Доктор Хаус – автодиагностика 2

9 юни 2011

ПРОЛОГ:
Две млади жени пътуват късно през нощта по безлюдно шосе между Сърпово и Чуковец със сив Форд Ескорт комби 1.4i. От говорителите се носи лек ненатрапчив саунд на песента „Бай Иван фандромиста”, леко влачещ заради старата касетка BASF.
Жената зад волана се казва Димитричка. Нейната спътничка – Цонка.
Димитричка: Повечи дан съм чула за тъз дупка „Мегдан чумбер палас”. Дори и имиту на дискутекътъ не кат ората. Пише се „Мигдан чумбер паласе”. И един момък на скопос немаше.
Цонка: Дубре ма. Стига ми вика, чи ми са наду глъвътъ. Дай по-бърже, че офците още не са издоени. Ще станат маститни и баща ми ша ма убий от бой.
Димитричка: Ами давам, ама то ни дава. Що му трябваше на баща ми да купува тъз кола. Бустана не можем да оберем, две мотики не събира. Казах му още кат проудади кравътъ да си купи кон и каруца, той не – кола. То ни въри. Пък била 65 коня. Грънци.
През това време от към двигателя се чува тракащ звук, моторът изгасва. През радиаторната решетка излизат струйки бял дим, които се завихрят на светлината на фаровете. Бемълвна, колата спира. В нощната тишина отеква далечен вой на чакал.

СЛОГАН НА СЕРИАЛА
Д-р Хаус влиза в административната сграда на автокомплекса, видимо в добро настроение. Посреща го д-р Къди.
Д-р Къди: Хаус, изглеждаш много весел. Да не си прекалил с Вайкодина тази сутрин?
Д-р Хаус: Прекарах един чудесен уикенд… С три проститутки…Едновременно.
Д-р Къди: Това е отвратително.
Д-р Хаус: Също като прическата ти. Да не си преспала с включена дрелка?
Д-р Къди: Чакат те няколко коли за диагностика. Днес си дежурен в първи и втори гараж. Ето ти талоните на колите.
Д-р Хаус: С удоволствие, но ме чака много спешен случай с един Форд…
Д-р Къди: Вече прегледах този случай и той не изисква твоите диагностични умения. Форъдът бе изпратен за ремонт на водна помпа преди половин час. Ето ти талоните.
Д-р Къди се отдалечава, докато Хаус зяпа задникът й. Приближава се Д-р Уйлсън.
Д-р Уйлсън: Хаус, отново си прекалил с Вайкодина. Гледаш тъпо.
Д-р Хаус: Не, просто за разнообразие днес е опитвам да изглеждам като тебе.
Д-р Уйлсън: Как прекара почивните дни?
Д-р Хаус: Гледах фантастика. Рене Зелеуегър правеше фелацио на един еднорог.
Д-р Уйлсън: Ама на самият рог или…
Д-р Хаус: Остави. Така или иначе ме чакат два гаража с дърти щайги и полуидиоти, на които да взема парите, за да може доктор ти Къди да си направи липосукция. Диференциалът й изглежда като на Татра.
Д-р Хаус влиза в гаража с поглед забоден в документи, които носи в ръцете си.
Д-р Хаус: Да видим. БМВ „Акула” произведен през 1982 година. 3.6 литров бензин. Какъв е проблемът?
Възрастен, нисък, плешив човечец с огромни очила обяснява:
– Много ми гори, докторе. Не бях я карал от 6 години и сега направо ме убива. Огромен разход на гориво.
Д-р Хаус: Върви ли ви колата?
– Ами да. Набира си като нова.
Д-р Хаус: Деденце, това е почти четири литров мотор. С карбуратор. Ако трябва да съм точен два карбуратора. Всеки с по четири поплавкови камери и жигльори, през които може да мине Йоркепе. Това е единствената кола на която диаметърът на въздушния филтър е равен на диаметъра на колелетата – 20 цола.
– Да, но сега гори наистина много бензин.
Д-р Хаус: Не. Той си гори точно толкова, колкото и преди 6 години, когато си го карал за последно. С тази разлика, че сега бензинът е двойно по-скъп. Така че избутай тая кочина до вкъщи и помоли внука си да я нареже с абразива. С парите от вторичните си купи някое трицилиндрово дизелово Дайхацу и всичко ще е наред. Най-малкото няма да даваш три пенсии за данък.

