Вюитон”. Други известни обаче репликират, че “Луи Вюитон” трудно се пере, ако в него ти се счупи бурканчето с лютеница “Хорце”, което си понесъл за романтичния файф-о-клок край окъпаните в слънце дюни на Френската ривиера.

Друг важен момент бил изборът на напитките. Всъщност избор няма. Авторитетите на известността твърдят, че трябвало да пиеш само “Дом Периньон”. Иначе си презрян плебей, който напразно се е родил и напразно ще си отиде от тая земя, без да остави след себе си поне една изгърмяна тапа от въпросното шампанско.

Най-съществени, разбира се, са аксесоарите. За този сезон задължителните аксесоари били слънчеви очила за над 800 лева (марката няма значение, все пак трябва да сме широкоскроени), смартфон за над 1000 лева (уви, налага се да сме мобилно-комуникативни в този жесток свят) и яхта. Най-добре било яхтата ти да е на тих пристан у някоя си Марина Динева, но така и не разбрах коя е тази тайнствена госпожа.

Оказа се, че когато тръгват на почивка известните са измъчвани от една жестока дилема: чехли или сандали? Има привърженици и на двете школи. “Чехларите” твърдят, че сандалите правят пришки в областта на ахилесовото сухожилие, а “сандалистите” отговарят иронично, че чехлите лесно се изуват и може да ги загубиш след третата бутилка “Дом Периньон”. Но независимо какво ще предпочетете, било то чехли или сандали, цената им трябвало да е минимум 300 лева.

Лошата новина за дамите е, че тази година силиконът е изгубил позиции спрямо натуралната малка цица. Дори най-заклетите цицомани вече са преситени от обарване на фалшиви подплънки и се завръщат към естествените природни дадености.
Процесът на десиликонизация води сложни въпроси след себе си.

Монокини или цял бански?
По българските плажове напоследък се забелязва една отчетлива тенденция – жените със съсипани от гравитацията цици са по-склонни да демонстрират нещастието си на околните. А жените с добре оформени гърди упорито ги крият зад бански и единствената радост за естетите е да ги зяпат на излизане от морето с надеждата да зърнат две свежи настръхнали от водата зърна.

Новите времена са наложили и нов език сред почиващите известни. Рахатът вече се нарича уелнес, напиването по кръчмите – клъбинг, а парцалките, напазарувани от мола, са по-известни като аутфит.

В крайна сметка от всичко, което прочетох разбрах, че няма категорично очертани тенденции в почиването на известните. Хората от елита са раздирани от разногласия и вместо всички заедно да отидат да почиват на едно място и да поддържат сходен лайфстайл, те се разединяват и типично по български се спасяват поединично.
По този начин те объркват нас, средностатистическите читатели, и ние се лутаме в капана на мъчителните въпроси: къде аджеба са актуалните места за почивка за известни и дали да носим чехли или сандали.
И докато се питаме, лятото неусетно се изниза, а на нас ни остана единствено утехата, че всички известни вече са починали.

автор: Иво Сиромахов