Бъди Блогър

7 ноември 2011

Бъди Блогър - Как да напишем успешен постингКак да напишем успешен постинг, който да излезе в “избрано” и да бъде четен от много хора.

1. Опишете събуждането си. Кой знае защо повечето сполучливи постинги започват със събуждането на блогаджията /блогъра, блогаря, блогиста, блогатора, блогинята, блогаджията/. Може би блогистите и блогините смятат събуждането си за важно събитие, доколкото то е първото необходимо условие за написването на нещо толкова съдържателно, вълнуващо, изключително, полезно, нужно и важно като техния постинг. А може би искат да разсеят всички възможните съмнения, че той е написан в просъница, или пък в състояние на напушеност и надрусаност. Трудно е да се прецени. Но при, всички случаи, започнете постинга със събуждането си.

2. След събуждането опишете телесното си състояние. Не се притеснавяйте от тъпанарскси подробности. Колкото са по-тъпанарски подробностите, толкова по-добре. Можете да опишете, например в каква посока се къдрят космите по някои части на тялото ви и в каква посока по други части. Напишете също, че имате пеперуди в стомаха, каквото и да означава това. Харчи се.

3. Използвайте похвата Каракашев. Каракашев ни беше старшина в Ямболския артилерийски дивизион. На новобранците той говореше без глаголи. Казваше например: “Кофата, метлата, плаца, чисто, мръсно, два, наряд, непоряд, розите”, Това означаваше: Вземи кофата и метлата, и изчисти плаца, защото ще ти давам два наряда непоряд и ще те карам да измиеш клозетите /розите/. При вас похвата Каракашев може да даде например следното: Събудих се. Кафе, душ, сандвич, автобус, офис, колеги бахму. Похватът Каракашев придава устремност на повествованието, “бахму” пък придава свежест. Слагайте по едно “бахму” на всеки три изречения.

4. Употребявайте звукоподражателни, за да изразите действие. Примерно: “Цун, гуш, муш, люш, пиш, пръц, сер, плющ”. Това означава съответно “цункам, гушкам, мушкам, люшкам и пишкам”. “Пръц и сер” е ясно какво означава. “Плющ” означава “плющя”. Звукоподражателните стопяват разстоянието между писача и читателите и създават уют при взаимоотношенията им. Особено “плющ”.

5. Вмъкнете любимо животно в постинга. Не търсете необичайни твари. Спрете се на куче или котка. Подчертайте, че след душ, кафе, сандвич, сер, пръц, вие коте цун гуш. Читателите, които имат кучета и котки, ще се чувстват съпричастни.

6. Непременно разкажете необичайна случка или преживелица. На тези, които решават кои постинги да влязат в “избрано”, е наредено да търсят и предпочитат любопитни случки и преживелици. Като за начало, не говорете от първо лице, а свидетелствайте за нещо, което уж сте видели. Например как една баба ухапала гума на кола, защото колата стъпкала градинката й. Или как теле се качило на покрив, а бабата го смъкнала. Или обратното. Може и как телето ухапало бабата. Важно е бабата да присъства. Хората обичат случки с баби.

7. Едно успешно послание /постинг/ трябва да съдържа тайнствено-поетична съставка. Тя се постига така: Вземате три–четири битови думи и три-четири природни. За битовите думи се огледайте около вас и използвайте първото, което ви попадне пред очите. Ако ви попаднат, например завивките, използвайте завивките. От природните думи използвайте дъжд, утро, вятър, птица и вода. Те вече са показали своята успешност. Няма смисъл да търсите други. Напоследък много се харчи и “дъх” В поетичната съставка използвайте и глаголи. Аз ви препоръчвам “погаля”. “Погаля” е глагол, който няма да ви подведе. Омешайте така събраните думи без никаква цел, без никакъв смисъл и без никакъв порядък. Тайнствеността и поетичността ще се получават от самосебе си. Примери: – Дъждовното утро покри дъха ми като завивка. – Дъждът се вмъкна под завивките и погали утрото. А също и – Дъхът му ме погали като дъждовно утро, вмъкнато под завивките

8. В постинга ви трябва да има любов. Блогираната в постинг любов трябва да бъде предадена в ясни, прости и недвусмислени изречения като: Аз обичам Пешо. Той мене не /може и обратното/. Какво да правя? Непременно питайте какво да правите. Този въпрос привлича читатели, защото читателите обичат да дават съвети. И измислете друго име на любимия си, не пишете всички Пешо.