В гаража влиза Опел Астра Комби 1.7 дизел. От нея излизат мъж и жена съпрузи.
Д-р Хаус: Така, какво имаме тук. Тресене във волана, така ли?
Мъжът: Да. След 70 километра в час…
Жена му го прекъсва: След 75, докторе.
Хаус сбърчва вежди, става от стола си и оглежда предните джанти на Опела.
Д-р Хаус: Госпожо, бихте ли ни оставили на саме с Вашия съпруг?
Жената: Защо?
Д-р Хаус: Защото имате нужда някой да ви китоса физиономията. Изглеждате като носорог след челен сбълъсък с Хамър Н1. Пластичната хирургия е след три гаража в ляво. Преполагам, че на абканта ще могат да изправят и носа Ви.
Жената прави обидена гримаса и напуска гаража. В помещението остават само Хаус и съпругът.
Д-р Хаус: Спокойно. Проблемът не е в колата.
Мъжът: Е как така?
Д-р Хаус: Проблемът е, че ако тя разбере, че й изневерявате нещата ще станат много неприятни. Тресенето е причинено от кал, която е полепнала от вътрешната страна на джантите и сега колелетата ви са дебалансирани. Влезли сте в някоя кална нива, където сте прекарали хубави моменти с някое девойче. След това сте закарали колата на автомивка за да прикриете всички следи. Понеже колата е била мръсна вие сте я измили. Но е трудно водоструйката да измие полепналата кал от вътрешната страна на колелетата и за това при движение се получава дебалансиране.
В гаража се втурва Д-р Форман.
Д-р Хаус: Нима черната ти физиономия цъфна за да ми каже, че един сив Форд Ескорт 1.4 е цъфнал обратно в сервиза час след като сме му взели парите за сменена водна помпа?
Д-р Форман: Хаус, как по-дяв…..
Хаус подава талона на колата на нещастния, разкрит в изневяра съпруг и му намига.
Д-р Хаус: Споко, мен. Като се прибереш свали си гумите на колата и изчисти джантите. Няма да те издам. Това ще е равносилно на опит за убийство. Като гледам жена ти, руски танк Т-72 има повече чар от нея.
Хаус се обръща към Форман:
Д-р Хаус: Проблемът на тоя селски Форд е в пластмасовия капак на ангренажния ремък. Свалете капака и го прегледайте за изкривявания. Идвам след малко. Трябва да се изсмея в лицето на шефката.

Гараж. Фордът е с вдигнат капак. Екипът е там, обиколил колата. Влиза Д-р Хаус.
Д-р Камерън: От вътрешната страна на капака на ангренажния ремък има следи от търкане. Една от металните закопчалки е повредена.
Д-р Чейс: За да ги има значи ангренажният ремък се е търкал в капака. Това нищо не значи, освен лошо регулирана обтяжна ролка.
Д-р Форман: Така е. Това не може да причини блокиране на водната помпа, нито превъртане на ремъка.
Д-р Хаус: След като прочетох диагностичният лист, мога да ви кажа че сте пълни идиоти. Колата е карана на село. Какво значи това?
Д-р Камерън: Прах, често претоварване, движение по черни пътища. Какво общо има това къде е карана колата?
Д-р Форман: Превъртането на ангренажния ремък вследствие от блокирала водна помпа няма никаква връзка с това къде се е карала колата.
Д-р Чейс: Може би след като веднъж сменихме помпата, сме направили грешка в монтажа.
Д-р Хаус: Чейс, когато съм надрусан съм по-реалистичен от теб. Ако предлагаш да сменим още веднъж блокиралата чисто нова водна помпа ще те уволня незабавно. Кое може да накара водна помпа да блокира. Вие сте!
Д-р Форман: Лош или стар антифриз.
Д-р Камерън: Износен лагер.
Д-р Хаус: Именно. Колата е поддържана от някакъв селянин. Когато се е наложило да си смени въздушния филтър, човекът е започнал да откопчава пластмасите и по всяка вероятност е откопчал някой от държачите на капака на ангренажния ремък. По този начин капакът на ангренажния ремък се е изкривил и е опирал в ремъка. Незакопчаното телче е паднало някъде по пътя, а в процес на работа ангренажният ремък се е изместил и е натоварил лагера на водната помпа, зъбите са се износили, помпата е блокирала и ремъкът е превъртял. След като доктор Къди е наредила водната помпа да се смени е поставен отново същия капак, който е причинил отново същия проблем.
Д-р Форман: Значи нашият сервиз е виновен за втората неизправност?
Д-р Хаус: Определено. Някой от механиците не е видял проблема с капака на ангренажния ремък и го е монтирал по същия начин с липсваща закопчалка. Сега ако нямате нищо против отивам да се гъбаркам с Уйлсън. И без това за нищо друго не става.








Драсни коментарче по темата (ако може на кирилица, благодаря за което)

   


in love ;) :writing :whistling :wall :wacko :trumpet :thumbsup :thumbdown :stop :sleepy :shock :pipe :nosweat :matrix :kissing :kiss :hmm :happy :gossip :good luck :flower :flex :crying :coffee :cheers :bye :book :bomb :blush :bg :asd :ahah :-P :-D :) :(