Бисери от авиолиниите

31 август 2009

1. На континентален полет с много “старши” обслужващ персонал, пилотът казва: “Дами и господа, достигнахме летателната височина и ще изключим осветлението в самолета. Това е за ваш комфорт и за да подобрим изгледа на вашите стюарди.”

2. Чуто при полет със Саутуест Еърлайн. “Дами и господа, ако искате да пушите, секцията за пушачи на този самолет е на крилото. Ако успеете да запалите там, може да пушите.”

3. При приземяване стюардесата казва: “Моля уверете се, че сте прибрали всички вещи, които имате. Ако мислите да оставяте нещо, поне се постарайте да е такова, че да искаме да го вземем.”

4. “Може да има 50 начина да напуснете любовника си, но има само 4 начина да напуснете този самолет”

5. “Благодаря Ви, че летяхте с Делта Бизнес Експрес. Надяваме се, че се насладихте да ни дадете работа толкова, колкото ние се насладихме да ви повозим.”

6. Когато самолетът се приземи и се канеше да спре на Роналд Рейгън, прозвуча глас по високоговорителя: “Уоу, големи друже. УОУ!”

7. След сравнително грубо кацане по време на буря в Мемфис, стюардесата на Нортуест обявява “Моля отваряйте внимателно отделенията за багаж, защото след приземяване като това може да сте напълно сигурни, че всичко вътре е разбъркано.”

8. От работник на Саутуест Еърлайнс: “Добре дошли на полет 245 на Саутуест до Тампа. За да поставите предпазните колани поставете металната пластина в гнездото и натиснете. Поставя се като всеки друг предпазен колан и ако не знаете как да го поставите, най-вероятно не трябва да излизате без придружител.”

9. “Ако случайно загубим налягане в кабината, от тавана ще паднат маски. Спрете да викате, вземете маската и си я сложете на лицето. Ако пътувате с дете, осигурете своята маска преди да асистирате за неговата. Ако пътувате с повече от едно малко дете, изберете си любимото.”

10. Температурата на нашата дестинация е 50 градуса, с някое и друго пукнато облаче, но ще се опитаме да ги оправим преди да пристигнем. Благодарим ви и помнете: никой не обича повече вас и вашите пари от Саутуест Еърлайнс.”

11. “Вашите възглавнички на седалките могат да се използват за плуване; и в случай на аварийно водно кацане, моля гребете до брега и ги вземете с нашите комплименти.”

12. “Като напускате самолета се уверете, че сте прибрали всички свои вещи. Всичко, което оставите, ще се раздели поравно между персонала. Моля не оставяйте деца и брачни партньори.”

13. От пилота по време на приветственото му съобщение: “Делта Еърлайнс се гордее с някои от най-добрите стюарди в бранша. За съжаление, нито един от тях не е на този полет!”

14. Чуто от Саутуест Еърлайн след много твърдо кацане в Солт Лейк Сити: Стюардът се обажда по интеркома, “Това си тресеше бая и знам какво си мислите всички. Тук съм за да ви кажа, че не беше по вина на авиолинията, нито по вина на пилота или персонала, беше асфалта.”

15. Дочуто по време на полет на Американските авиолинии до Амарило, Тексас, в сравнително ветровит и друсащ ден: По време на финален заход с който капитана трябва да се пребори, след изключително твърдо кацане, стюардът обявява “Дами и господа, добре дошли в Амарило. Моля, не сваляйте коланите, докато капитана не закара това, което е останало от самолета, до изхода!”

16. Друг коментар от стюард след не толкова перфектно кацане: “Учтиво Ви молим да останете със закопчани колани, докато Капитан Кенгуру доскача до терминала.”

17. Пилот на самолет пише това за личен полет, при който той забива самолета на пистата доста твърдо. Авиолинията има политика, която изисква главния пилот да застане на вратата докато излизат пасажерите, да се усмихва и да им казва “Благодаря, че летяхте с нашата авиолиния.” Той казва, че в светлината на лошото кацане му е било доста трудно да гледа пасажерите в очите, мислейки си че някой може да каже някакъв мъдър коментар. Накрая всички излизат с изключение на малка стара дама с бастун. Тя казва: “Господине, може ли да Ви задам един въпрос?” “Защо не, мадам” казва пилотът. “Какъв е?” Старата дама казва: “Приземихме ли се или ни свалиха?”

18. След наистина катастрофално приземяване във Финикс, стюардът се обажда по високоговорителя, “Дами и господа, моля останете по местата си докато капитан Катастрофа и екипажът заведат самолета със свирещи спирачки до изхода. И след като пушекът от гумите се разсее и алармата спре да пищи, ще отворим вратата и може да си преправите път през останките до терминала.”

19. Част от съобщение на стюарда при кацане: “Приятели, искаме да ви благодарим, че летяхте днес с нас. И следващия път, когато изпитате неустоима нужда да се реете в небето в метална тръба под налягане, се надяваме да си помислите за US ЕъруейсС.”

20. Самолет излита от летище Кенеди. След достигане на височината за плавен полет капитанът прави съобщение по интеркома: “Дами и господа, говори вашият капитан. Добре дошли на полет 293, нон-стоп от Ню Йорк до Лос Анджелис. Времето е хубаво и би трябвало да имаме гладък и приятен полет. Сега се облегнете и се отпуснете… О БОЖЕ!” Тишина, и след няколко минути капитанът се обажда по интеркома и казва: “Дами и господа, извинявам се ако съм ви уплашил по-рано. Докато ви говорих, стюардът без да иска разля чаша горещо кафе в скута ми. Само да видите предната част на панталоните ми!” Един пътник се провиква, “Това е нищо. Да видите задната част на моите!”








Драсни коментарче по темата (ако може на кирилица, благодаря за което)

   


in love ;) :writing :whistling :wall :wacko :trumpet :thumbsup :thumbdown :stop :sleepy :shock :pipe :nosweat :matrix :kissing :kiss :hmm :happy :gossip :good luck :flower :flex :crying :coffee :cheers :bye :book :bomb :blush :bg :asd :ahah :-P :-D :) :(