9. Вмъкнете в писанието си английски възклицания и думички, като “fuck”, “shit” и “wow”, няма значение, че са изтъркани. Може също и непознати думи като flabbergust, scythe, huff, hue и wow – маниашко е. Ако искате да направите впечатление на начетени блогъри можете да употребите и “еsconceating“. Думата я няма в речника, защото нищо не означава. Тъкмо затова ще направи впечатление. Напоследък някои употребяват и изконно българското “малиии”. Не е проверено въздействието му, обаче.

10. Тези правила важат преди всичко, за раздел “Лични дневници”. Ако пишете за раздел “Политика“, обаче, в никакъв случай не казвайте нещо лошо за Бойко Борисов. Притежателите и ръководителите на сайта много си го харесват, което означава, че най-вероятно са притежателки ръководителки във все още нежна възраст. Ако спазвате правилата, вашият постинг ще бъде успешен и ще изглежда примерно примерно така:
Събудих се и пръц. Дъхът му ме погали като дъждовно утро, вмъкнато под завивките. Огледах се. Космите по някой части от тялото ми се бяха навили по часовниковата стрелка. Други, обаче, се бяха навили обратно на часовниковата стрелка. Бахму. В корема ми пърхаха пеперуди. “Shit” – казах си, аз, след което закуската, кафето, четката, зъбите, душа, сер и котката цун гуш. Точно аз котката цун-гуш и Гошо мене – плющ. Гошо ме обича, но аз него не. /може и обратното/. Ех, love. Какво да правя? Точно още веднъж Гошо мене плющ, когато се чуха викове и ръмжене. Бахму. Погледнах навън и какво да видя. Wow. Една кола сгазила градинката на някаква баба, бабата й хапе гумите, а едно теле се качило на покрив и гледа като теле от покрив. Бахму бабата и телето също бахму. Fuck. Нямам нищо против Бойко Борисов. Това е.

Между другото, колкото е по-къс е постингът, толкова по-добре. Затова след като го напишете, съкратете го наполовина колкото и кратък да е той. Много добре ще направите ако прибавите и снимка, която да онагледява случката. Не е необходимо на снимката да се виждат градинката, колата, бабата и телето. Снимайте каквото ви се ще. Може и гащите си. Ако някой ви пита къде е градинката, кажете че я няма, защото колата я е стъпкала Ако някой ви пита къде е колата, кажете му, че бабата я е ухапала и тя си е заминала. Ако някой ви пита къде е телето, кажете му, че то се е качило на покрив и затова не се вижда. Ако някой ви пита къде е бабата, кажете му, че въобще не сте длъжен да знаете къде е смахнатата баба. Бахму бабата, ама ха. Ако някой ви пита защо сте си снимали гащите, обяснете му, че гащите са си ваши и можете да правите с тях каквото си искате. И да ги обувате, и да ги събувате, и да ги снимате. То си е ваша работа.






Коментари



Драсни коментарче по темата (ако може на кирилица, благодаря за което)

   


in love ;) :writing :whistling :wall :wacko :trumpet :thumbsup :thumbdown :stop :sleepy :shock :pipe :nosweat :matrix :kissing :kiss :hmm :happy :gossip :good luck :flower :flex :crying :coffee :cheers :bye :book :bomb :blush :bg :asd :ahah :-P :-D :) :(