Преди две години у нас излезе една книга, която срути всички чартове. Това е бестселърът на Пиер Дюкан “Как да отслабнем завинаги”. Появата й на българския пазар бе като безмилостно торнадо, което отвя цялата конкуренция и прати автори като Джон Гришъм, Паулу Коeлю и Джоан Роулинг завистливо да си гризат ноктите в ъгъла на книжарницата.
Успехът на Дюкан е логичен и разбираем. В продължение на цяло десетилетие най-продаваните книги в България бяха готварските. Следвайки този литературен тренд, хората натрупаха огромни количества тлъстини, за които не бяха предупредени от авторите на рецептурниците.
Но дойде денят, в който читателите се погледнаха в огледалото, не харесаха това, което виждат и осъзнаха необходимостта от драстична промяна. И Дюкан се оказа човекът, който им показа пътя, истината и живота към тази промяна. Разковничето на триумфа му се крие в думата “завинаги”. Той предложи не просто отслабване, а отслабване до смъртта, може би и след нея.
Затова и тиражите на книгите му биха всички рекорди. Кой би могъл да устои на такова предложение?
За съжаление големите продажби на дюкановите съвети не доведоха до видими резултати. Разходете се по улиците и ще видите, че тлъстините продължават да бъдат преобладаващ елемент в съвременния български аутфит. Но на кого му пука?
Все пак книгите продават мечти…
Има обаче една тема, която все още е неразработена от съвременните писатели и дори тарикатът Дюкан не се е сетил за нея. Това е темата за умственото отслабване. Истината е, че не е достатъчно само да свалиш 15-20 килограма от подпухналото си тяло. За да си истински щастлив, трябва да отслабнеш и умствено.
По-малко акъл – по-малко ядове.
Предлагам на читателите на “24 часа” десет прости съвета за умствено отслабване завинаги:

1. Гледайте парламентарния контрол
Всеки петък БНТ излъчва едно изключително риалити-шоу, наречено “Парламентарен контрол”. В него глупави депутати разпитват глупави министри за глупости. Развръзка няма – всяка серия завършва там, където е започнала. Редовното следене на парламентарния контрол ще сваля от съзнанието ви по 15 процента умствени калории седмично.

2. Ходете на български мачове
Само на стадиона можеш да усетиш тоталната безнадеждност и безсмисленост на българския футбол. Само там можеш да разбереш, че по целия свят футболът носи радост, а у нас носи горчива тъга.
Да гледаш редовно как Гонзо пропуска дузпи, а Сашо Томов обяснява, че в ЦСКА няма проблеми, води до трайно 60-процентно оглупяване.

3. Станете националист
Тази стратегия за оглупяване е по силите на всяка селска пръчка. Носете фланелка с надпис “България на три морета”, псувайте турците, циганите, евреите, арменците, американците, германците и изобщо всички, чийто език не разбирате. Разправяйте навсякъде, че България всъщност е най-великата държава в света, но има световен заговор да преебат точно нас. Убеденият национализъм сваля от мозъка ви 100 процента от случайно натрупаните умствени калории и го изчиства перфектно.

4. Идете на море в Слънчев бряг
Почивката сред трясъка на багерите и фадромите, ще ви убеди, че България може да не е най-добрата, но със сигурност е най-ексцентричната възможна туристическа дестинация. А това си е повод за гордост. Ако прекарате в Слънчев бряг годишната си отпуска с мисълта, че това е най-якият български курорт, умът ви ще отслабне с около 73 процента.

5. Слушайте българска попмузика
Това от една страна ще ви даде самочувствието, че не сте презрян чалгаджия, а от друга страна ще откриете, че “луната спи, а някой краде птици”, и че освен това “аз съм само цвят лилав, люляк съм, теменуга съм”. Тези артистични прозрения ще намалят умствения ви капацитет с около 57 процента.

6. Гледайте български филми
Докато американското кино мъчително агонизира с комерсиални бози от сорта на “Матрицата”, “Индиана Джоунс” и “Хари Потър”, българската кинематография продължава да ражда стойностни шедьоври като “Мила от Марс” и “Маймуни през зимата”. Тези филми засега нямат зрители, но защо първият да не сте вие? Проправянето на зрителска пъртина към тези произведения не само ще ви превърне в радетел на българската култура, но и ще ви гарантира до 68 процента умствено отслабване.

7. Станете архонт
Висшият пилотаж в оглупяването е да изповядвате едновременно християнски и мутренски ценности. Да вярвате, че Бог е любов, но Бог е и голям бой в БИАД. Тази вяра ще ви гарантира три неща: безсмъртие на душата, място в европейския парламент и около 95 процента оглупяване.

8. Не се къпете
Да разпръскваш силна миризма на пот около себе си е мощно средство за влияние върху обществото. Всички маркетингови специалисти са категорични, че директната атака върху сетивата е най-краткият път към успеха. Ако пък овладеете и таланта да пърдите на обществени места, това ще ви превърне в непобедим воин на новата ароматерапия и ще ви донесе 92 процента умствено отслабване.

9. Мразете богатите и известните
Омразата в България е национален спорт, така че няма да имате проблеми в овладяването на това красиво изкуство. Заживейте с мисълта, че всички успели хора са престъпници и че почтените и талантливи българи като вас нямат друга възможност освен да пият ракия в гаража под блока и да псуват всички. Това ще ви издигне не само в собствените ви очи, но и в очите на останалите гаражни пияници и ще ви донесе 87 процента умствено отслабване.

10. Четете жълти вестници
Само от тях може да научите душерадващите новини, че Бербатов е педераст, Веселин Топалов се сношава с козички, а Георги Калоянчев е спуквал от бой майка си.
Какъв кеф! Тези информации са доказателство за онова, което отдавна подозирате – че вие сте много по-качествен човек от тези боклуци, защото хем сте интелигентен, хем сте пич, хем сте праведен, защото единствените ви грехове са, че крадете от фирмата и пребивате жена си и децата си. А това е нищо в сравнение с мерзостите на известните. Четенето на такива новини ви гарантира оглупяване с поне 300 процента.

автор: Иво Сиромахов
източник: ivosiromahov.com